CS Night voller Erfolg
Bahrain. Im inoffiziellen JUZ in der Nähe von Schwallbach hat die LAN-Party bekannter Chatgrößen sowie internationalen Stars wie Arnold Schwarzenegger, Oprah Winfrey und Goethe, mal wieder richtig in die Kacke gehauen. Bereits zum siebzehnten Mal in Folge gewann der Grimmelgraukotzfrosch das bekannte Halloween-Wettkotzen mit Abstand vor Kotz-Man und Vomite-Harry (besser bekannt als Prinz von Great Britain). Die Eröffnungsgala wurde von der französischen Spaßministerin Vivien en Vie geleitet, und Bundeskanzler Adenauer persönlich verteilte Robbie Bubble. Höhepunkt war die Lieferung von mehreren Pizzas, die ausdrücklich mit Knackwurst bestellt wurden, jedoch ungeschnitten gebracht wurden. Der Ministerpräsident von Mecklenburg-Vorpommern war so empört darüber, dass er seine Teilnahme bei der TV Box von Stefan Raab im Vorfeld schon absagte. Wirklich schade, wollte er doch zeigen, dass er nichts kann.
Ungewöhnlicher Unfall auf Aldi-Parkplatz gibt Rätsel auf
Lidl. Vor drei (oder 4) Tagen sorgte ein Unfall auf irgendeinem Aldi-Parkplatz in Südrhein-Ostfahlen für Unklarheiten. Bei einer vorausgegangenen, vorgetäuschten Geiselnahme rückte das Spezialkommando GSG-9 aus, um diese möglichst unblutig zu beenden. Aufgrund der Tatsache, dass die Spezialeinheiten stoned waren, beschlossen sie, mit einem Wagen des Bundesgrenzschutzes in den Markt hinein zu fahren. Ein indischer Langustenaffe sowie ein Medorianer innerhalb des Diskounters kamen dermaßen in Furcht, dass sie alle günstigen Angebote der Fleischwarenabteilung kauften, danach rauchten und daraufhin in ihren Armeejeep einstiegen, weil sie Lust auf Destruction Derby mit der Polizei hatten. Die lachende Köchin gab dann letztendlich den Schussbefehl, den die belustigte Befreiertruppe dann befolgte. Immanuel Kant kam nur deshalb heil aus dem Gebäude, weil er Lenin als menschliches Schutzschild missbrauchte und durch den Kanal flüchtete. Die beiden Fahrzeuge kollidierten, alle Insassen kamen ums Leben. Von den Fahrzeugen fehlt aber nun jede Spur, sehr verdächtig in diesem Zusammenhang ist ein Känguruh, das nach eigenen Angaben nichts weiß. Die Überlebenden werden auf der deutsch-italienischen Grenze begraben, so sieht es die tibetische Verfassung vor.
Montag, 30. Oktober 2006
Freitag, 20. Oktober 2006
NEWS! vom Freitag, den 20.10.06
Callcenter von Kotzfrosch überfallen
Ciduad de Panama. Im mecklenburgischen Kopenhagen hatte heute früh um 14 Uhr ein Grimmelgraukotzfrosch der Gattung grimmer Grottenolm ein Callcenter des Zebrahilfswerks e.V. für unfruchtbare Menschenaffen überfallen. Nach Berichten der Polizei zu Folge drang der maskierte und bewaffnete Täter durch die Lüftungsschächte des Gebäudes in das Callcenter ein, bedrohte die Mitarbeiter und forderte eine Milliarde Euro. Als die Mitarbeiter sagten, soviel Geld hätten sie nicht, machte der Täter seiner Wut Luft und gab einen Warnschuss in die Decke ab, dabei verletzte er einen Salatgurkenmann tödlich. Die in Schach gehaltenen Angestellten überwiesen dann dem Täter seinen von ihm geforderten Betrag auf sein Konto. Danach soll sich der Täter, wie der Weihnachtsmann lachend und mit einem weitschenkligen Hopserlauf, entfernt haben und ist seitdem flüchtig. Beim durchchecken der Datenbank und durchwühlen der Zeugenaussagen sowie beim Durchblättern diverser pornografischer Zeitschriften stellten die Behörden fest, wer der Täter ist. Sein Name ist Jimmy Vomitefrog und ist ein Komplize von Bart Simpson. Hier ein Phantombild des mutmaßlichen Täters:
Hinweise erbittet die Polizeidirektion Prag per Brieftaube an die folgenden Koordinaten: 50° 06' 03" N 14° 15 '36" O
Ciduad de Panama. Im mecklenburgischen Kopenhagen hatte heute früh um 14 Uhr ein Grimmelgraukotzfrosch der Gattung grimmer Grottenolm ein Callcenter des Zebrahilfswerks e.V. für unfruchtbare Menschenaffen überfallen. Nach Berichten der Polizei zu Folge drang der maskierte und bewaffnete Täter durch die Lüftungsschächte des Gebäudes in das Callcenter ein, bedrohte die Mitarbeiter und forderte eine Milliarde Euro. Als die Mitarbeiter sagten, soviel Geld hätten sie nicht, machte der Täter seiner Wut Luft und gab einen Warnschuss in die Decke ab, dabei verletzte er einen Salatgurkenmann tödlich. Die in Schach gehaltenen Angestellten überwiesen dann dem Täter seinen von ihm geforderten Betrag auf sein Konto. Danach soll sich der Täter, wie der Weihnachtsmann lachend und mit einem weitschenkligen Hopserlauf, entfernt haben und ist seitdem flüchtig. Beim durchchecken der Datenbank und durchwühlen der Zeugenaussagen sowie beim Durchblättern diverser pornografischer Zeitschriften stellten die Behörden fest, wer der Täter ist. Sein Name ist Jimmy Vomitefrog und ist ein Komplize von Bart Simpson. Hier ein Phantombild des mutmaßlichen Täters:
Hinweise erbittet die Polizeidirektion Prag per Brieftaube an die folgenden Koordinaten: 50° 06' 03" N 14° 15 '36" O
Donnerstag, 19. Oktober 2006
NEWS! vom Donnerstag, den 19.10.06
UFO auf der Erde gelandet
Tokio. Heute nachmittag ist in Bielefeld ein Raumschiff gelandet. Augenzeugen berichteten von einem keksförmigen, fliegenden Objekt, dass irgendwo im Felde landete. Die Insassen waren leibhaftige Außerirdische, die nach eigenen Angaben mehrmals im Jahrzehnt "runter" zur Erde kämen. Einer der insgesamt vier extraterrestrischen Lebensformen behauptet, Elvis Presley zu sein, wobei ein anderer zu wissen glaubt, dass George W. Bush ein Damarianer sei und sich ausschließlich von Himbeerbonbons ernährt. Die genaue Herkunft im fernen All konnten sie nicht genau erklären, da wir Menschen nichtmals wissen, wo sich die Zivilisation der säbelzähnigen Gorillaantilopenaffen auf dem Planeten Reust bei Melmak befindet. Angela Merkel (SPD), Physikerin, überreichte einen Willkommenskorb mit Frühstückswaren wie Wein, Nutella und Brot, was aber bei den Außerirdischen eine Geste der Kriegserklärung darstellt. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert.
Autodiebin in Australien scheitert an Gangschaltung
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. In Sidney ist eine 20-jährige Autodiebin an dem manuellen Automatik-Schaltgetriebe ihres Diebesgutes gescheitert. An einer Ampel riss sie die 49 Jahre alte Fahrzeugführerin aus dem Auto und stieg auf den Fahrersitz, wollte losfahren und scheiterte daran. Sie flüchtete zu Fuß, wurde aber dann später von Fußstreife gefasst.
Tokio. Heute nachmittag ist in Bielefeld ein Raumschiff gelandet. Augenzeugen berichteten von einem keksförmigen, fliegenden Objekt, dass irgendwo im Felde landete. Die Insassen waren leibhaftige Außerirdische, die nach eigenen Angaben mehrmals im Jahrzehnt "runter" zur Erde kämen. Einer der insgesamt vier extraterrestrischen Lebensformen behauptet, Elvis Presley zu sein, wobei ein anderer zu wissen glaubt, dass George W. Bush ein Damarianer sei und sich ausschließlich von Himbeerbonbons ernährt. Die genaue Herkunft im fernen All konnten sie nicht genau erklären, da wir Menschen nichtmals wissen, wo sich die Zivilisation der säbelzähnigen Gorillaantilopenaffen auf dem Planeten Reust bei Melmak befindet. Angela Merkel (SPD), Physikerin, überreichte einen Willkommenskorb mit Frühstückswaren wie Wein, Nutella und Brot, was aber bei den Außerirdischen eine Geste der Kriegserklärung darstellt. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert.
Autodiebin in Australien scheitert an Gangschaltung
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. In Sidney ist eine 20-jährige Autodiebin an dem manuellen Automatik-Schaltgetriebe ihres Diebesgutes gescheitert. An einer Ampel riss sie die 49 Jahre alte Fahrzeugführerin aus dem Auto und stieg auf den Fahrersitz, wollte losfahren und scheiterte daran. Sie flüchtete zu Fuß, wurde aber dann später von Fußstreife gefasst.
Mittwoch, 18. Oktober 2006
NEWS! vom Mittwoch, den 18.10.06
Madonna im Kreuzfeuer des Gefechts
Neues Karlsberg Werbeplakat
Nordkorea provoziert weiter
BILD-Reporter im Irak zur Geisel genommen
Rhode Island. Der BILD-Reporter, der gestern in China die Reiskörner des umgefallenen Sack Reis gezählt hatte, wurde von extremistischen Irakern zur Geisel genommen, da er sich nach Informationen des arabischen Nachrichtensenders Al Jazeera um ein Reiskorn verzählt hatte. Dies wäre der Grund dafür gewesen, dass alle Giraffen des Bagdader Zoo impotent wurden und die Koalabärenzucht in Malaysia eine negative Bilanz verbucht hätte. Der irakische Spaßminister, Saddam Hussein, bestritt das Verschwinden des Reporters, dies sei bloß eine PR-Aktion der BILD-Zeitung, brach dann das Interview ab, da er zum Golfen mit seinem besten Freund Fidel Castro verabredet gewesen wäre. Das seltsame an dieser Sache ist jedoch, dass Castro im Sterben liegt und obendrein besitzt er nichtmals einen Golfschläger. Deutsche Politiker antworteten fast alle auf die Frage, was nun des Entführten Willen geschehen werde, mit: "Was? Hab ich was verpasst?"
Istanbul. Popsängerin Madonna wird aufgrund ihres illegalen Handtaschenschmuggels in Malawi heftig kritisiert. Weil sie zu arm ist, ordentliche Handtaschen zu kaufen, entschloss sie sich, ein paar Kilometer weiter weg shoppen zu fahren, um an gefälschte Ware ranzukommen. Nebenbei kaufte sie sich noch ein kleines Kind. Der britische Zoll verlangt von ihr die sofortige Rausgabe ihrer Handtasche. Der Popstar indes weigert sich, woraufhin Jay Leno meinte: "Muss man diese Person kennen?" Madonna kam 1963 mit ihrem Album "Thriller" groß heraus und dominiert seitdem die Flop 100 der weltweiten Musikcharts.
Neues Karlsberg Werbeplakat
Kapstadt. "Kenner wars" lautet der aktuelle Werbespruch der Karlsberg Brauerei. Dabei is deutlich zu erkennen, wer der Übeltäter ist, der seinem Tresennachbarn das Bier geklaut hat! Kein geringerer als Heinz Becker, der jedoch versucht, mit weißem Schnurrbart unerkannt zu bleiben. Hinweise erbittet die Polizeidirektion Ober-Bamberg unter der Telefonnummer 0900-595565555545533233223. Die ersten 10 Anrufer erhalten einen GdP-Aufkleber fürs Auto, der Politessen trotz Falschparken vom PKW fernhält.
Nordkorea provoziert weiter
Dillingen. Nordkorea macht weiterhin Druck auf die Weltgemeinschaft. Ein weiterer getürkter Atombombentest sei schon in Planung, behauptet das Regime. Die USA halten dagegen, indem sie die Zuckerbrot- und Marzipanrollenlieferungen an Nordkorea bis auf weiteres streichen. Sollte der stalinistische Staat jedoch weiter seinen Kurs fahren, so werde auch die Toilettenpapierlieferung eingestellt. Die Staatsführung des westlich von China gelegenen Staates steht dann ganz schön blöd da, jedoch versicherte der Propagandaminister dem Volke, dass als erste Reaktionen auf die Atomtests die USA ihre Exporte an Korea noch steigern würden, doch wird auch ihm bald ein Kloß in der Kehle stecken.
BILD-Reporter im Irak zur Geisel genommen
Rhode Island. Der BILD-Reporter, der gestern in China die Reiskörner des umgefallenen Sack Reis gezählt hatte, wurde von extremistischen Irakern zur Geisel genommen, da er sich nach Informationen des arabischen Nachrichtensenders Al Jazeera um ein Reiskorn verzählt hatte. Dies wäre der Grund dafür gewesen, dass alle Giraffen des Bagdader Zoo impotent wurden und die Koalabärenzucht in Malaysia eine negative Bilanz verbucht hätte. Der irakische Spaßminister, Saddam Hussein, bestritt das Verschwinden des Reporters, dies sei bloß eine PR-Aktion der BILD-Zeitung, brach dann das Interview ab, da er zum Golfen mit seinem besten Freund Fidel Castro verabredet gewesen wäre. Das seltsame an dieser Sache ist jedoch, dass Castro im Sterben liegt und obendrein besitzt er nichtmals einen Golfschläger. Deutsche Politiker antworteten fast alle auf die Frage, was nun des Entführten Willen geschehen werde, mit: "Was? Hab ich was verpasst?"
Dienstag, 17. Oktober 2006
NEWS! vom Dienstag, den 17.10.06
Sack Reis in China umgefallen
Saarlouis. Heute Mittag ist in China in der nähe von Kanton ein Sack Reis umgefallen, die momentane Situation ist unklar. Gegen 13:54 (Ortszeit von Melbourne, AUS) stieß der Bauernjunge Wo-Xhi-Chan beim Pustekuchen-Rauchen rückwärts gegen den Sack, wobei sich genau 263909 Reiskörner auf den Boden ergossen. Nur eine Stunde nach dem Vorfall kündigte John Wayne an, dass ihn das Unglück interessiert. Er spendet in seinem Namen 5 $ für eine nachhaltige Aufräumarbeit in der Region. Der chinesische Entwicklungsminister, Is-Mer-Reis, bittet die internationale Gemeinschaft um noch mehr Spenden.
Saarlouis. Heute Mittag ist in China in der nähe von Kanton ein Sack Reis umgefallen, die momentane Situation ist unklar. Gegen 13:54 (Ortszeit von Melbourne, AUS) stieß der Bauernjunge Wo-Xhi-Chan beim Pustekuchen-Rauchen rückwärts gegen den Sack, wobei sich genau 263909 Reiskörner auf den Boden ergossen. Nur eine Stunde nach dem Vorfall kündigte John Wayne an, dass ihn das Unglück interessiert. Er spendet in seinem Namen 5 $ für eine nachhaltige Aufräumarbeit in der Region. Der chinesische Entwicklungsminister, Is-Mer-Reis, bittet die internationale Gemeinschaft um noch mehr Spenden.
Montag, 16. Oktober 2006
NEWS! vom Montag, den 16.10.06
Sri Lanka Weltmeister im Schnitzel-Weitwurf
Jugendlicher unter seltsamen Umständen zu Tode gekommen
Honolulu. Ein 17-Jähriger junger Mann ist am Samstag um 8 Uhr mittags tot in seiner Hängematte aufgefunden worden. Nach bisher unbestätigten Berichten schnupfte er negative Fragepronomen. Diese sind laut dem Reinheitsgebot von 1516 illegaler Zusatzstoff von peruanischem Bier und kann nicht selten zu Bewusstlosigkeit führen. Besonders auffällig ist die Tatsache, dass der Jugendliche weder schwul noch Emo war. Gelegentlich soll er geritzt haben. Der luxemburgische Luxemburg-Minister, Lux Luxemburgo, bestreitet jedwede Schuld an dem Zwischenfall, wobei er sich aber in verdächtiger Haltung am Kopf kratzte. Der Yoga-Kurs für schwangere Frauen fällt in den nächsten 3 Wochen aus. Außerdem wurde als erste Reaktion in Frankfurt der Wolkenkratzer der deutschen Bank evakuiert, um Vogelsträußen wieder Hoffnung geben zu können.
Brüssel. Bei den internationalen Schnitzelweitwurfweltmeisterschaften im Südlibanon hat Sri Lanka den letzten Platz von unten belegt. Dabei verwiesen sie Deutschland deutlich auf die Ränge, denn ein Patzer in der Vorrunde bedeutete das frühzeitige Aus. Gerd Steiner, Captain unserer Mannschaft, wollte sich mental mit 6 Maßbier auf den Wettstreit vorbereiten, wobei er aber statt Schnitzeln zu Clownfischen griff. Die Schweizer belegten einen ehrenvollen 2. Platz, mehr Mannschaften juckte diese WM garnicht. Nichtmals Stefan Raab ist angetreten.
Jugendlicher unter seltsamen Umständen zu Tode gekommen
Honolulu. Ein 17-Jähriger junger Mann ist am Samstag um 8 Uhr mittags tot in seiner Hängematte aufgefunden worden. Nach bisher unbestätigten Berichten schnupfte er negative Fragepronomen. Diese sind laut dem Reinheitsgebot von 1516 illegaler Zusatzstoff von peruanischem Bier und kann nicht selten zu Bewusstlosigkeit führen. Besonders auffällig ist die Tatsache, dass der Jugendliche weder schwul noch Emo war. Gelegentlich soll er geritzt haben. Der luxemburgische Luxemburg-Minister, Lux Luxemburgo, bestreitet jedwede Schuld an dem Zwischenfall, wobei er sich aber in verdächtiger Haltung am Kopf kratzte. Der Yoga-Kurs für schwangere Frauen fällt in den nächsten 3 Wochen aus. Außerdem wurde als erste Reaktion in Frankfurt der Wolkenkratzer der deutschen Bank evakuiert, um Vogelsträußen wieder Hoffnung geben zu können.
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