Turkmenischer Diktator tot
Pjöngjang. Der fiese, schergische Präsident von Turkmenistan, Saparmurad Nijasow, hat den Löffel abgegeben. Viele seiner Gegner sind sehr erfreut über diese Nachricht, doch ist wohl kaum Besserung in Sicht. Der machtversessene Elektroingenieur liebte es, sein Volk zu unterdrücken und war beseelt von der Vorstellung, die Herrlichkeit schlechthin zu sein. Bekannt war er vor allem deshalb, weil er gerne Ziegenhaar konsumierte und ein enger vertrauter des nordkoreanischen Herrschers gewesen war. Saparmurad Nijasow ist der letzte Diktator, der im sogenannten Pino-Chat registriert war, dessen Admin Augusto Pinochet auch vor nicht allzu langer Zeit gestorben war. Der Pino-Chat soll nun geschlossen werden, da ein Angebot von Kim Jong Il, den Chat in den Kim-Jong-Il-Chat umzubenennen, abgelehnt wurde.
Der Bart ist ab
Schweiz. Henrico Frank, Arbeitsloser und Beleidiger von Ministerpräsident Beck (FDP), hat sich nun doch rasiert. Der 37-jährige Punk schnibbelte zu diesem Zweck sein Haar und seinen überproportionalen Bart ab. Als Konsequenz bot Kurt Beck dem Hartz-IV-Empfänger mehrere Job-Offerten an. Seltsamerweise hatte Frank aber keine Zeit und ließ seine Managerin bei den Betrieben anrufen. Somit ist Kurt aus dem Schneider, denn er selber ist nicht rasiert. Und ob er wirklich Arbeit hat, darüber lässt sich auch streiten.
Freitag, 22. Dezember 2006
Donnerstag, 21. Dezember 2006
NEWS! vom Donnerstag, den 21.12.2006
NEWS! von gestern erscheinen erst heute
Mekka. "Nichts ist älter als die Zeitung von gestern", sagt schon der Volksmund. Aufgrund einer Panne im NEWS!-Kalenderzentrum erscheint die gestrige Ausgabe erst jetzt. Nach Angaben von Co-Chefredakteur Idi Amin hatte ein geistig verwirrter Kaktus den Adventskalender, der das NEWS!-Kalenderzentrum darstellt, ausgeplündert und somit für zeitliche Verwirrung gesorgt. Es wurde versucht mittels Einsteinscher Relativitätstheorie durch Zeitdilatation bei Hyperbeschleunigung die NEWS! doch noch rechtzeitig auszuliefern, doch sorgte eine lockere Schraube am Joddampfantrieb der Zeitdilatationsrakete für ein Entzünden des Treibstoffs. Somit scheiterte der Versuch, rechtzeitig die neuste Ausgabe, die jetzt dummerweise schon veraltet ist, rechtzeitig auszuliefern. Die Redaktion bittet vielmals um Entschuldigung.
Aladdin bombadiert Israel mit fliegenden Teppichen
Boston. Der chilenische Machthaber Aladdin sorgte mit einem spektakulären Angriff auf Israel für Aufruhr. Der Wahnsinnige flog mit mehr als dem dreifachen der erlaubten Maximalgeschwindigkeit durch den israelischen Luftraum und bombadierte den Staat mehrmals mit Teppichen. Die Bürger sahen dies allerdings als Segen an, der vom Himmel fällt und erfreuten sich an den geknüpften Bodenbelägen, die sie sehr gut gebrauchen können. Empört darüber steuerte Aladdin das höschste Gebäude Jerusalems mit seinem fliegenden Teppich an. Eine Person starb bei diesem tragischen Flugunfall.
Mekka. "Nichts ist älter als die Zeitung von gestern", sagt schon der Volksmund. Aufgrund einer Panne im NEWS!-Kalenderzentrum erscheint die gestrige Ausgabe erst jetzt. Nach Angaben von Co-Chefredakteur Idi Amin hatte ein geistig verwirrter Kaktus den Adventskalender, der das NEWS!-Kalenderzentrum darstellt, ausgeplündert und somit für zeitliche Verwirrung gesorgt. Es wurde versucht mittels Einsteinscher Relativitätstheorie durch Zeitdilatation bei Hyperbeschleunigung die NEWS! doch noch rechtzeitig auszuliefern, doch sorgte eine lockere Schraube am Joddampfantrieb der Zeitdilatationsrakete für ein Entzünden des Treibstoffs. Somit scheiterte der Versuch, rechtzeitig die neuste Ausgabe, die jetzt dummerweise schon veraltet ist, rechtzeitig auszuliefern. Die Redaktion bittet vielmals um Entschuldigung.
Aladdin bombadiert Israel mit fliegenden Teppichen
Boston. Der chilenische Machthaber Aladdin sorgte mit einem spektakulären Angriff auf Israel für Aufruhr. Der Wahnsinnige flog mit mehr als dem dreifachen der erlaubten Maximalgeschwindigkeit durch den israelischen Luftraum und bombadierte den Staat mehrmals mit Teppichen. Die Bürger sahen dies allerdings als Segen an, der vom Himmel fällt und erfreuten sich an den geknüpften Bodenbelägen, die sie sehr gut gebrauchen können. Empört darüber steuerte Aladdin das höschste Gebäude Jerusalems mit seinem fliegenden Teppich an. Eine Person starb bei diesem tragischen Flugunfall.
Mittwoch, 20. Dezember 2006
NEWS! vom Mittwoch, den 20.12.2006
Amerikanische Forscher erfinden allergiefreie Katze
Hamburg. Ein neuer Clou in der Wissenschaft kommt von Übersee: dortige Forscher entwickelten eine Katze, die weder Allergien wegen Katzenhaar auslöst, noch selbst welche hat. Sie wurde deshalb gezüchtet, damit allergische Katzenhasser ihre Liebe zu Katzen wiederfinden. Dan Craig Brown vom Solarinstitut für Lunarforschung in Sioux Falls beschreibt die Entdeckung seines Vereins insofern sensationell, dass eigentlich nach einem Gen, das für Bierschiss verantwortlich sein soll, geforscht wurde. Sie vertauschten lediglich hydroxidfreie Hydroxyl-Gruppen am Genom der miauenden Tiere, wobei sie allerdings zugaben, dass sie keine Ahnung davon hatten, was sie da tun. Einziger Haken bei der Sache: das Fell der allergiebefreiten Tiere ist pink und die Tiere laufen ausschließlich rückwärts. Sie sollen demnächst für 40 $ (oder 5000 €) das Stück in Tierhandlungen aller Welt zum Verkauf angeboten werden.
2 Kinder im Wald verschleppt - Happy End
Transylvanien. Der blanke Horror ereignete sich vor nicht all zu langer Zeit in einem Wald in der Nähe der niederösterreichischen Steiermark. Ein Geschwisterpaar zog allein durch den Forst und wurde dann verschleppt. Der achtjährige Hans sowie die elfjährige Frieda wanderten ganz smooth und relaxed auf dem Pfad, als sich plötzlich eine Hütte aus Schwefel vor ihnen aufbäumte. Sie waren so verblüfft, dass sie beschlossen, einen Ziegel des Hauses, die allesamt aus Wiener Würstchen bestehen, mit Kaffeepulver zu bröseln und anschließend zu rauchen. Als die potthässliche Schrulle und Bewohnerin der Bude, die wohl weit über 100 Jahre alt war, davon spitz bekam, tobte sie zunächst vor Wut, als sie dann, grimm und schergisch wie sie war, vor die Türe trat. Dort grüßte sie die Kinder mit "Tach" und lud sie auf ein Stück Holz in ihrer Wohnung ein. Als die Kinder ablehnten, weil Frieda ihre Tage hatte, wurde sie zornig und zog die beiden dann mit ihrem zackigen Quirl in die Stube hinein. Nachdem sie den fiesen Hans in einen Vogelstrauß-Käfig sperrte, zwang sie das Mädchen, alle Hausarbeit zu tätigen, inklusive Taschentücher bügeln und Tapetenmuster auswendig lernen. Andernfalls drohte sie, den bösen Buben mit einer Gabel zu stechen. So blieb der Schwester keine andere Wahl als die olle Schabracke zu bedienen. Dann, nach ca. 6000 Minuten, war die alte Frau, die sehr einem panierten Backfisch ähnelte, ziemlich unvorsichtig und wagte sich zu weit in ihren Steinofen hinein, in dem sie sich gerade eine Fruchtgummi-Line zubereitete. Das mehr als mutige Mädchen stieß sie dann von hinten in die Flammen, befreite ihren kleinen Bruder und beide entkamen. Zu Hause angekommen erinnerten sich die Eltern wieder, Kinder zu haben.
Hamburg. Ein neuer Clou in der Wissenschaft kommt von Übersee: dortige Forscher entwickelten eine Katze, die weder Allergien wegen Katzenhaar auslöst, noch selbst welche hat. Sie wurde deshalb gezüchtet, damit allergische Katzenhasser ihre Liebe zu Katzen wiederfinden. Dan Craig Brown vom Solarinstitut für Lunarforschung in Sioux Falls beschreibt die Entdeckung seines Vereins insofern sensationell, dass eigentlich nach einem Gen, das für Bierschiss verantwortlich sein soll, geforscht wurde. Sie vertauschten lediglich hydroxidfreie Hydroxyl-Gruppen am Genom der miauenden Tiere, wobei sie allerdings zugaben, dass sie keine Ahnung davon hatten, was sie da tun. Einziger Haken bei der Sache: das Fell der allergiebefreiten Tiere ist pink und die Tiere laufen ausschließlich rückwärts. Sie sollen demnächst für 40 $ (oder 5000 €) das Stück in Tierhandlungen aller Welt zum Verkauf angeboten werden.
2 Kinder im Wald verschleppt - Happy End
Transylvanien. Der blanke Horror ereignete sich vor nicht all zu langer Zeit in einem Wald in der Nähe der niederösterreichischen Steiermark. Ein Geschwisterpaar zog allein durch den Forst und wurde dann verschleppt. Der achtjährige Hans sowie die elfjährige Frieda wanderten ganz smooth und relaxed auf dem Pfad, als sich plötzlich eine Hütte aus Schwefel vor ihnen aufbäumte. Sie waren so verblüfft, dass sie beschlossen, einen Ziegel des Hauses, die allesamt aus Wiener Würstchen bestehen, mit Kaffeepulver zu bröseln und anschließend zu rauchen. Als die potthässliche Schrulle und Bewohnerin der Bude, die wohl weit über 100 Jahre alt war, davon spitz bekam, tobte sie zunächst vor Wut, als sie dann, grimm und schergisch wie sie war, vor die Türe trat. Dort grüßte sie die Kinder mit "Tach" und lud sie auf ein Stück Holz in ihrer Wohnung ein. Als die Kinder ablehnten, weil Frieda ihre Tage hatte, wurde sie zornig und zog die beiden dann mit ihrem zackigen Quirl in die Stube hinein. Nachdem sie den fiesen Hans in einen Vogelstrauß-Käfig sperrte, zwang sie das Mädchen, alle Hausarbeit zu tätigen, inklusive Taschentücher bügeln und Tapetenmuster auswendig lernen. Andernfalls drohte sie, den bösen Buben mit einer Gabel zu stechen. So blieb der Schwester keine andere Wahl als die olle Schabracke zu bedienen. Dann, nach ca. 6000 Minuten, war die alte Frau, die sehr einem panierten Backfisch ähnelte, ziemlich unvorsichtig und wagte sich zu weit in ihren Steinofen hinein, in dem sie sich gerade eine Fruchtgummi-Line zubereitete. Das mehr als mutige Mädchen stieß sie dann von hinten in die Flammen, befreite ihren kleinen Bruder und beide entkamen. Zu Hause angekommen erinnerten sich die Eltern wieder, Kinder zu haben.
Dienstag, 19. Dezember 2006
NEWS! vom Dienstag, den 19.12.2006
Zeugnisse der 13er-Stufe im Saarland
Rheinland-Pfalz. Morgen ist die Stunde der Wahrheit für alle, die bald Abitur schreiben oder es zumindest wollen. Dabei stellt sich wie jedes Jahr die Frage: Zulassung oder nicht. Beträgt nämlich die Summe der doppelt gezählten Noten gerechnet in Notenpunkten der ersten drei der vier Halbjahre weniger als 40, oder sind bereits mehr als 6 der Grundkurse, die einzubringen sind, rote Noten, also 04 oder weniger, so heißt es auch diesmal: Good Bye Lenin oder Ehrenrunde. Doch diejenigen, die die Ehrenrunde erwischt, begegnen dieser Maßnahme mit Gelassenheit. So gibt es einige Sportsfreunde, die zwar nicht wiederholen müssen, aber ihr gesamtes Pensum bereits morgen ausgeschöpft haben. Sprich: Noch ein Schritt weiter, dann machts plumps. Denn eine weitere rote Note würde ihnen das Genick brechen. Anderen wiederum wird es Tränen in die Augen treiben, wenn sie in ihrem Lieblingsfach keine 15 Punkte bekommen, sondern stattdessen nur "14". Zulassung oder Nichtzulassung spielen hierbei keine Rolle.
Ripper von Ipswich offenbar eingebuchtet
Bristol. Der Prostituiertenmörder von England scheint endlich gefasst zu sein. Der Täter, der offensichtlich Komplexe hat, gestand ein, alle 5 Opfer zu kennen und kein Alibi zu haben, aber beteuert gleichzeitig seine Unschuld. Er wurde dem Haftrichter vorgeführt. Der Prozess, der immer wieder vom Supermarkt-Angestellten, dem der fünffache Vorwurf des Mordes vorgeworfen wird, unterbrochen wurde, endete unspektakulär. Im Verhör sagte der Kassierer, der etwas plem-plem ist oder auch neben der Spur fährt, er wäre es nicht gewesen, aber er würde es wieder tun. Somit stand fest, dass die Gefahr erkannt wurde und diese dann gebannt.
Rheinland-Pfalz. Morgen ist die Stunde der Wahrheit für alle, die bald Abitur schreiben oder es zumindest wollen. Dabei stellt sich wie jedes Jahr die Frage: Zulassung oder nicht. Beträgt nämlich die Summe der doppelt gezählten Noten gerechnet in Notenpunkten der ersten drei der vier Halbjahre weniger als 40, oder sind bereits mehr als 6 der Grundkurse, die einzubringen sind, rote Noten, also 04 oder weniger, so heißt es auch diesmal: Good Bye Lenin oder Ehrenrunde. Doch diejenigen, die die Ehrenrunde erwischt, begegnen dieser Maßnahme mit Gelassenheit. So gibt es einige Sportsfreunde, die zwar nicht wiederholen müssen, aber ihr gesamtes Pensum bereits morgen ausgeschöpft haben. Sprich: Noch ein Schritt weiter, dann machts plumps. Denn eine weitere rote Note würde ihnen das Genick brechen. Anderen wiederum wird es Tränen in die Augen treiben, wenn sie in ihrem Lieblingsfach keine 15 Punkte bekommen, sondern stattdessen nur "14". Zulassung oder Nichtzulassung spielen hierbei keine Rolle.
Ripper von Ipswich offenbar eingebuchtet
Bristol. Der Prostituiertenmörder von England scheint endlich gefasst zu sein. Der Täter, der offensichtlich Komplexe hat, gestand ein, alle 5 Opfer zu kennen und kein Alibi zu haben, aber beteuert gleichzeitig seine Unschuld. Er wurde dem Haftrichter vorgeführt. Der Prozess, der immer wieder vom Supermarkt-Angestellten, dem der fünffache Vorwurf des Mordes vorgeworfen wird, unterbrochen wurde, endete unspektakulär. Im Verhör sagte der Kassierer, der etwas plem-plem ist oder auch neben der Spur fährt, er wäre es nicht gewesen, aber er würde es wieder tun. Somit stand fest, dass die Gefahr erkannt wurde und diese dann gebannt.
Montag, 18. Dezember 2006
NEWS! vom Montag, den 18.12.2006
Transnistrien vor Unabhängigkeit
Tripolis. Die russisch-moldawische Teilrepublik Transnistrien steht offenbar kurz vor dem Durchbruch, eigenständig zu werden. Zu diesem Zweck legte Papa Schlumpf seine fast 300-jährige Diktatur nieder und gab das Land frei. Kurze Zeit später sprang er aus dem obersten Stockwerk eines einstöckigen Hochhauses. Im Krankenhaus erlag er seinen Verletzungen. Sein Haustier, eine purpurne nigerianische Halbnacktschnecke, soll nun sein ganzes Vermögen erben: 300 Mrd. US-$ Schulden.
Mögiges Hypfvieh verschollen
Das mögige Hypfvieh, Rolf, ist spurlos verschwunden. Offenbar handelt es sich um ein Verbrechen. Inoffiziellen, vertrauenswürdigen Quellen zufolge soll es vor dem Verschwinden einen Streit zwischen Rolf und dem Grimmelgraukotzfrosch gegeben haben. Dieser wäre nämlich in Begriff gewesen, den geheimen Aufenthaltsort der kotzenden Amphibie preis zu geben. Der Herrscher über das BKA, Roberto Blanco, hält dies für lächerlich, denn jeder würde schließlich wissen, das Rolf das einzige Hypfvieh ist, dass auf den Beinen stehen kann und auch mal eben für 10 Monate verschwinden kann. Nach dieser Erklärung trank Blanco ein Maß Bier auf Ex und verschwand in einer plötzlich autretenden Rauchwolke.
Polonium neuer Hit
Moskau. Nach der Vergiftung des früheren russischen Geheimagenten Litwinenko durch die Illuminaten wird Polonium der Knaller zum Weihnachtsgeschäft. Alle Chemiekonzerne meldeten eine erhöhte Nachfrage nach dem höchst giftigen und radioaktiven Element. Der Bundesgrenzschutz warnt: Mord wird auch dann gesühnt, wenn eine Poloniumvergiftung vorliegt! 97 % der Bundesbürger glauben, dass Amerika zu den USA gehört und deswegen der Handel von Büffelhorn in Mittelafrika blüht. Dagegen glauben 3 %, mit Polonium sei ein perfekter Mord durchführbar, denn in diesem Falle würde die Schuld auf die russische Regierung geschoben.
Tripolis. Die russisch-moldawische Teilrepublik Transnistrien steht offenbar kurz vor dem Durchbruch, eigenständig zu werden. Zu diesem Zweck legte Papa Schlumpf seine fast 300-jährige Diktatur nieder und gab das Land frei. Kurze Zeit später sprang er aus dem obersten Stockwerk eines einstöckigen Hochhauses. Im Krankenhaus erlag er seinen Verletzungen. Sein Haustier, eine purpurne nigerianische Halbnacktschnecke, soll nun sein ganzes Vermögen erben: 300 Mrd. US-$ Schulden.
Mögiges Hypfvieh verschollen
Das mögige Hypfvieh, Rolf, ist spurlos verschwunden. Offenbar handelt es sich um ein Verbrechen. Inoffiziellen, vertrauenswürdigen Quellen zufolge soll es vor dem Verschwinden einen Streit zwischen Rolf und dem Grimmelgraukotzfrosch gegeben haben. Dieser wäre nämlich in Begriff gewesen, den geheimen Aufenthaltsort der kotzenden Amphibie preis zu geben. Der Herrscher über das BKA, Roberto Blanco, hält dies für lächerlich, denn jeder würde schließlich wissen, das Rolf das einzige Hypfvieh ist, dass auf den Beinen stehen kann und auch mal eben für 10 Monate verschwinden kann. Nach dieser Erklärung trank Blanco ein Maß Bier auf Ex und verschwand in einer plötzlich autretenden Rauchwolke.
Polonium neuer Hit
Moskau. Nach der Vergiftung des früheren russischen Geheimagenten Litwinenko durch die Illuminaten wird Polonium der Knaller zum Weihnachtsgeschäft. Alle Chemiekonzerne meldeten eine erhöhte Nachfrage nach dem höchst giftigen und radioaktiven Element. Der Bundesgrenzschutz warnt: Mord wird auch dann gesühnt, wenn eine Poloniumvergiftung vorliegt! 97 % der Bundesbürger glauben, dass Amerika zu den USA gehört und deswegen der Handel von Büffelhorn in Mittelafrika blüht. Dagegen glauben 3 %, mit Polonium sei ein perfekter Mord durchführbar, denn in diesem Falle würde die Schuld auf die russische Regierung geschoben.
Freitag, 15. Dezember 2006
NEWS! vom Freitag, den 15.12.2006
Redakteur der NEWS! wieder aus Urlaub zurück
Plopsaland. Der bekannte Herausgeber der NEWS!, |AnThRoBoT|, ist wieder zurück und verbreitet wieder Angst und Schrecken. Der ehemalige Präsident der DDR, Martin "Maddin" Schneider, hat ihn aus diesem Zweck gratuliert und ihm seine persönliche Mitarbeit garantiert. Im Gegensatz zu Mohammed Ali sei er auf dem Teppich geblieben und leidet auch seltener an Migräne, hieß es. Der fleißige Journalist unterschrieb ihm einen Plattenvertrag für nicht weniger als 7 Jahre.
Weihnachten in Gefahr?
Nordpol. Der Weihnachtsmann, auch bekannt als Dirty Harry, möchte aufhören. Gründe dafür sollen die steigende Wenigerwertsteuer sowie der Wegfall von Subventionen und Ostergeld in Nicaragua sein. Dies bestätigte sein Pressesprecher Rudolph der Hirsch. Die ganze christliche Zivilisation, Japan und Jesus sind darüber sehr empört. Karstadt schloss auf diese Nachricht hin sofort seine Pforten, und Franz Müntefering ("Rente mit 67") drohte sofort mit seinem Rücktritt, falls dies noch vor 2037 geschehen werde. Der Coca-Cola Konzern steckt nun in einer schweren Krise: es gäbe dann keine weitere Verwendung für die weltweit über 1.000.000.000 Coca-Cola-Weihnachtstrucks, die dann irgendwo in Indien in ein großes Erdloch verscharrt werden müssten. Pepsi indes hat angekündigt einen Nachfolger des Weihnachtsmann zu erfinden. Es wären schon etliche Türken gecastet worden, die glaubhaft versichern konnten, tatsächliche Nachfahren vom Nikolaus, dem Pimp von Myra, zu sein.
Unbekannte zernichten mehr als 60 Obstbäume bei Rappweiler
Montgomery/Weimar. Unfassbar war die sinnlose Tat bisher unbekannter Täter, die auf einer Bananenplantage unweit eines noch unbekannteren Luftkurortes so richtig die Sau rausließen. Sie verhackten und zerschändelten aus Langeweile heraus mit bisher nicht eindeutig feststellbarem Gerät oder Werkzeug 60 der zehn Jahre alten Plantagenbäume. Die Wirtschaft in Rappweiler ist nun sehr in Gefahr. Obendrein hat am selben Tage ein weiterer Unbekannter einen weißen Mercedeslaster ganz in der Nähe demoliert. Aus diesem Grund bittet die Polizei um ihre Mithilfe. Es wurde folgende Täterbeschreibung herausgegeben: der oder die Täter heißen mit Nachnamen Bastardo, onanieren zwanghaft, hatten noch nie eine Freundin die schöner war als Alice Schwarzer, haben einen kleinen Schniedelwutz und sind auf der Hauptschule durchgefallen. Hinweise bitte an die bekannten Vorverkaufsstellen per Rauchzeichen.
Opel kündigt neues Sondermodell an
Rüsselsheim/Elefantenhausen. Der Autobauer Opel hat für 2007 ein spezielles Sondermodell der Modellreihe Corsa angekündigt. Der schnittige, rote Kleinwagen überzeugt mit einer neuen ausgefallenen Optik und wird auf dem Genfer Autosalon vorgestellt. NEWS! verfolgt mit großer Spannung dieses Thema und versucht, als erste ein Bild von dem Geheimprojekt zu erhaschen.
Dieter Bohlen bestohlen
Beckheim. Der schlechteste Musikproduzent aller Zeiten, Dieter Bohlen, wurde letztens in seinem eigenen Haus überfallen, gefesselt und beklaut. Dabei ließen die Täter, die ihre Stimme mit Helium verzerrt haben, eine Millionen Yen mitgehen und verdufteten nach ihrer Tat ganz ungeniert. Obwohl es Parallelen zu dem Grimmelgraukotzfrosch-Raub in einem Callcenter gibt, schließt die Polizei diesen als Täter aus. Der frühere Kollege von Bohlen, Thomas Anders, stand sofort unter Verdacht. Er aber gab an, er wäre zur Tatzeit zusammen mit einem Homosexuellen über einen riesigen Wackelpudding gehüpft und habe mit diesem zusammen einen Baumschäler verarscht. Der Schwule sowie auch der Baumschäler bestätigten dieses Alibi. Die Polizei tappt nun im Dunkeln. Grund: ein Stromausfall auf dem Revier.
Tornado fegt durch London
London. Ein grimmer, schergischer Tornado fegte letztes Wochenende durch London. Nach einer fast dreistündigen Verfolgungsjagd stellte die Polizei die Naturkatastrophe. Im Verhör gab der Sturm an, er sei verduzt über die Vorgehensweise der GEZ und musste irgendwo seine Wut rauslassen. Zudem habe seine Freundin Katrina aus New Orleans mit ihm Schluss gemacht. Er wurde auf Kaution wieder freigelassen.
Ban Ki Moon neuer UN-Generalsekretär
Backdat. Der finnische Kanadier aus Griechenland, Ban Ki Moon, führt ab 1.1.2007 die internationalen Geschäfte an. Der große Bruder von Sailor Moon wurde zu diesem Zweck heute vereidigt und schwor absolute Neutralität. Er bewarb sich aufgrund einer Anzeige in einer südkoreanischen Zeitung für diese Stelle, da er als ehemaliger Außenminister ohnehin auf Jobsuche gewesen sei. Ban Ki Moon ist der erste UN-Generalsekretär, der im Alter von 62 Jahren ins Amt kam, der aus Asien stammt und Ban Ki Moon heißt.
Sonntag, 19. November 2006
NEWS! vom Sonntag, den 19.11.2006
Verrückter will Mofa heiraten
Miami. Gestern hat ein Tierpfleger im Frankfurter Zoo seinem Herkules-Mofa einen Heiratsantrag gemacht, während er seine Giraffen mit Zigaretten fütterte. Nachdem er ein homosexuelles Hasenfell zackig und verqueer innerhalb von π Sekunden rauchte, gab er seinen Gefühlen freien Lauf und raubte seinem Zweirad die Unschuld. Der Bürgermeister von Liechtenstein riet ihm, er solle sich bei seinem Gynäkologen Rat einholen, denn er habe ein Rad ab. Er selbst bevorzuge Keksbrot mit Ravioli und Lakritz, wobei er auch gern frittierten Parmaschinken schnupft. Auf dem kanadischen Kartellamt für Zwerginvasionen aus Mittelerde herrschte nach Verkündung dieser Nachricht helle Aufruhr: sie zogen mit sofortiger Wirkung ihre Botschafter in geheimer Missionarstellung aus dem Krisengebiet um den zoologischen Garten zurück. Der Pfleger entschuldigte sich damit, dass er gerne Hawaiihemden auf Bermudashorts und Pornobrillen trägt, sowie sein Wehrdienst vom Wetter abhinge.
Michael Jackson ist wieder da
London/New England. Der King of Popp meldet sich zurück aus der Gruft. Angefangen hat es, als er davon hörte, es gäbe auf irgendeiner popeligen und öden Preisverleihung für Schallwellenkünstler Freibier und kleine Kinder, so dass er beschloss, mal vorbei zu schauen. Nicht schlecht staunte das Publikum, als Jackson nach seiner sehr miesen Rede für den hässlichen Pokal, den er da in Händen hielt, plötzlich einen Auftritt startete. Vor allem die Tatsache, dass er wieder schwarz ist, verblüffte die Zuhörer nicht schlecht. Sie belohnten den tollen Gig mit "Buh"-Rufen als sie merkten, dass Michael sie nur verarschte und gar nicht selber da rumsprang und Mundbewegungen synchron zum Playback macht. Als Wiedergutmachung gab es eine Zugabe: er vergaß lediglich zu singen. Der Salatgurkenmann bewarf in mit faulen Eiern und Orangen, denn Jackson habe Tomaten auf den Augen und Karotten in den Ohren. Der entsetzte Poppmusiker warf im Schock seine Nase ins Publikum und ging von dannen.
Miami. Gestern hat ein Tierpfleger im Frankfurter Zoo seinem Herkules-Mofa einen Heiratsantrag gemacht, während er seine Giraffen mit Zigaretten fütterte. Nachdem er ein homosexuelles Hasenfell zackig und verqueer innerhalb von π Sekunden rauchte, gab er seinen Gefühlen freien Lauf und raubte seinem Zweirad die Unschuld. Der Bürgermeister von Liechtenstein riet ihm, er solle sich bei seinem Gynäkologen Rat einholen, denn er habe ein Rad ab. Er selbst bevorzuge Keksbrot mit Ravioli und Lakritz, wobei er auch gern frittierten Parmaschinken schnupft. Auf dem kanadischen Kartellamt für Zwerginvasionen aus Mittelerde herrschte nach Verkündung dieser Nachricht helle Aufruhr: sie zogen mit sofortiger Wirkung ihre Botschafter in geheimer Missionarstellung aus dem Krisengebiet um den zoologischen Garten zurück. Der Pfleger entschuldigte sich damit, dass er gerne Hawaiihemden auf Bermudashorts und Pornobrillen trägt, sowie sein Wehrdienst vom Wetter abhinge.
Michael Jackson ist wieder da
London/New England. Der King of Popp meldet sich zurück aus der Gruft. Angefangen hat es, als er davon hörte, es gäbe auf irgendeiner popeligen und öden Preisverleihung für Schallwellenkünstler Freibier und kleine Kinder, so dass er beschloss, mal vorbei zu schauen. Nicht schlecht staunte das Publikum, als Jackson nach seiner sehr miesen Rede für den hässlichen Pokal, den er da in Händen hielt, plötzlich einen Auftritt startete. Vor allem die Tatsache, dass er wieder schwarz ist, verblüffte die Zuhörer nicht schlecht. Sie belohnten den tollen Gig mit "Buh"-Rufen als sie merkten, dass Michael sie nur verarschte und gar nicht selber da rumsprang und Mundbewegungen synchron zum Playback macht. Als Wiedergutmachung gab es eine Zugabe: er vergaß lediglich zu singen. Der Salatgurkenmann bewarf in mit faulen Eiern und Orangen, denn Jackson habe Tomaten auf den Augen und Karotten in den Ohren. Der entsetzte Poppmusiker warf im Schock seine Nase ins Publikum und ging von dannen.
Montag, 13. November 2006
NEWS! vom Montag, den 13.11.2006
Klitschko siegt siegreich im Männerballet
New New York. Der Spanier Wladi Klitsch-KO ließ am Wochenende mal so richtig die Sau raus, indem er Calvin Brock so richtig eine zimmerte. Um 4 Uhr abends (Ortszeit) holte der gelernte Steinmetz zu einem Roundhouse-Kick aus, der so gewaltig war wie die A-Bombe von Hiroshima und traf seinen Gegner mitten in die Fresse. Dieser geht nun seither rückwärts, verwechselt oben mit Norden und grün mit links. Die Ärzte sprechen von einer Klitschkophobie, die noch ca. 28 Tage andauernd wird, vielleicht auch 4 Wochen. Im anschließenden Interview sagte der siegreiche Tänzer, er habe Angst gehabt, sein Ohr abgebissen zu bekommen, da er Chrystal Speed geschnupft habe und vor sich im Ring Mike Tyson gesehen habe. Der Grimmelgraukotzfrosch indes ist mehr als stolz auf seinen Lehrjungen, den Spanier europäischer Herkunft.
Bush's Partei verliert Mehrheit nach den Wahlen
Wolfsburg. Die Republikaner mussten bei den vergangenen Kongress- und Senatswahlen immense Einbußen verkraften. Während die liberalen Demokraten im Walkampf einen Orka ins Rennen schickten, vertrauten die konservativen Republikaner blind ihrem guten, alten Pottwal. Dieser ist jedoch schon so alt und schwach dass er eigentlich längst tot sein müsste. Er schnauft nur noch mit letzter Kraft vor sich her, so dass der Orka leichtes Spiel hatte und ihm den Gnadenstoß verpasste. Als Konsequenz reagierte Bush sehr betroffen. Er sorgte dafür, dass der Verteidigungsminister Donald Duck mit sofortiger Wirkung suspendiert wurde, und versprach mehr Zwiebelsaft für alle Toilettenreinigungskräfte des Schwarzen Hauses. Das Volk ist sehr enttäuscht vom Präsidenten, denn eigentlich wollte er einen leeren Kasten beordern, um alle Flaschen der Politik zu entsorgen. Diese Maßnahme hätte aber auch Bush selbst getroffen.
Droge geheimnisvolle Ursache für zerfallene Geldscheine?
Lötzbeuren. Die Partydroge "Chrystal Speed" soll Angaben zu Folge für die merkwürdigen Geldscheine, die durch Handschweiß zerfallen, verantwortlich sein. Dabei sollen diese häufig mit Sulfatresten verunreinigt sein und bei Wasserkontakt Schwefelsäure bilden. Einziger Haken: der Nationalfeiertag der außerirdischen Frankreicher war bereits nächste Woche, außerdem kennt das ROFU-Kinderland nicht das Geheimnis von Coca-Cola. "Humbug", meint der japanesische Lebensmittelchemiker Ja Pan einer japanischen Lebensmittelfabrik für japanische Grundnahrungsmittel in Japan. Denn laut japanischer Erkenntnisse einer japanischen Studie mit japanischer Schwefelsäure ergab diese einwandfrei, dass die japanische Währung, der Yen, nur dann bei Zusatz von japanischer Schwefelsäure zerfällt, wenn ein Japaner die japanische Schwefelsäure auf diese japanischen Geldscheine in Japan aufträgt. Schönheitsfehler dieser Studie: der Euro ist nicht japanisch und die Schwefelsäure schon gar nicht.
New New York. Der Spanier Wladi Klitsch-KO ließ am Wochenende mal so richtig die Sau raus, indem er Calvin Brock so richtig eine zimmerte. Um 4 Uhr abends (Ortszeit) holte der gelernte Steinmetz zu einem Roundhouse-Kick aus, der so gewaltig war wie die A-Bombe von Hiroshima und traf seinen Gegner mitten in die Fresse. Dieser geht nun seither rückwärts, verwechselt oben mit Norden und grün mit links. Die Ärzte sprechen von einer Klitschkophobie, die noch ca. 28 Tage andauernd wird, vielleicht auch 4 Wochen. Im anschließenden Interview sagte der siegreiche Tänzer, er habe Angst gehabt, sein Ohr abgebissen zu bekommen, da er Chrystal Speed geschnupft habe und vor sich im Ring Mike Tyson gesehen habe. Der Grimmelgraukotzfrosch indes ist mehr als stolz auf seinen Lehrjungen, den Spanier europäischer Herkunft.
Bush's Partei verliert Mehrheit nach den Wahlen
Wolfsburg. Die Republikaner mussten bei den vergangenen Kongress- und Senatswahlen immense Einbußen verkraften. Während die liberalen Demokraten im Walkampf einen Orka ins Rennen schickten, vertrauten die konservativen Republikaner blind ihrem guten, alten Pottwal. Dieser ist jedoch schon so alt und schwach dass er eigentlich längst tot sein müsste. Er schnauft nur noch mit letzter Kraft vor sich her, so dass der Orka leichtes Spiel hatte und ihm den Gnadenstoß verpasste. Als Konsequenz reagierte Bush sehr betroffen. Er sorgte dafür, dass der Verteidigungsminister Donald Duck mit sofortiger Wirkung suspendiert wurde, und versprach mehr Zwiebelsaft für alle Toilettenreinigungskräfte des Schwarzen Hauses. Das Volk ist sehr enttäuscht vom Präsidenten, denn eigentlich wollte er einen leeren Kasten beordern, um alle Flaschen der Politik zu entsorgen. Diese Maßnahme hätte aber auch Bush selbst getroffen.
Droge geheimnisvolle Ursache für zerfallene Geldscheine?
Lötzbeuren. Die Partydroge "Chrystal Speed" soll Angaben zu Folge für die merkwürdigen Geldscheine, die durch Handschweiß zerfallen, verantwortlich sein. Dabei sollen diese häufig mit Sulfatresten verunreinigt sein und bei Wasserkontakt Schwefelsäure bilden. Einziger Haken: der Nationalfeiertag der außerirdischen Frankreicher war bereits nächste Woche, außerdem kennt das ROFU-Kinderland nicht das Geheimnis von Coca-Cola. "Humbug", meint der japanesische Lebensmittelchemiker Ja Pan einer japanischen Lebensmittelfabrik für japanische Grundnahrungsmittel in Japan. Denn laut japanischer Erkenntnisse einer japanischen Studie mit japanischer Schwefelsäure ergab diese einwandfrei, dass die japanische Währung, der Yen, nur dann bei Zusatz von japanischer Schwefelsäure zerfällt, wenn ein Japaner die japanische Schwefelsäure auf diese japanischen Geldscheine in Japan aufträgt. Schönheitsfehler dieser Studie: der Euro ist nicht japanisch und die Schwefelsäure schon gar nicht.
Samstag, 4. November 2006
NEWS! vom Samstag, dem 4.11.06
Schnittlauchkönig entthront
Bagdad. Der Husar von Neiße ist nicht länger Schnittlauchkönig und darf von daher nicht mehr den Titel Heaviest Chives Smoka in tha Hood tragen. Kein geringerer als G.Dabbelju.Busch ist neuer Inhaber dieses Namens, wobei er obendrein den hochdotierten Preis (Zwo Mark 99) auch noch gleich mit einsackte. Er kündigte an, von dem Geld ein Pfund Schweinebauch zu kaufen und diesen dem reichsten Land der Erde zu spenden: Mazedonien. Der französische König, Louis Louis, äußerte sich besorgt darüber, denn die Rasse der grünen Weißkoalas ist in Singapur seit morgen nicht mehr vom Aussterben bedroht.
Drogen jetzt billiger
Tschernobyl/Holz. Die Weltmarktpreise von Ecstasy, Koks, Aspirin und Gummibärchen sind in den letzten Wochen deutlich in den Keller geflutscht. Der Umweltminister der USA nannte den Wegfall von Subvenionen, die abgeschaffte Vergeltung von Metylalkohol sowie die Korruption polnischer Polizisten als die wichtigsten Gründe für diese Preisstürze. Außerdem bietet Praktiker schon seit Jahrzehnten alle seine Produkte (außer Tiernahrung) für 20 % billiger an, also musste der Markt auf dieses Superangebot reagieren. Der Pressesprecher vom Kirkeler Baumarktkonzern war nicht gewillt ein Interview zu geben, da er beinahe an einer Überdosis Salzbrezel erstickte. Angela Stoiber indess war schockiert über diese Entwicklung: sie fordert nun die Abschaffung von Subventionen in der Zuckerstangenindustrie sowie die Einführung vom sogenannten Drogenpfand. So sind alle Drogen zu verzollen und nach Gebrauch im Media Markt zurück zu geben. Guido Osterwelle von der Oppositionsfraktion war empört über diese Konzeptlosigkeit der Regierung und kündigte seinen Selbstmord an, sofern dies durchgesetzt werde.
Bagdad. Der Husar von Neiße ist nicht länger Schnittlauchkönig und darf von daher nicht mehr den Titel Heaviest Chives Smoka in tha Hood tragen. Kein geringerer als G.Dabbelju.Busch ist neuer Inhaber dieses Namens, wobei er obendrein den hochdotierten Preis (Zwo Mark 99) auch noch gleich mit einsackte. Er kündigte an, von dem Geld ein Pfund Schweinebauch zu kaufen und diesen dem reichsten Land der Erde zu spenden: Mazedonien. Der französische König, Louis Louis, äußerte sich besorgt darüber, denn die Rasse der grünen Weißkoalas ist in Singapur seit morgen nicht mehr vom Aussterben bedroht.
Drogen jetzt billiger
Tschernobyl/Holz. Die Weltmarktpreise von Ecstasy, Koks, Aspirin und Gummibärchen sind in den letzten Wochen deutlich in den Keller geflutscht. Der Umweltminister der USA nannte den Wegfall von Subvenionen, die abgeschaffte Vergeltung von Metylalkohol sowie die Korruption polnischer Polizisten als die wichtigsten Gründe für diese Preisstürze. Außerdem bietet Praktiker schon seit Jahrzehnten alle seine Produkte (außer Tiernahrung) für 20 % billiger an, also musste der Markt auf dieses Superangebot reagieren. Der Pressesprecher vom Kirkeler Baumarktkonzern war nicht gewillt ein Interview zu geben, da er beinahe an einer Überdosis Salzbrezel erstickte. Angela Stoiber indess war schockiert über diese Entwicklung: sie fordert nun die Abschaffung von Subventionen in der Zuckerstangenindustrie sowie die Einführung vom sogenannten Drogenpfand. So sind alle Drogen zu verzollen und nach Gebrauch im Media Markt zurück zu geben. Guido Osterwelle von der Oppositionsfraktion war empört über diese Konzeptlosigkeit der Regierung und kündigte seinen Selbstmord an, sofern dies durchgesetzt werde.
Montag, 30. Oktober 2006
NEWS! vom Montag, dem 30.10.06
CS Night voller Erfolg
Bahrain. Im inoffiziellen JUZ in der Nähe von Schwallbach hat die LAN-Party bekannter Chatgrößen sowie internationalen Stars wie Arnold Schwarzenegger, Oprah Winfrey und Goethe, mal wieder richtig in die Kacke gehauen. Bereits zum siebzehnten Mal in Folge gewann der Grimmelgraukotzfrosch das bekannte Halloween-Wettkotzen mit Abstand vor Kotz-Man und Vomite-Harry (besser bekannt als Prinz von Great Britain). Die Eröffnungsgala wurde von der französischen Spaßministerin Vivien en Vie geleitet, und Bundeskanzler Adenauer persönlich verteilte Robbie Bubble. Höhepunkt war die Lieferung von mehreren Pizzas, die ausdrücklich mit Knackwurst bestellt wurden, jedoch ungeschnitten gebracht wurden. Der Ministerpräsident von Mecklenburg-Vorpommern war so empört darüber, dass er seine Teilnahme bei der TV Box von Stefan Raab im Vorfeld schon absagte. Wirklich schade, wollte er doch zeigen, dass er nichts kann.
Ungewöhnlicher Unfall auf Aldi-Parkplatz gibt Rätsel auf
Lidl. Vor drei (oder 4) Tagen sorgte ein Unfall auf irgendeinem Aldi-Parkplatz in Südrhein-Ostfahlen für Unklarheiten. Bei einer vorausgegangenen, vorgetäuschten Geiselnahme rückte das Spezialkommando GSG-9 aus, um diese möglichst unblutig zu beenden. Aufgrund der Tatsache, dass die Spezialeinheiten stoned waren, beschlossen sie, mit einem Wagen des Bundesgrenzschutzes in den Markt hinein zu fahren. Ein indischer Langustenaffe sowie ein Medorianer innerhalb des Diskounters kamen dermaßen in Furcht, dass sie alle günstigen Angebote der Fleischwarenabteilung kauften, danach rauchten und daraufhin in ihren Armeejeep einstiegen, weil sie Lust auf Destruction Derby mit der Polizei hatten. Die lachende Köchin gab dann letztendlich den Schussbefehl, den die belustigte Befreiertruppe dann befolgte. Immanuel Kant kam nur deshalb heil aus dem Gebäude, weil er Lenin als menschliches Schutzschild missbrauchte und durch den Kanal flüchtete. Die beiden Fahrzeuge kollidierten, alle Insassen kamen ums Leben. Von den Fahrzeugen fehlt aber nun jede Spur, sehr verdächtig in diesem Zusammenhang ist ein Känguruh, das nach eigenen Angaben nichts weiß. Die Überlebenden werden auf der deutsch-italienischen Grenze begraben, so sieht es die tibetische Verfassung vor.
Bahrain. Im inoffiziellen JUZ in der Nähe von Schwallbach hat die LAN-Party bekannter Chatgrößen sowie internationalen Stars wie Arnold Schwarzenegger, Oprah Winfrey und Goethe, mal wieder richtig in die Kacke gehauen. Bereits zum siebzehnten Mal in Folge gewann der Grimmelgraukotzfrosch das bekannte Halloween-Wettkotzen mit Abstand vor Kotz-Man und Vomite-Harry (besser bekannt als Prinz von Great Britain). Die Eröffnungsgala wurde von der französischen Spaßministerin Vivien en Vie geleitet, und Bundeskanzler Adenauer persönlich verteilte Robbie Bubble. Höhepunkt war die Lieferung von mehreren Pizzas, die ausdrücklich mit Knackwurst bestellt wurden, jedoch ungeschnitten gebracht wurden. Der Ministerpräsident von Mecklenburg-Vorpommern war so empört darüber, dass er seine Teilnahme bei der TV Box von Stefan Raab im Vorfeld schon absagte. Wirklich schade, wollte er doch zeigen, dass er nichts kann.
Ungewöhnlicher Unfall auf Aldi-Parkplatz gibt Rätsel auf
Lidl. Vor drei (oder 4) Tagen sorgte ein Unfall auf irgendeinem Aldi-Parkplatz in Südrhein-Ostfahlen für Unklarheiten. Bei einer vorausgegangenen, vorgetäuschten Geiselnahme rückte das Spezialkommando GSG-9 aus, um diese möglichst unblutig zu beenden. Aufgrund der Tatsache, dass die Spezialeinheiten stoned waren, beschlossen sie, mit einem Wagen des Bundesgrenzschutzes in den Markt hinein zu fahren. Ein indischer Langustenaffe sowie ein Medorianer innerhalb des Diskounters kamen dermaßen in Furcht, dass sie alle günstigen Angebote der Fleischwarenabteilung kauften, danach rauchten und daraufhin in ihren Armeejeep einstiegen, weil sie Lust auf Destruction Derby mit der Polizei hatten. Die lachende Köchin gab dann letztendlich den Schussbefehl, den die belustigte Befreiertruppe dann befolgte. Immanuel Kant kam nur deshalb heil aus dem Gebäude, weil er Lenin als menschliches Schutzschild missbrauchte und durch den Kanal flüchtete. Die beiden Fahrzeuge kollidierten, alle Insassen kamen ums Leben. Von den Fahrzeugen fehlt aber nun jede Spur, sehr verdächtig in diesem Zusammenhang ist ein Känguruh, das nach eigenen Angaben nichts weiß. Die Überlebenden werden auf der deutsch-italienischen Grenze begraben, so sieht es die tibetische Verfassung vor.
Freitag, 20. Oktober 2006
NEWS! vom Freitag, den 20.10.06
Callcenter von Kotzfrosch überfallen
Ciduad de Panama. Im mecklenburgischen Kopenhagen hatte heute früh um 14 Uhr ein Grimmelgraukotzfrosch der Gattung grimmer Grottenolm ein Callcenter des Zebrahilfswerks e.V. für unfruchtbare Menschenaffen überfallen. Nach Berichten der Polizei zu Folge drang der maskierte und bewaffnete Täter durch die Lüftungsschächte des Gebäudes in das Callcenter ein, bedrohte die Mitarbeiter und forderte eine Milliarde Euro. Als die Mitarbeiter sagten, soviel Geld hätten sie nicht, machte der Täter seiner Wut Luft und gab einen Warnschuss in die Decke ab, dabei verletzte er einen Salatgurkenmann tödlich. Die in Schach gehaltenen Angestellten überwiesen dann dem Täter seinen von ihm geforderten Betrag auf sein Konto. Danach soll sich der Täter, wie der Weihnachtsmann lachend und mit einem weitschenkligen Hopserlauf, entfernt haben und ist seitdem flüchtig. Beim durchchecken der Datenbank und durchwühlen der Zeugenaussagen sowie beim Durchblättern diverser pornografischer Zeitschriften stellten die Behörden fest, wer der Täter ist. Sein Name ist Jimmy Vomitefrog und ist ein Komplize von Bart Simpson. Hier ein Phantombild des mutmaßlichen Täters:
Hinweise erbittet die Polizeidirektion Prag per Brieftaube an die folgenden Koordinaten: 50° 06' 03" N 14° 15 '36" O
Ciduad de Panama. Im mecklenburgischen Kopenhagen hatte heute früh um 14 Uhr ein Grimmelgraukotzfrosch der Gattung grimmer Grottenolm ein Callcenter des Zebrahilfswerks e.V. für unfruchtbare Menschenaffen überfallen. Nach Berichten der Polizei zu Folge drang der maskierte und bewaffnete Täter durch die Lüftungsschächte des Gebäudes in das Callcenter ein, bedrohte die Mitarbeiter und forderte eine Milliarde Euro. Als die Mitarbeiter sagten, soviel Geld hätten sie nicht, machte der Täter seiner Wut Luft und gab einen Warnschuss in die Decke ab, dabei verletzte er einen Salatgurkenmann tödlich. Die in Schach gehaltenen Angestellten überwiesen dann dem Täter seinen von ihm geforderten Betrag auf sein Konto. Danach soll sich der Täter, wie der Weihnachtsmann lachend und mit einem weitschenkligen Hopserlauf, entfernt haben und ist seitdem flüchtig. Beim durchchecken der Datenbank und durchwühlen der Zeugenaussagen sowie beim Durchblättern diverser pornografischer Zeitschriften stellten die Behörden fest, wer der Täter ist. Sein Name ist Jimmy Vomitefrog und ist ein Komplize von Bart Simpson. Hier ein Phantombild des mutmaßlichen Täters:
Hinweise erbittet die Polizeidirektion Prag per Brieftaube an die folgenden Koordinaten: 50° 06' 03" N 14° 15 '36" O
Donnerstag, 19. Oktober 2006
NEWS! vom Donnerstag, den 19.10.06
UFO auf der Erde gelandet
Tokio. Heute nachmittag ist in Bielefeld ein Raumschiff gelandet. Augenzeugen berichteten von einem keksförmigen, fliegenden Objekt, dass irgendwo im Felde landete. Die Insassen waren leibhaftige Außerirdische, die nach eigenen Angaben mehrmals im Jahrzehnt "runter" zur Erde kämen. Einer der insgesamt vier extraterrestrischen Lebensformen behauptet, Elvis Presley zu sein, wobei ein anderer zu wissen glaubt, dass George W. Bush ein Damarianer sei und sich ausschließlich von Himbeerbonbons ernährt. Die genaue Herkunft im fernen All konnten sie nicht genau erklären, da wir Menschen nichtmals wissen, wo sich die Zivilisation der säbelzähnigen Gorillaantilopenaffen auf dem Planeten Reust bei Melmak befindet. Angela Merkel (SPD), Physikerin, überreichte einen Willkommenskorb mit Frühstückswaren wie Wein, Nutella und Brot, was aber bei den Außerirdischen eine Geste der Kriegserklärung darstellt. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert.
Autodiebin in Australien scheitert an Gangschaltung
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. In Sidney ist eine 20-jährige Autodiebin an dem manuellen Automatik-Schaltgetriebe ihres Diebesgutes gescheitert. An einer Ampel riss sie die 49 Jahre alte Fahrzeugführerin aus dem Auto und stieg auf den Fahrersitz, wollte losfahren und scheiterte daran. Sie flüchtete zu Fuß, wurde aber dann später von Fußstreife gefasst.
Tokio. Heute nachmittag ist in Bielefeld ein Raumschiff gelandet. Augenzeugen berichteten von einem keksförmigen, fliegenden Objekt, dass irgendwo im Felde landete. Die Insassen waren leibhaftige Außerirdische, die nach eigenen Angaben mehrmals im Jahrzehnt "runter" zur Erde kämen. Einer der insgesamt vier extraterrestrischen Lebensformen behauptet, Elvis Presley zu sein, wobei ein anderer zu wissen glaubt, dass George W. Bush ein Damarianer sei und sich ausschließlich von Himbeerbonbons ernährt. Die genaue Herkunft im fernen All konnten sie nicht genau erklären, da wir Menschen nichtmals wissen, wo sich die Zivilisation der säbelzähnigen Gorillaantilopenaffen auf dem Planeten Reust bei Melmak befindet. Angela Merkel (SPD), Physikerin, überreichte einen Willkommenskorb mit Frühstückswaren wie Wein, Nutella und Brot, was aber bei den Außerirdischen eine Geste der Kriegserklärung darstellt. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert.
Autodiebin in Australien scheitert an Gangschaltung
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. In Sidney ist eine 20-jährige Autodiebin an dem manuellen Automatik-Schaltgetriebe ihres Diebesgutes gescheitert. An einer Ampel riss sie die 49 Jahre alte Fahrzeugführerin aus dem Auto und stieg auf den Fahrersitz, wollte losfahren und scheiterte daran. Sie flüchtete zu Fuß, wurde aber dann später von Fußstreife gefasst.
Mittwoch, 18. Oktober 2006
NEWS! vom Mittwoch, den 18.10.06
Madonna im Kreuzfeuer des Gefechts
Neues Karlsberg Werbeplakat
Nordkorea provoziert weiter
BILD-Reporter im Irak zur Geisel genommen
Rhode Island. Der BILD-Reporter, der gestern in China die Reiskörner des umgefallenen Sack Reis gezählt hatte, wurde von extremistischen Irakern zur Geisel genommen, da er sich nach Informationen des arabischen Nachrichtensenders Al Jazeera um ein Reiskorn verzählt hatte. Dies wäre der Grund dafür gewesen, dass alle Giraffen des Bagdader Zoo impotent wurden und die Koalabärenzucht in Malaysia eine negative Bilanz verbucht hätte. Der irakische Spaßminister, Saddam Hussein, bestritt das Verschwinden des Reporters, dies sei bloß eine PR-Aktion der BILD-Zeitung, brach dann das Interview ab, da er zum Golfen mit seinem besten Freund Fidel Castro verabredet gewesen wäre. Das seltsame an dieser Sache ist jedoch, dass Castro im Sterben liegt und obendrein besitzt er nichtmals einen Golfschläger. Deutsche Politiker antworteten fast alle auf die Frage, was nun des Entführten Willen geschehen werde, mit: "Was? Hab ich was verpasst?"
Istanbul. Popsängerin Madonna wird aufgrund ihres illegalen Handtaschenschmuggels in Malawi heftig kritisiert. Weil sie zu arm ist, ordentliche Handtaschen zu kaufen, entschloss sie sich, ein paar Kilometer weiter weg shoppen zu fahren, um an gefälschte Ware ranzukommen. Nebenbei kaufte sie sich noch ein kleines Kind. Der britische Zoll verlangt von ihr die sofortige Rausgabe ihrer Handtasche. Der Popstar indes weigert sich, woraufhin Jay Leno meinte: "Muss man diese Person kennen?" Madonna kam 1963 mit ihrem Album "Thriller" groß heraus und dominiert seitdem die Flop 100 der weltweiten Musikcharts.
Neues Karlsberg Werbeplakat
Kapstadt. "Kenner wars" lautet der aktuelle Werbespruch der Karlsberg Brauerei. Dabei is deutlich zu erkennen, wer der Übeltäter ist, der seinem Tresennachbarn das Bier geklaut hat! Kein geringerer als Heinz Becker, der jedoch versucht, mit weißem Schnurrbart unerkannt zu bleiben. Hinweise erbittet die Polizeidirektion Ober-Bamberg unter der Telefonnummer 0900-595565555545533233223. Die ersten 10 Anrufer erhalten einen GdP-Aufkleber fürs Auto, der Politessen trotz Falschparken vom PKW fernhält.
Nordkorea provoziert weiter
Dillingen. Nordkorea macht weiterhin Druck auf die Weltgemeinschaft. Ein weiterer getürkter Atombombentest sei schon in Planung, behauptet das Regime. Die USA halten dagegen, indem sie die Zuckerbrot- und Marzipanrollenlieferungen an Nordkorea bis auf weiteres streichen. Sollte der stalinistische Staat jedoch weiter seinen Kurs fahren, so werde auch die Toilettenpapierlieferung eingestellt. Die Staatsführung des westlich von China gelegenen Staates steht dann ganz schön blöd da, jedoch versicherte der Propagandaminister dem Volke, dass als erste Reaktionen auf die Atomtests die USA ihre Exporte an Korea noch steigern würden, doch wird auch ihm bald ein Kloß in der Kehle stecken.
BILD-Reporter im Irak zur Geisel genommen
Rhode Island. Der BILD-Reporter, der gestern in China die Reiskörner des umgefallenen Sack Reis gezählt hatte, wurde von extremistischen Irakern zur Geisel genommen, da er sich nach Informationen des arabischen Nachrichtensenders Al Jazeera um ein Reiskorn verzählt hatte. Dies wäre der Grund dafür gewesen, dass alle Giraffen des Bagdader Zoo impotent wurden und die Koalabärenzucht in Malaysia eine negative Bilanz verbucht hätte. Der irakische Spaßminister, Saddam Hussein, bestritt das Verschwinden des Reporters, dies sei bloß eine PR-Aktion der BILD-Zeitung, brach dann das Interview ab, da er zum Golfen mit seinem besten Freund Fidel Castro verabredet gewesen wäre. Das seltsame an dieser Sache ist jedoch, dass Castro im Sterben liegt und obendrein besitzt er nichtmals einen Golfschläger. Deutsche Politiker antworteten fast alle auf die Frage, was nun des Entführten Willen geschehen werde, mit: "Was? Hab ich was verpasst?"
Dienstag, 17. Oktober 2006
NEWS! vom Dienstag, den 17.10.06
Sack Reis in China umgefallen
Saarlouis. Heute Mittag ist in China in der nähe von Kanton ein Sack Reis umgefallen, die momentane Situation ist unklar. Gegen 13:54 (Ortszeit von Melbourne, AUS) stieß der Bauernjunge Wo-Xhi-Chan beim Pustekuchen-Rauchen rückwärts gegen den Sack, wobei sich genau 263909 Reiskörner auf den Boden ergossen. Nur eine Stunde nach dem Vorfall kündigte John Wayne an, dass ihn das Unglück interessiert. Er spendet in seinem Namen 5 $ für eine nachhaltige Aufräumarbeit in der Region. Der chinesische Entwicklungsminister, Is-Mer-Reis, bittet die internationale Gemeinschaft um noch mehr Spenden.
Saarlouis. Heute Mittag ist in China in der nähe von Kanton ein Sack Reis umgefallen, die momentane Situation ist unklar. Gegen 13:54 (Ortszeit von Melbourne, AUS) stieß der Bauernjunge Wo-Xhi-Chan beim Pustekuchen-Rauchen rückwärts gegen den Sack, wobei sich genau 263909 Reiskörner auf den Boden ergossen. Nur eine Stunde nach dem Vorfall kündigte John Wayne an, dass ihn das Unglück interessiert. Er spendet in seinem Namen 5 $ für eine nachhaltige Aufräumarbeit in der Region. Der chinesische Entwicklungsminister, Is-Mer-Reis, bittet die internationale Gemeinschaft um noch mehr Spenden.
Montag, 16. Oktober 2006
NEWS! vom Montag, den 16.10.06
Sri Lanka Weltmeister im Schnitzel-Weitwurf
Jugendlicher unter seltsamen Umständen zu Tode gekommen
Honolulu. Ein 17-Jähriger junger Mann ist am Samstag um 8 Uhr mittags tot in seiner Hängematte aufgefunden worden. Nach bisher unbestätigten Berichten schnupfte er negative Fragepronomen. Diese sind laut dem Reinheitsgebot von 1516 illegaler Zusatzstoff von peruanischem Bier und kann nicht selten zu Bewusstlosigkeit führen. Besonders auffällig ist die Tatsache, dass der Jugendliche weder schwul noch Emo war. Gelegentlich soll er geritzt haben. Der luxemburgische Luxemburg-Minister, Lux Luxemburgo, bestreitet jedwede Schuld an dem Zwischenfall, wobei er sich aber in verdächtiger Haltung am Kopf kratzte. Der Yoga-Kurs für schwangere Frauen fällt in den nächsten 3 Wochen aus. Außerdem wurde als erste Reaktion in Frankfurt der Wolkenkratzer der deutschen Bank evakuiert, um Vogelsträußen wieder Hoffnung geben zu können.
Brüssel. Bei den internationalen Schnitzelweitwurfweltmeisterschaften im Südlibanon hat Sri Lanka den letzten Platz von unten belegt. Dabei verwiesen sie Deutschland deutlich auf die Ränge, denn ein Patzer in der Vorrunde bedeutete das frühzeitige Aus. Gerd Steiner, Captain unserer Mannschaft, wollte sich mental mit 6 Maßbier auf den Wettstreit vorbereiten, wobei er aber statt Schnitzeln zu Clownfischen griff. Die Schweizer belegten einen ehrenvollen 2. Platz, mehr Mannschaften juckte diese WM garnicht. Nichtmals Stefan Raab ist angetreten.
Jugendlicher unter seltsamen Umständen zu Tode gekommen
Honolulu. Ein 17-Jähriger junger Mann ist am Samstag um 8 Uhr mittags tot in seiner Hängematte aufgefunden worden. Nach bisher unbestätigten Berichten schnupfte er negative Fragepronomen. Diese sind laut dem Reinheitsgebot von 1516 illegaler Zusatzstoff von peruanischem Bier und kann nicht selten zu Bewusstlosigkeit führen. Besonders auffällig ist die Tatsache, dass der Jugendliche weder schwul noch Emo war. Gelegentlich soll er geritzt haben. Der luxemburgische Luxemburg-Minister, Lux Luxemburgo, bestreitet jedwede Schuld an dem Zwischenfall, wobei er sich aber in verdächtiger Haltung am Kopf kratzte. Der Yoga-Kurs für schwangere Frauen fällt in den nächsten 3 Wochen aus. Außerdem wurde als erste Reaktion in Frankfurt der Wolkenkratzer der deutschen Bank evakuiert, um Vogelsträußen wieder Hoffnung geben zu können.
Abonnieren
Posts (Atom)