Redakteur der NEWS! wieder aus Urlaub zurück
Plopsaland. Der bekannte Herausgeber der NEWS!, |AnThRoBoT|, ist wieder zurück und verbreitet wieder Angst und Schrecken. Der ehemalige Präsident der DDR, Martin "Maddin" Schneider, hat ihn aus diesem Zweck gratuliert und ihm seine persönliche Mitarbeit garantiert. Im Gegensatz zu Mohammed Ali sei er auf dem Teppich geblieben und leidet auch seltener an Migräne, hieß es. Der fleißige Journalist unterschrieb ihm einen Plattenvertrag für nicht weniger als 7 Jahre.
Weihnachten in Gefahr?
Nordpol. Der Weihnachtsmann, auch bekannt als Dirty Harry, möchte aufhören. Gründe dafür sollen die steigende Wenigerwertsteuer sowie der Wegfall von Subventionen und Ostergeld in Nicaragua sein. Dies bestätigte sein Pressesprecher Rudolph der Hirsch. Die ganze christliche Zivilisation, Japan und Jesus sind darüber sehr empört. Karstadt schloss auf diese Nachricht hin sofort seine Pforten, und Franz Müntefering ("Rente mit 67") drohte sofort mit seinem Rücktritt, falls dies noch vor 2037 geschehen werde. Der Coca-Cola Konzern steckt nun in einer schweren Krise: es gäbe dann keine weitere Verwendung für die weltweit über 1.000.000.000 Coca-Cola-Weihnachtstrucks, die dann irgendwo in Indien in ein großes Erdloch verscharrt werden müssten. Pepsi indes hat angekündigt einen Nachfolger des Weihnachtsmann zu erfinden. Es wären schon etliche Türken gecastet worden, die glaubhaft versichern konnten, tatsächliche Nachfahren vom Nikolaus, dem Pimp von Myra, zu sein.
Unbekannte zernichten mehr als 60 Obstbäume bei Rappweiler
Montgomery/Weimar. Unfassbar war die sinnlose Tat bisher unbekannter Täter, die auf einer Bananenplantage unweit eines noch unbekannteren Luftkurortes so richtig die Sau rausließen. Sie verhackten und zerschändelten aus Langeweile heraus mit bisher nicht eindeutig feststellbarem Gerät oder Werkzeug 60 der zehn Jahre alten Plantagenbäume. Die Wirtschaft in Rappweiler ist nun sehr in Gefahr. Obendrein hat am selben Tage ein weiterer Unbekannter einen weißen Mercedeslaster ganz in der Nähe demoliert. Aus diesem Grund bittet die Polizei um ihre Mithilfe. Es wurde folgende Täterbeschreibung herausgegeben: der oder die Täter heißen mit Nachnamen Bastardo, onanieren zwanghaft, hatten noch nie eine Freundin die schöner war als Alice Schwarzer, haben einen kleinen Schniedelwutz und sind auf der Hauptschule durchgefallen. Hinweise bitte an die bekannten Vorverkaufsstellen per Rauchzeichen.
Opel kündigt neues Sondermodell an
Rüsselsheim/Elefantenhausen. Der Autobauer Opel hat für 2007 ein spezielles Sondermodell der Modellreihe Corsa angekündigt. Der schnittige, rote Kleinwagen überzeugt mit einer neuen ausgefallenen Optik und wird auf dem Genfer Autosalon vorgestellt. NEWS! verfolgt mit großer Spannung dieses Thema und versucht, als erste ein Bild von dem Geheimprojekt zu erhaschen.
Dieter Bohlen bestohlen
Beckheim. Der schlechteste Musikproduzent aller Zeiten, Dieter Bohlen, wurde letztens in seinem eigenen Haus überfallen, gefesselt und beklaut. Dabei ließen die Täter, die ihre Stimme mit Helium verzerrt haben, eine Millionen Yen mitgehen und verdufteten nach ihrer Tat ganz ungeniert. Obwohl es Parallelen zu dem Grimmelgraukotzfrosch-Raub in einem Callcenter gibt, schließt die Polizei diesen als Täter aus. Der frühere Kollege von Bohlen, Thomas Anders, stand sofort unter Verdacht. Er aber gab an, er wäre zur Tatzeit zusammen mit einem Homosexuellen über einen riesigen Wackelpudding gehüpft und habe mit diesem zusammen einen Baumschäler verarscht. Der Schwule sowie auch der Baumschäler bestätigten dieses Alibi. Die Polizei tappt nun im Dunkeln. Grund: ein Stromausfall auf dem Revier.
Tornado fegt durch London
London. Ein grimmer, schergischer Tornado fegte letztes Wochenende durch London. Nach einer fast dreistündigen Verfolgungsjagd stellte die Polizei die Naturkatastrophe. Im Verhör gab der Sturm an, er sei verduzt über die Vorgehensweise der GEZ und musste irgendwo seine Wut rauslassen. Zudem habe seine Freundin Katrina aus New Orleans mit ihm Schluss gemacht. Er wurde auf Kaution wieder freigelassen.
Ban Ki Moon neuer UN-Generalsekretär
Backdat. Der finnische Kanadier aus Griechenland, Ban Ki Moon, führt ab 1.1.2007 die internationalen Geschäfte an. Der große Bruder von Sailor Moon wurde zu diesem Zweck heute vereidigt und schwor absolute Neutralität. Er bewarb sich aufgrund einer Anzeige in einer südkoreanischen Zeitung für diese Stelle, da er als ehemaliger Außenminister ohnehin auf Jobsuche gewesen sei. Ban Ki Moon ist der erste UN-Generalsekretär, der im Alter von 62 Jahren ins Amt kam, der aus Asien stammt und Ban Ki Moon heißt.
