Nix los
Egal wo. Heute ist nichts passiert, außer dass Sebastian Deisler seine Karriere beendet hat, aber das interessiert ja nun wirklich niemanden. Ansonsten war wirklich gar nix los, kein Flugzeug ist auf dem Pentagon abgestürzt, keine Killerpilze-Armee hat dem Irak den Krieg erklärt, es ist wirklich nichts passiert. Die NEWS! Redaktion wartete geduldig auf irgendwelche Anzeichen eines Ereignisses, doch bis 21:00 Uhr erreichte keine Meldung die Basis. Der heutige Tag wird wohl als der bis dato langweiligste Tag in die Geschichte des Journalismus eingehen.
Gründe für diese Tatsache kann nicht alleine der Umstand sein, dass heute Dienstag ist. Anscheinend ist es ein besonderer Dienstag in einem besonderen Jahr. Oder aber demnächst werden sich die Ereignisse nahezu überstürzen. Man darf gespannt sein.
Dienstag, 16. Januar 2007
Montag, 15. Januar 2007
NEWS! vom Montag, den 15.1.2007
Max Huber ist weg
Frankfurt. Max Huber ist in Urlaub gefahren. Zu diesem Zweck hat er seine 2 Wellensittiche vorübergehend bei seiner Oma, Anna-Katharina Huber, untergebracht. Sein Hund Bello kommt in ein Hundehotel. Er fliegt alleine auf Domrep. Für den Hinflug hat er sich 3 Flaschen Mineralwasser gekauft. Er wird voraussichtlich in 1 Woche und 8 Tagen wieder zurück kehren.
Prinz William wieder single
England. Prinz William ist wieder single.
Karaoke-Wettkampf endet blutig in Cocktailbar
Osaka. Zuviel fettige Leberwurst hat wohl ein grimmer Scherge zum Frühstück verspeist, als er sich dazu entschloss, in einer Cocktailbar in der Nähe von Moskau (Japan) einen kleinen Auftritt zu starten. Dabei erwürgte er zwei Zellengenossen und durchbrach mit seinem Mountainbike das Schaufenster des Ladens. Der Japaner Ito Momba (42) beteuerte jedoch, damit garnichts zu tun zu haben. Er sei in der Nacht vom 14. November bis 13. März auf Grönland gewesen. Nun weiß niemand so genau, wie er in Verdacht geriet. Eine mögliche Annahme: ein Papagei hat auf der Kriminalbehörde aufgrund einer Wette die Strafakten vertauscht und den Teddybären des Bürgermeisters zerfetzt.
Tag des jüngsten Gerichts steht bevor
Nord-Berlin. Erste Anzeichen deuten darauf hin, dass der Tag des jüngsten Gerichts nicht mehr lange auf sich warten lässt. So fliegen die Grünschwalben 2,3 cm tiefer als letztes Jahr, und der Mount Everest ist nun ausgewachsen. Was soll also noch passieren? Das Meinungsforschungsinstitut, Emnid, hat in einer Umfrage herausgefunden, das dieses Semester 9 Studenten mehr Naturalien (Theorie und Praxis) studieren als noch vor 23 Jahren. Also was tun, bevor es soweit ist? Nun, es wird von der NEWS!-Redaktion folgendes empfohlen: rufen sie nächtelang solange bei 9 Live an, bis sie durchgekommen sind, und verarschen sie dann den Moderator.
Frankfurt. Max Huber ist in Urlaub gefahren. Zu diesem Zweck hat er seine 2 Wellensittiche vorübergehend bei seiner Oma, Anna-Katharina Huber, untergebracht. Sein Hund Bello kommt in ein Hundehotel. Er fliegt alleine auf Domrep. Für den Hinflug hat er sich 3 Flaschen Mineralwasser gekauft. Er wird voraussichtlich in 1 Woche und 8 Tagen wieder zurück kehren.
Prinz William wieder single
England. Prinz William ist wieder single.
Karaoke-Wettkampf endet blutig in Cocktailbar
Osaka. Zuviel fettige Leberwurst hat wohl ein grimmer Scherge zum Frühstück verspeist, als er sich dazu entschloss, in einer Cocktailbar in der Nähe von Moskau (Japan) einen kleinen Auftritt zu starten. Dabei erwürgte er zwei Zellengenossen und durchbrach mit seinem Mountainbike das Schaufenster des Ladens. Der Japaner Ito Momba (42) beteuerte jedoch, damit garnichts zu tun zu haben. Er sei in der Nacht vom 14. November bis 13. März auf Grönland gewesen. Nun weiß niemand so genau, wie er in Verdacht geriet. Eine mögliche Annahme: ein Papagei hat auf der Kriminalbehörde aufgrund einer Wette die Strafakten vertauscht und den Teddybären des Bürgermeisters zerfetzt.
Tag des jüngsten Gerichts steht bevor
Nord-Berlin. Erste Anzeichen deuten darauf hin, dass der Tag des jüngsten Gerichts nicht mehr lange auf sich warten lässt. So fliegen die Grünschwalben 2,3 cm tiefer als letztes Jahr, und der Mount Everest ist nun ausgewachsen. Was soll also noch passieren? Das Meinungsforschungsinstitut, Emnid, hat in einer Umfrage herausgefunden, das dieses Semester 9 Studenten mehr Naturalien (Theorie und Praxis) studieren als noch vor 23 Jahren. Also was tun, bevor es soweit ist? Nun, es wird von der NEWS!-Redaktion folgendes empfohlen: rufen sie nächtelang solange bei 9 Live an, bis sie durchgekommen sind, und verarschen sie dann den Moderator.
Donnerstag, 11. Januar 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 11.1.2007
Lustiger Sturm belustigt unlustige Lustverweigerer
Italien. Heute ist den ganzen Tag ein fieser Sturm durch das ganze Land gefegt und hat überall, außer im Saarland, für immensen Sachschaden gesorgt. Umgeknickte Bäume, weggeflogene Autos, ja sogar Wiener-Würstchenziegel auf Dächern blieben nicht verschont. Die Bischmisheimer allerdings freuten sich. So hat der übelst starke Wind den ganzen glibbrigen Wackelpudding nach Österreich geblasen und stresst nun die dortigen Bürger in Kärnten. Arnold Schwarzenegger versprach seinem Ex-Volk baldige Hilfe: ca. Eine Millionen Teelöffel sind schon im Anflug.
Schön nur, dass kein Schnee gefallen ist. Denn Schneeflocken bei 120 km/h in die Fresse zu bekommen wäre sicher kein Vergnügen.
Äppel stellt Ei-Phone vor
Birne. Der Clou für den Handymarkt hat jetzt der indische Äppel-Konzern in der Saarlandhalle vorgestellt. Bei dem sogenannten Ei-Phone handelt es sich um ein Handy im Ei-Design. An sich nix tolles, doch hat es einzigartige Hühner-Klingeltöne und das supergeniale GP-Ei-S. Zudem bekommt man in jedem Kentucky-Schreit-Fi**en Restaurant (außer Köln) einen Riesen Gacker-Imbiss zum doppelten Preis, wenn man sein Ei-Phone in der rechten Hosentasche trägt. Dem ei-genartigen Telefon werden allerdings schlechte Chancen auf dem Markt zugesagt, denn auf dem Gerät ist eine Jamba-Sperre eingebaut.
Italien. Heute ist den ganzen Tag ein fieser Sturm durch das ganze Land gefegt und hat überall, außer im Saarland, für immensen Sachschaden gesorgt. Umgeknickte Bäume, weggeflogene Autos, ja sogar Wiener-Würstchenziegel auf Dächern blieben nicht verschont. Die Bischmisheimer allerdings freuten sich. So hat der übelst starke Wind den ganzen glibbrigen Wackelpudding nach Österreich geblasen und stresst nun die dortigen Bürger in Kärnten. Arnold Schwarzenegger versprach seinem Ex-Volk baldige Hilfe: ca. Eine Millionen Teelöffel sind schon im Anflug.
Schön nur, dass kein Schnee gefallen ist. Denn Schneeflocken bei 120 km/h in die Fresse zu bekommen wäre sicher kein Vergnügen.
Äppel stellt Ei-Phone vor
Birne. Der Clou für den Handymarkt hat jetzt der indische Äppel-Konzern in der Saarlandhalle vorgestellt. Bei dem sogenannten Ei-Phone handelt es sich um ein Handy im Ei-Design. An sich nix tolles, doch hat es einzigartige Hühner-Klingeltöne und das supergeniale GP-Ei-S. Zudem bekommt man in jedem Kentucky-Schreit-Fi**en Restaurant (außer Köln) einen Riesen Gacker-Imbiss zum doppelten Preis, wenn man sein Ei-Phone in der rechten Hosentasche trägt. Dem ei-genartigen Telefon werden allerdings schlechte Chancen auf dem Markt zugesagt, denn auf dem Gerät ist eine Jamba-Sperre eingebaut.
Mittwoch, 10. Januar 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 10.1.2007
Opel widerruft geplantes Corsa-Modell
Rüsselsdorf. Opel wird dieses Jahr nun doch nicht die angekündigte Sonderversion des Corsas anbieten. laut Konzernchef Alf war das Design doch "zu eigenwillig". Das Design orientierte sich an dem eines Autos, dass durch den Fluss gefahren ist und vom Rallyesport ähnliche Verschleißspuren aufzeigt. Die Lackierung war ganz in Rot gehalten, und im Kofferraum sollte ein Radischenröschenschäler serienmäßig sein. Auf Airbags wurde verzichtet, da es die Coolness nicht gerade wenig stören würde. Geplant war ein Sonderpreis von 150,99 €. "Wir konzentrieren uns nun viel mehr auf Bananenmobile", hieß es von der Firmenzentrale.
Wackelpudding versetzt Großstadt in Ausnahmezustand
Radio Salü. In einer Götterspeisefabrik nahe Bischmisheim kam es heute zu einem merkwürdigen Unfall. Statt Kristallzucker wurde in die Zubereitungsmaschine eine nicht unerhebliche Menge Backpulver gegeben, was zu einer extremen Expansion des leckeren Desserts führte. Innerhalb weniger Minuten quoll die rohe, grüne und glibbrige Masse aus den Fenstern und Toren der Fabrik raus und breitete sich dann über das komplette Stadtgebiet aus. Ein Augenzeuge: "Das hat mich ja beinahe zu Tode geschickt! Da wollte ich gerade bei Rot über die Ampel gehn, als plötzlich dieser Riesenglibber da über Autos huschte. Das hat mich irgendwie an Slimer von den Ghost Busters erinnert und da hab ich dann weiter mein Popcorn geraucht als ich in den Straßengully jumpte." Die Folgen des Unfalls waren der Knüller: So bildete sich ein 89 Kilometer langer Stau auf dem Frankfurter Kreuz, Windows verschob spontan das Release von Windows Vista und für eine halbe Stunde waren alle Erotik-Kanäle Europas aufgrund einer Schwingungs-Interferenz und der Tatsache, dass alle Signale, die durch den Pudding schwingten, automatisch entschlüsselt wurden, frei empfangbar. Alle gewitzten Füchse, die diese kurze Zeitspanne verpassten, können dies kostenlos auf YouTube nachholen. Es entstand jedoch immenser Sachschaden. So ist die komplette Infrastruktur zerstört, Schilder aller Art sind zerfreckt und das Internet ist dort nicht mehr anwählbar (außer AOL und 127.0.0.1). 30 Menschen sind in ihren Häusern noch von der Puddinglawine eingeschlossen. Sie sind angehalten, sich selbst aus den Massen zu essen.
Rüsselsdorf. Opel wird dieses Jahr nun doch nicht die angekündigte Sonderversion des Corsas anbieten. laut Konzernchef Alf war das Design doch "zu eigenwillig". Das Design orientierte sich an dem eines Autos, dass durch den Fluss gefahren ist und vom Rallyesport ähnliche Verschleißspuren aufzeigt. Die Lackierung war ganz in Rot gehalten, und im Kofferraum sollte ein Radischenröschenschäler serienmäßig sein. Auf Airbags wurde verzichtet, da es die Coolness nicht gerade wenig stören würde. Geplant war ein Sonderpreis von 150,99 €. "Wir konzentrieren uns nun viel mehr auf Bananenmobile", hieß es von der Firmenzentrale.
Wackelpudding versetzt Großstadt in Ausnahmezustand
Radio Salü. In einer Götterspeisefabrik nahe Bischmisheim kam es heute zu einem merkwürdigen Unfall. Statt Kristallzucker wurde in die Zubereitungsmaschine eine nicht unerhebliche Menge Backpulver gegeben, was zu einer extremen Expansion des leckeren Desserts führte. Innerhalb weniger Minuten quoll die rohe, grüne und glibbrige Masse aus den Fenstern und Toren der Fabrik raus und breitete sich dann über das komplette Stadtgebiet aus. Ein Augenzeuge: "Das hat mich ja beinahe zu Tode geschickt! Da wollte ich gerade bei Rot über die Ampel gehn, als plötzlich dieser Riesenglibber da über Autos huschte. Das hat mich irgendwie an Slimer von den Ghost Busters erinnert und da hab ich dann weiter mein Popcorn geraucht als ich in den Straßengully jumpte." Die Folgen des Unfalls waren der Knüller: So bildete sich ein 89 Kilometer langer Stau auf dem Frankfurter Kreuz, Windows verschob spontan das Release von Windows Vista und für eine halbe Stunde waren alle Erotik-Kanäle Europas aufgrund einer Schwingungs-Interferenz und der Tatsache, dass alle Signale, die durch den Pudding schwingten, automatisch entschlüsselt wurden, frei empfangbar. Alle gewitzten Füchse, die diese kurze Zeitspanne verpassten, können dies kostenlos auf YouTube nachholen. Es entstand jedoch immenser Sachschaden. So ist die komplette Infrastruktur zerstört, Schilder aller Art sind zerfreckt und das Internet ist dort nicht mehr anwählbar (außer AOL und 127.0.0.1). 30 Menschen sind in ihren Häusern noch von der Puddinglawine eingeschlossen. Sie sind angehalten, sich selbst aus den Massen zu essen.
Dienstag, 9. Januar 2007
NEWS! vom Dienstag, den 9.1.2007
Weiße Russen drehen Ölhahn zu
Schwerin. Ein schwarzer Drache am Himmel sorgte gestern irgendwo im Osten Europa, der als weitestgehend unerschlossen gilt, für große Aufruhr, indem er willkürlich Flammen in alle Himmelsrichtungen, nach links und vertikal schnaubte. Putin, der sich noch immer mit den weißen Russen um Erdgas streitet, hatte sofort die Gefahr erkannt und verkaufte umgehend alle bolivischen Anteile der Sekte eBay an die Psytrance-Gemeinde Rotes Mäppchen und entließ zugleich das Kabinett. Die ohnehin schon erzürnten weißen Russen entschieden sich dann spontan, den Ölhahn zuzudrehen und damit alle Lieferungen von Sonnenblumenöl, Red Bull, Phosphorsäure und Litschisaft nach Deutschland einzustellen. Der CSU-Vorsitzende und Gummibärchensaftabhängige, Kurt Beck, schwor Rache mit einem Reibeisen. Goa Gil zeigte sich unbeeindruckt von diesem Unterfangen. Er packte seine Flügel aus und flog von Dannen.
Ferdinand von Furz schwer verletzt
Magdeburg. Der beliebte Promi und Fäkalhumorist, Frederik Ferdinand Freiherr von Frommherz-Furz-Powischer, hat sich bei seinem Stuntversuch mächtig übernommen. Die Bohnen-Zwiebel-Suppe, die mit 4 Litern purem Tabasco und 66 thailändischen roten Chilischoten etwas schärfer gemacht wurde, erzielte nicht den erwarteten Effekt eines Gasstroms bei der Saltodrehung, sondern zu einem regelrechten Flüssigkeitsstrahl, der nicht nur Augenzeugen in der näheren Umgebung traf, sondern den armen Stuntman wie aus einem Feuerwehrschlauch irgendwo in die Pampa schoss. Nach einer 2-stündigen und 60 minütigen Suchaktion (es wurde die braune Spur nachverfolgt) wurde er inmitten der kiribatischen Steppe ausgemacht. Sofort wurde er in die Spezialklinik für Gesäßbrüche und Pokrankheiten in Wellington eingeliefert. Der operierende Arzt, Prof. Dr. Dünsch, sprach zunächst von Lebensgefahr, später aber gab er Entwarnung. Von Furz hat an 13 Stellen im Becken einen glatten Bruch, sein Darm ist doppelt verknotet, und er hat eine Tattoowierung auf der Eichel, so lautet die Diagnose. Sollte die Tabaksteuer erneut erhöht werden, so würden dem Patienten nichtmals mehr Pferdeschwanzgummi helfen, hieß es.
Schwerin. Ein schwarzer Drache am Himmel sorgte gestern irgendwo im Osten Europa, der als weitestgehend unerschlossen gilt, für große Aufruhr, indem er willkürlich Flammen in alle Himmelsrichtungen, nach links und vertikal schnaubte. Putin, der sich noch immer mit den weißen Russen um Erdgas streitet, hatte sofort die Gefahr erkannt und verkaufte umgehend alle bolivischen Anteile der Sekte eBay an die Psytrance-Gemeinde Rotes Mäppchen und entließ zugleich das Kabinett. Die ohnehin schon erzürnten weißen Russen entschieden sich dann spontan, den Ölhahn zuzudrehen und damit alle Lieferungen von Sonnenblumenöl, Red Bull, Phosphorsäure und Litschisaft nach Deutschland einzustellen. Der CSU-Vorsitzende und Gummibärchensaftabhängige, Kurt Beck, schwor Rache mit einem Reibeisen. Goa Gil zeigte sich unbeeindruckt von diesem Unterfangen. Er packte seine Flügel aus und flog von Dannen.
Ferdinand von Furz schwer verletzt
Magdeburg. Der beliebte Promi und Fäkalhumorist, Frederik Ferdinand Freiherr von Frommherz-Furz-Powischer, hat sich bei seinem Stuntversuch mächtig übernommen. Die Bohnen-Zwiebel-Suppe, die mit 4 Litern purem Tabasco und 66 thailändischen roten Chilischoten etwas schärfer gemacht wurde, erzielte nicht den erwarteten Effekt eines Gasstroms bei der Saltodrehung, sondern zu einem regelrechten Flüssigkeitsstrahl, der nicht nur Augenzeugen in der näheren Umgebung traf, sondern den armen Stuntman wie aus einem Feuerwehrschlauch irgendwo in die Pampa schoss. Nach einer 2-stündigen und 60 minütigen Suchaktion (es wurde die braune Spur nachverfolgt) wurde er inmitten der kiribatischen Steppe ausgemacht. Sofort wurde er in die Spezialklinik für Gesäßbrüche und Pokrankheiten in Wellington eingeliefert. Der operierende Arzt, Prof. Dr. Dünsch, sprach zunächst von Lebensgefahr, später aber gab er Entwarnung. Von Furz hat an 13 Stellen im Becken einen glatten Bruch, sein Darm ist doppelt verknotet, und er hat eine Tattoowierung auf der Eichel, so lautet die Diagnose. Sollte die Tabaksteuer erneut erhöht werden, so würden dem Patienten nichtmals mehr Pferdeschwanzgummi helfen, hieß es.
Montag, 8. Januar 2007
NEWS! vom Montag, 8.1.2007
Unglaubliches Mädel feiert heute Geburtstag
Schnittlauch-City. Die prominente und überaus hübsche sowie Attraktive Königin des Oberhauses Queen L.M.Chives Schnitty-Lauch von und zu Chivy, kurz: Chives, feiert heute pompös und auf galaktische Art und Weise ihren Geburtstag. Folgende Gäste werden erwartet: Die Gebrüder Grimm und Scherge, Rolf, das mögige Hypfvieh, der fiese Ferdinand von Furz, Bill Kaulitz, Stefan Raab, Papst Benedikt XVI., Helmut Kohl und Jick the Rapper. Um Punkt 20:00 Uhr soll eine wunderhübsche Schnittlauch-Torte angeflogen kommen, die dann gemeinsam geraucht wird. Als Special Guest wird der Heaviest Chives Smoka in tha Hood, George Dabbelju Busch, erwartet. Als absolute Krönung des Tages möchte Ferdinand v.F. einen unglaublichen Stunt wagen: er versucht einen 20-fachen Salto über dem Wald, wobei er sich mit einem Katapult in die Luft schießen lassen will und die Drehkraft seiner Saltos mit Bohnensuppe mit Zwiebeln, die er vorher gemampft hat, verstärken. Dieser waghalsige Stunt wurde schon 12 mal versucht: 11 mal ist er misslungen, einmal ist ein Arsch geplatzt.
Schüler wählt Kurs aus einmaliger Unlust ab
Kanton. Sehr spontan war heute die Handlung eines Schülers (19) in einer Schule fernab jeder Zivilisation, indem er einen Kurs in Volkswirtschaftslehre nicht mehr belegen wollte, weil dieser am Nachmittag statt fand. Ein anderer übler Scherge wollte ihn überreden, den Kurs beizubehalten, doch ließ er dann der Spontanität den Vorrang. Für noch größeres Gelächter sorgte ein weiter Fiesling [(40:2)-1] im Ethik Kurs von Herrn Wiesel: so hat dieser den Kurs Ende des 12. Schuljahrs wegen eines Kuchens, den er backen sollte, abgewählt und zur katholischen Fakultät gewechselt. Nun ist er aufgrund miserabler Zensuren in den Kurs zurückgekehrt.
Schnittlauch-City. Die prominente und überaus hübsche sowie Attraktive Königin des Oberhauses Queen L.M.Chives Schnitty-Lauch von und zu Chivy, kurz: Chives, feiert heute pompös und auf galaktische Art und Weise ihren Geburtstag. Folgende Gäste werden erwartet: Die Gebrüder Grimm und Scherge, Rolf, das mögige Hypfvieh, der fiese Ferdinand von Furz, Bill Kaulitz, Stefan Raab, Papst Benedikt XVI., Helmut Kohl und Jick the Rapper. Um Punkt 20:00 Uhr soll eine wunderhübsche Schnittlauch-Torte angeflogen kommen, die dann gemeinsam geraucht wird. Als Special Guest wird der Heaviest Chives Smoka in tha Hood, George Dabbelju Busch, erwartet. Als absolute Krönung des Tages möchte Ferdinand v.F. einen unglaublichen Stunt wagen: er versucht einen 20-fachen Salto über dem Wald, wobei er sich mit einem Katapult in die Luft schießen lassen will und die Drehkraft seiner Saltos mit Bohnensuppe mit Zwiebeln, die er vorher gemampft hat, verstärken. Dieser waghalsige Stunt wurde schon 12 mal versucht: 11 mal ist er misslungen, einmal ist ein Arsch geplatzt.
Schüler wählt Kurs aus einmaliger Unlust ab
Kanton. Sehr spontan war heute die Handlung eines Schülers (19) in einer Schule fernab jeder Zivilisation, indem er einen Kurs in Volkswirtschaftslehre nicht mehr belegen wollte, weil dieser am Nachmittag statt fand. Ein anderer übler Scherge wollte ihn überreden, den Kurs beizubehalten, doch ließ er dann der Spontanität den Vorrang. Für noch größeres Gelächter sorgte ein weiter Fiesling [(40:2)-1] im Ethik Kurs von Herrn Wiesel: so hat dieser den Kurs Ende des 12. Schuljahrs wegen eines Kuchens, den er backen sollte, abgewählt und zur katholischen Fakultät gewechselt. Nun ist er aufgrund miserabler Zensuren in den Kurs zurückgekehrt.
Freitag, 5. Januar 2007
NEWS! vom Freitag, den 5.1.2007
Katze erhält Kreditkarte
Moskau. In Australien hat eine Katze ungewöhnlicherweise eine Kreditkarte zugeschickt bekommen. Von den Illuminaten wurde es jedoch als Test der Katzenhalterin getarnt, die angeblich das Sicherheitskonzept der Bank überprüfen wollte. Der Kater Memphis Perry jedoch ist schon dafür bekannt, das ein oder andere Mal Katzenfutter zu kaufen, und weil er es leid war, Klimpergeld mit sich rumzuschleppen, ist er jetzt auf bargeldlos umgestiegen. Das scheint auch niemanden zu verblüffen, aber die Tatsache, dass er dazu noch ein schergischer Kater ist, der Piratenbanden im indischen Ozean anführt, umso mehr.
Airbag-Dieb stiehlt Airbags in einem Autohaus
Brügge. Ein ziemlich grimmer Scherge und dreister Fiesling machte sich letztes Wochenende an fabrikneuen Autos zu schaffen, die zu einem Subaru-Autohaus gehören. Dabei ging er jedesmal mit der gleichen Methode vor: zuerst schlug er ein hinteres Seitenfenster mit einem lilafarbenen Dildo ein (das belegen die feinen Mikropartikel von Kunststoff, die am Tatort gefunden wurden, die Frau des Oberkomissars benutzt zufällig den selben), dann ist er mit einer Kaffeemaschine eingestiegen und hat die Airbags aus Lenkrad und Amaturenbrett herausgeschlagen. Der Sinn dieser Tat ist bis jetzt nicht geklärt: so ist es möglich, dass der Täter den im Airbag enthaltenen Sprengstoff, Natriumazid (NaN3) rauchen möchte oder aber damit dealt, oder aber dass er die Luftsäcke als ausgefallene Kopfkissenbezüge seiner Mutter zum Vatertag schenken möchte. Die Ermittler gehen von folgendem Täterprofil aus: es handelt sich um einen männlichen Weißen zwischen 25 und 40 Jahren, er hat helldunkle Haare, ist ein schlanker Fettwanst, ist ein großer Zwerg und hat einen langen, abrasierten Bart. Hinweise bitte an die Belsina Orangensaftfabrik, Postfach 10 15 54 in D-45466 Mülheim an der Ruhr. Für sachdienliche Hinweise bedankt sich der Vorsitzende des deutschen Theaterbundes mit einer Kiste wohlschmeckenden, fruchtigen, leckeren Orangensaft.
Moskau. In Australien hat eine Katze ungewöhnlicherweise eine Kreditkarte zugeschickt bekommen. Von den Illuminaten wurde es jedoch als Test der Katzenhalterin getarnt, die angeblich das Sicherheitskonzept der Bank überprüfen wollte. Der Kater Memphis Perry jedoch ist schon dafür bekannt, das ein oder andere Mal Katzenfutter zu kaufen, und weil er es leid war, Klimpergeld mit sich rumzuschleppen, ist er jetzt auf bargeldlos umgestiegen. Das scheint auch niemanden zu verblüffen, aber die Tatsache, dass er dazu noch ein schergischer Kater ist, der Piratenbanden im indischen Ozean anführt, umso mehr.
Airbag-Dieb stiehlt Airbags in einem Autohaus
Brügge. Ein ziemlich grimmer Scherge und dreister Fiesling machte sich letztes Wochenende an fabrikneuen Autos zu schaffen, die zu einem Subaru-Autohaus gehören. Dabei ging er jedesmal mit der gleichen Methode vor: zuerst schlug er ein hinteres Seitenfenster mit einem lilafarbenen Dildo ein (das belegen die feinen Mikropartikel von Kunststoff, die am Tatort gefunden wurden, die Frau des Oberkomissars benutzt zufällig den selben), dann ist er mit einer Kaffeemaschine eingestiegen und hat die Airbags aus Lenkrad und Amaturenbrett herausgeschlagen. Der Sinn dieser Tat ist bis jetzt nicht geklärt: so ist es möglich, dass der Täter den im Airbag enthaltenen Sprengstoff, Natriumazid (NaN3) rauchen möchte oder aber damit dealt, oder aber dass er die Luftsäcke als ausgefallene Kopfkissenbezüge seiner Mutter zum Vatertag schenken möchte. Die Ermittler gehen von folgendem Täterprofil aus: es handelt sich um einen männlichen Weißen zwischen 25 und 40 Jahren, er hat helldunkle Haare, ist ein schlanker Fettwanst, ist ein großer Zwerg und hat einen langen, abrasierten Bart. Hinweise bitte an die Belsina Orangensaftfabrik, Postfach 10 15 54 in D-45466 Mülheim an der Ruhr. Für sachdienliche Hinweise bedankt sich der Vorsitzende des deutschen Theaterbundes mit einer Kiste wohlschmeckenden, fruchtigen, leckeren Orangensaft.
Donnerstag, 4. Januar 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 4.1.2007
Veranstaltungskalender der Landesregierung in Neuauflage
Saarbrücken. Der Veranstaltungskalender der saarländischen Regierung erschien Ende Dezember neu, da der 20.September als Freitag ausgewiesen war. Nun gibt es eine offizielle Begründung seitens des Datums. Zu diesem Zweck wurde der 20.September von einem Stern-Reporter interviewt. "Ich will auch mal das Wochenende einläuten", gab der Tag an, der sich im Kalender statt zum Donnerstag zu einem Freitag machte. "Damit der Schwindel nicht auffliegt, habe ich mit dem 21.9. ausgemacht, dass er dann dafür schon der Samstag ist." Doch Bugs Bunny, der dank hohem Karottenkonsums ein wachsames und überprüfendes Auge auf die Genauigkeit der Angaben warf, erkannte schnell das krumme Spiel der Termine und gab sofort der Behörde für zeitliche Normung Bescheid. B.Bunny wörtlich: "Die Folgen wären fatal gewefen! Affermittwoch fum Beifpiel wäre 2008 ein Donnerftag geworden, und allef wäre durcheinander geraten." Brain, die kleine größenwahnsinnige Maus, sieht sich indes in einem weiteren seiner Pläne durchkreuzt. So war just an diesem Tag ein Putsch geplant, an dem jeder Erdenbürger ein Wiener Würstchen im Tausch gegen seine Mündigkeit erhalten sollte.
Wahnsinniger läuft Amok - Niemand verletzt
Houston. Gestern ist ein Irrer mit einer Kettensäge durch die Einkaufsmeile von Saarbrücken marschiert. Er sagte, der Teufel habe ihn persönlich geritten. Auf telefonische Anfrage der SZ konnte der Fürst der Finsternis dies nicht bestätigen. Offensichtlich ist er der geschlossenen psychiatrischen Anstalt entflohen. Augenzeugen liefen in Panik hin und her, einer sogar gegen eine Wand. So schnell der Freak auftauchte, verschwand er bereits. Die Polizei ist nun ratlos: "Wir haben keinen blassen Schimmer, es könnte jeder gewesen sein. Deshalb sind wir mal alle Nummern im Telefonbuch durchgegangen, aber der Täter war anscheinend nicht zu erreichen." Aus Augenzeugenberichten erarbeiteten Profiler dieses Phantombild des Unbekannten:
Hinweise bitte an Brisko Schneider per Webcam unter der IP 127.0.0.1
Saarbrücken. Der Veranstaltungskalender der saarländischen Regierung erschien Ende Dezember neu, da der 20.September als Freitag ausgewiesen war. Nun gibt es eine offizielle Begründung seitens des Datums. Zu diesem Zweck wurde der 20.September von einem Stern-Reporter interviewt. "Ich will auch mal das Wochenende einläuten", gab der Tag an, der sich im Kalender statt zum Donnerstag zu einem Freitag machte. "Damit der Schwindel nicht auffliegt, habe ich mit dem 21.9. ausgemacht, dass er dann dafür schon der Samstag ist." Doch Bugs Bunny, der dank hohem Karottenkonsums ein wachsames und überprüfendes Auge auf die Genauigkeit der Angaben warf, erkannte schnell das krumme Spiel der Termine und gab sofort der Behörde für zeitliche Normung Bescheid. B.Bunny wörtlich: "Die Folgen wären fatal gewefen! Affermittwoch fum Beifpiel wäre 2008 ein Donnerftag geworden, und allef wäre durcheinander geraten." Brain, die kleine größenwahnsinnige Maus, sieht sich indes in einem weiteren seiner Pläne durchkreuzt. So war just an diesem Tag ein Putsch geplant, an dem jeder Erdenbürger ein Wiener Würstchen im Tausch gegen seine Mündigkeit erhalten sollte.
Wahnsinniger läuft Amok - Niemand verletzt
Houston. Gestern ist ein Irrer mit einer Kettensäge durch die Einkaufsmeile von Saarbrücken marschiert. Er sagte, der Teufel habe ihn persönlich geritten. Auf telefonische Anfrage der SZ konnte der Fürst der Finsternis dies nicht bestätigen. Offensichtlich ist er der geschlossenen psychiatrischen Anstalt entflohen. Augenzeugen liefen in Panik hin und her, einer sogar gegen eine Wand. So schnell der Freak auftauchte, verschwand er bereits. Die Polizei ist nun ratlos: "Wir haben keinen blassen Schimmer, es könnte jeder gewesen sein. Deshalb sind wir mal alle Nummern im Telefonbuch durchgegangen, aber der Täter war anscheinend nicht zu erreichen." Aus Augenzeugenberichten erarbeiteten Profiler dieses Phantombild des Unbekannten:
Hinweise bitte an Brisko Schneider per Webcam unter der IP 127.0.0.1
Dienstag, 2. Januar 2007
NEWS! vom Dienstag, den 2.1.2007
Neues Jahr, neue Socken
Erde. Das Jahr 2007 bringt enorme Änderungen mit sich. So werden z.B. in Deutschland alle Dinge mit 3 % besteuert, die mehr wert sind1, und die Reichen, die so tun als seien sie arm, werden auch mit einer Supersondersteuer freundlichst noch mehr zur Kasse gebeten. Dafür gibt es jetzt Familiengeld und höhere Spritpreise. Zudem dürfen sich Autofahrer auf Umweltplaketten freuen, die ihnen in bestimmten Teilen des Straßennetzes Fahrverbote erteilen, sofern ihre Karre älter als 10 Jahre ist. Kippen am Automat sind von nun an nur gegen die Bankkarte des Vaters erhältlich.
Außerdem sind zum ersten Ersten Rumänien und Bulgarien der EU beigetreten. Als Konsequenz wurde dafür in Bulgarien ein Kernkraftwerk vom Netz geschaltet: C.Montgomery Burns hat Vergeltung angekündigt. In Slowenien wurde die Währung Tolar gegen den ECU, kurz: Euro, umgewechselt. Nun kann man in folgenden Staaten mit Euronen seine Schuld begleichen: Amerika, Frankenland, Oberbayern, fränkische Schweiz, Tunesien, Singapur, Slowenien, die Walachei, Montenegro, Spongebob und Laos.
Allerdings brachte der Jahreswechsel auch seine Schattenseiten mit: so wird auch in diesem Jahr abends die Sonne untergehen.
Demonstranten scheitern an Forderung, die Zukunft zu unterbinden
Oxford. Circa 500 Demonstranten marschierten in Basel über die Straßen und forderten ein Ende der immer größer werdenden Jahreszahlen, sprich, gegen das fortschreiten der Zukunft. Sie ernteten jedoch nur Hohn und Spott, denn die Zeit ist unaufhaltsam. Ein gewitzter Scherge riet ihnen, sie sollen eine Zeitmaschine entwerfen. Dies würde sie in ihrer Forderung bekräftigen. Sodann kamen sie auf die Idee, rückwärts zu marschieren, jedoch lief die Zeit noch immer vorwärts.
Was uns 2007 noch erwartet
Los Santos. Nach und nach wird wohl jedem die Butter vom Brot genommen, so zumindest der Eindruck der Deutschen. Dieses Jahr wird allerdings mal wieder spannend. So wird Astrid Lindgren ihren 100. Geburtstag zusammen mit ihrer Tochter Pippi Langstrumpf feiern, ein Ende aller möglicher Kriege ist in Sicht, und es werden neue spritsparende Automodelle erwartet. So wird Nissan das neue Modell vom Skyline GTR auch im Saarland verkaufen, und Audi präsentiert stolz seinen R8, der läppische 18 Liter auf 100 km verscheuert. Die Grünen plädieren dafür, jedem Abgeordneten einen eben solchen wegen des vorbildlichen Verbrauchs zur Verfügung zu stellen. Der Turmfalke ist nun Vogel des Jahres. Er aber hat einem Reporter, der ein Interview geben wollte, mit seinen scharfen Krallen ein Auge ausgeschlagen.
Erde. Das Jahr 2007 bringt enorme Änderungen mit sich. So werden z.B. in Deutschland alle Dinge mit 3 % besteuert, die mehr wert sind1, und die Reichen, die so tun als seien sie arm, werden auch mit einer Supersondersteuer freundlichst noch mehr zur Kasse gebeten. Dafür gibt es jetzt Familiengeld und höhere Spritpreise. Zudem dürfen sich Autofahrer auf Umweltplaketten freuen, die ihnen in bestimmten Teilen des Straßennetzes Fahrverbote erteilen, sofern ihre Karre älter als 10 Jahre ist. Kippen am Automat sind von nun an nur gegen die Bankkarte des Vaters erhältlich.
Außerdem sind zum ersten Ersten Rumänien und Bulgarien der EU beigetreten. Als Konsequenz wurde dafür in Bulgarien ein Kernkraftwerk vom Netz geschaltet: C.Montgomery Burns hat Vergeltung angekündigt. In Slowenien wurde die Währung Tolar gegen den ECU, kurz: Euro, umgewechselt. Nun kann man in folgenden Staaten mit Euronen seine Schuld begleichen: Amerika, Frankenland, Oberbayern, fränkische Schweiz, Tunesien, Singapur, Slowenien, die Walachei, Montenegro, Spongebob und Laos.
Allerdings brachte der Jahreswechsel auch seine Schattenseiten mit: so wird auch in diesem Jahr abends die Sonne untergehen.
Demonstranten scheitern an Forderung, die Zukunft zu unterbinden
Oxford. Circa 500 Demonstranten marschierten in Basel über die Straßen und forderten ein Ende der immer größer werdenden Jahreszahlen, sprich, gegen das fortschreiten der Zukunft. Sie ernteten jedoch nur Hohn und Spott, denn die Zeit ist unaufhaltsam. Ein gewitzter Scherge riet ihnen, sie sollen eine Zeitmaschine entwerfen. Dies würde sie in ihrer Forderung bekräftigen. Sodann kamen sie auf die Idee, rückwärts zu marschieren, jedoch lief die Zeit noch immer vorwärts.
Was uns 2007 noch erwartet
Los Santos. Nach und nach wird wohl jedem die Butter vom Brot genommen, so zumindest der Eindruck der Deutschen. Dieses Jahr wird allerdings mal wieder spannend. So wird Astrid Lindgren ihren 100. Geburtstag zusammen mit ihrer Tochter Pippi Langstrumpf feiern, ein Ende aller möglicher Kriege ist in Sicht, und es werden neue spritsparende Automodelle erwartet. So wird Nissan das neue Modell vom Skyline GTR auch im Saarland verkaufen, und Audi präsentiert stolz seinen R8, der läppische 18 Liter auf 100 km verscheuert. Die Grünen plädieren dafür, jedem Abgeordneten einen eben solchen wegen des vorbildlichen Verbrauchs zur Verfügung zu stellen. Der Turmfalke ist nun Vogel des Jahres. Er aber hat einem Reporter, der ein Interview geben wollte, mit seinen scharfen Krallen ein Auge ausgeschlagen.
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