Turkmenischer Diktator tot
Pjöngjang. Der fiese, schergische Präsident von Turkmenistan, Saparmurad Nijasow, hat den Löffel abgegeben. Viele seiner Gegner sind sehr erfreut über diese Nachricht, doch ist wohl kaum Besserung in Sicht. Der machtversessene Elektroingenieur liebte es, sein Volk zu unterdrücken und war beseelt von der Vorstellung, die Herrlichkeit schlechthin zu sein. Bekannt war er vor allem deshalb, weil er gerne Ziegenhaar konsumierte und ein enger vertrauter des nordkoreanischen Herrschers gewesen war. Saparmurad Nijasow ist der letzte Diktator, der im sogenannten Pino-Chat registriert war, dessen Admin Augusto Pinochet auch vor nicht allzu langer Zeit gestorben war. Der Pino-Chat soll nun geschlossen werden, da ein Angebot von Kim Jong Il, den Chat in den Kim-Jong-Il-Chat umzubenennen, abgelehnt wurde.
Der Bart ist ab
Schweiz. Henrico Frank, Arbeitsloser und Beleidiger von Ministerpräsident Beck (FDP), hat sich nun doch rasiert. Der 37-jährige Punk schnibbelte zu diesem Zweck sein Haar und seinen überproportionalen Bart ab. Als Konsequenz bot Kurt Beck dem Hartz-IV-Empfänger mehrere Job-Offerten an. Seltsamerweise hatte Frank aber keine Zeit und ließ seine Managerin bei den Betrieben anrufen. Somit ist Kurt aus dem Schneider, denn er selber ist nicht rasiert. Und ob er wirklich Arbeit hat, darüber lässt sich auch streiten.
Freitag, 22. Dezember 2006
Donnerstag, 21. Dezember 2006
NEWS! vom Donnerstag, den 21.12.2006
NEWS! von gestern erscheinen erst heute
Mekka. "Nichts ist älter als die Zeitung von gestern", sagt schon der Volksmund. Aufgrund einer Panne im NEWS!-Kalenderzentrum erscheint die gestrige Ausgabe erst jetzt. Nach Angaben von Co-Chefredakteur Idi Amin hatte ein geistig verwirrter Kaktus den Adventskalender, der das NEWS!-Kalenderzentrum darstellt, ausgeplündert und somit für zeitliche Verwirrung gesorgt. Es wurde versucht mittels Einsteinscher Relativitätstheorie durch Zeitdilatation bei Hyperbeschleunigung die NEWS! doch noch rechtzeitig auszuliefern, doch sorgte eine lockere Schraube am Joddampfantrieb der Zeitdilatationsrakete für ein Entzünden des Treibstoffs. Somit scheiterte der Versuch, rechtzeitig die neuste Ausgabe, die jetzt dummerweise schon veraltet ist, rechtzeitig auszuliefern. Die Redaktion bittet vielmals um Entschuldigung.
Aladdin bombadiert Israel mit fliegenden Teppichen
Boston. Der chilenische Machthaber Aladdin sorgte mit einem spektakulären Angriff auf Israel für Aufruhr. Der Wahnsinnige flog mit mehr als dem dreifachen der erlaubten Maximalgeschwindigkeit durch den israelischen Luftraum und bombadierte den Staat mehrmals mit Teppichen. Die Bürger sahen dies allerdings als Segen an, der vom Himmel fällt und erfreuten sich an den geknüpften Bodenbelägen, die sie sehr gut gebrauchen können. Empört darüber steuerte Aladdin das höschste Gebäude Jerusalems mit seinem fliegenden Teppich an. Eine Person starb bei diesem tragischen Flugunfall.
Mekka. "Nichts ist älter als die Zeitung von gestern", sagt schon der Volksmund. Aufgrund einer Panne im NEWS!-Kalenderzentrum erscheint die gestrige Ausgabe erst jetzt. Nach Angaben von Co-Chefredakteur Idi Amin hatte ein geistig verwirrter Kaktus den Adventskalender, der das NEWS!-Kalenderzentrum darstellt, ausgeplündert und somit für zeitliche Verwirrung gesorgt. Es wurde versucht mittels Einsteinscher Relativitätstheorie durch Zeitdilatation bei Hyperbeschleunigung die NEWS! doch noch rechtzeitig auszuliefern, doch sorgte eine lockere Schraube am Joddampfantrieb der Zeitdilatationsrakete für ein Entzünden des Treibstoffs. Somit scheiterte der Versuch, rechtzeitig die neuste Ausgabe, die jetzt dummerweise schon veraltet ist, rechtzeitig auszuliefern. Die Redaktion bittet vielmals um Entschuldigung.
Aladdin bombadiert Israel mit fliegenden Teppichen
Boston. Der chilenische Machthaber Aladdin sorgte mit einem spektakulären Angriff auf Israel für Aufruhr. Der Wahnsinnige flog mit mehr als dem dreifachen der erlaubten Maximalgeschwindigkeit durch den israelischen Luftraum und bombadierte den Staat mehrmals mit Teppichen. Die Bürger sahen dies allerdings als Segen an, der vom Himmel fällt und erfreuten sich an den geknüpften Bodenbelägen, die sie sehr gut gebrauchen können. Empört darüber steuerte Aladdin das höschste Gebäude Jerusalems mit seinem fliegenden Teppich an. Eine Person starb bei diesem tragischen Flugunfall.
Mittwoch, 20. Dezember 2006
NEWS! vom Mittwoch, den 20.12.2006
Amerikanische Forscher erfinden allergiefreie Katze
Hamburg. Ein neuer Clou in der Wissenschaft kommt von Übersee: dortige Forscher entwickelten eine Katze, die weder Allergien wegen Katzenhaar auslöst, noch selbst welche hat. Sie wurde deshalb gezüchtet, damit allergische Katzenhasser ihre Liebe zu Katzen wiederfinden. Dan Craig Brown vom Solarinstitut für Lunarforschung in Sioux Falls beschreibt die Entdeckung seines Vereins insofern sensationell, dass eigentlich nach einem Gen, das für Bierschiss verantwortlich sein soll, geforscht wurde. Sie vertauschten lediglich hydroxidfreie Hydroxyl-Gruppen am Genom der miauenden Tiere, wobei sie allerdings zugaben, dass sie keine Ahnung davon hatten, was sie da tun. Einziger Haken bei der Sache: das Fell der allergiebefreiten Tiere ist pink und die Tiere laufen ausschließlich rückwärts. Sie sollen demnächst für 40 $ (oder 5000 €) das Stück in Tierhandlungen aller Welt zum Verkauf angeboten werden.
2 Kinder im Wald verschleppt - Happy End
Transylvanien. Der blanke Horror ereignete sich vor nicht all zu langer Zeit in einem Wald in der Nähe der niederösterreichischen Steiermark. Ein Geschwisterpaar zog allein durch den Forst und wurde dann verschleppt. Der achtjährige Hans sowie die elfjährige Frieda wanderten ganz smooth und relaxed auf dem Pfad, als sich plötzlich eine Hütte aus Schwefel vor ihnen aufbäumte. Sie waren so verblüfft, dass sie beschlossen, einen Ziegel des Hauses, die allesamt aus Wiener Würstchen bestehen, mit Kaffeepulver zu bröseln und anschließend zu rauchen. Als die potthässliche Schrulle und Bewohnerin der Bude, die wohl weit über 100 Jahre alt war, davon spitz bekam, tobte sie zunächst vor Wut, als sie dann, grimm und schergisch wie sie war, vor die Türe trat. Dort grüßte sie die Kinder mit "Tach" und lud sie auf ein Stück Holz in ihrer Wohnung ein. Als die Kinder ablehnten, weil Frieda ihre Tage hatte, wurde sie zornig und zog die beiden dann mit ihrem zackigen Quirl in die Stube hinein. Nachdem sie den fiesen Hans in einen Vogelstrauß-Käfig sperrte, zwang sie das Mädchen, alle Hausarbeit zu tätigen, inklusive Taschentücher bügeln und Tapetenmuster auswendig lernen. Andernfalls drohte sie, den bösen Buben mit einer Gabel zu stechen. So blieb der Schwester keine andere Wahl als die olle Schabracke zu bedienen. Dann, nach ca. 6000 Minuten, war die alte Frau, die sehr einem panierten Backfisch ähnelte, ziemlich unvorsichtig und wagte sich zu weit in ihren Steinofen hinein, in dem sie sich gerade eine Fruchtgummi-Line zubereitete. Das mehr als mutige Mädchen stieß sie dann von hinten in die Flammen, befreite ihren kleinen Bruder und beide entkamen. Zu Hause angekommen erinnerten sich die Eltern wieder, Kinder zu haben.
Hamburg. Ein neuer Clou in der Wissenschaft kommt von Übersee: dortige Forscher entwickelten eine Katze, die weder Allergien wegen Katzenhaar auslöst, noch selbst welche hat. Sie wurde deshalb gezüchtet, damit allergische Katzenhasser ihre Liebe zu Katzen wiederfinden. Dan Craig Brown vom Solarinstitut für Lunarforschung in Sioux Falls beschreibt die Entdeckung seines Vereins insofern sensationell, dass eigentlich nach einem Gen, das für Bierschiss verantwortlich sein soll, geforscht wurde. Sie vertauschten lediglich hydroxidfreie Hydroxyl-Gruppen am Genom der miauenden Tiere, wobei sie allerdings zugaben, dass sie keine Ahnung davon hatten, was sie da tun. Einziger Haken bei der Sache: das Fell der allergiebefreiten Tiere ist pink und die Tiere laufen ausschließlich rückwärts. Sie sollen demnächst für 40 $ (oder 5000 €) das Stück in Tierhandlungen aller Welt zum Verkauf angeboten werden.
2 Kinder im Wald verschleppt - Happy End
Transylvanien. Der blanke Horror ereignete sich vor nicht all zu langer Zeit in einem Wald in der Nähe der niederösterreichischen Steiermark. Ein Geschwisterpaar zog allein durch den Forst und wurde dann verschleppt. Der achtjährige Hans sowie die elfjährige Frieda wanderten ganz smooth und relaxed auf dem Pfad, als sich plötzlich eine Hütte aus Schwefel vor ihnen aufbäumte. Sie waren so verblüfft, dass sie beschlossen, einen Ziegel des Hauses, die allesamt aus Wiener Würstchen bestehen, mit Kaffeepulver zu bröseln und anschließend zu rauchen. Als die potthässliche Schrulle und Bewohnerin der Bude, die wohl weit über 100 Jahre alt war, davon spitz bekam, tobte sie zunächst vor Wut, als sie dann, grimm und schergisch wie sie war, vor die Türe trat. Dort grüßte sie die Kinder mit "Tach" und lud sie auf ein Stück Holz in ihrer Wohnung ein. Als die Kinder ablehnten, weil Frieda ihre Tage hatte, wurde sie zornig und zog die beiden dann mit ihrem zackigen Quirl in die Stube hinein. Nachdem sie den fiesen Hans in einen Vogelstrauß-Käfig sperrte, zwang sie das Mädchen, alle Hausarbeit zu tätigen, inklusive Taschentücher bügeln und Tapetenmuster auswendig lernen. Andernfalls drohte sie, den bösen Buben mit einer Gabel zu stechen. So blieb der Schwester keine andere Wahl als die olle Schabracke zu bedienen. Dann, nach ca. 6000 Minuten, war die alte Frau, die sehr einem panierten Backfisch ähnelte, ziemlich unvorsichtig und wagte sich zu weit in ihren Steinofen hinein, in dem sie sich gerade eine Fruchtgummi-Line zubereitete. Das mehr als mutige Mädchen stieß sie dann von hinten in die Flammen, befreite ihren kleinen Bruder und beide entkamen. Zu Hause angekommen erinnerten sich die Eltern wieder, Kinder zu haben.
Dienstag, 19. Dezember 2006
NEWS! vom Dienstag, den 19.12.2006
Zeugnisse der 13er-Stufe im Saarland
Rheinland-Pfalz. Morgen ist die Stunde der Wahrheit für alle, die bald Abitur schreiben oder es zumindest wollen. Dabei stellt sich wie jedes Jahr die Frage: Zulassung oder nicht. Beträgt nämlich die Summe der doppelt gezählten Noten gerechnet in Notenpunkten der ersten drei der vier Halbjahre weniger als 40, oder sind bereits mehr als 6 der Grundkurse, die einzubringen sind, rote Noten, also 04 oder weniger, so heißt es auch diesmal: Good Bye Lenin oder Ehrenrunde. Doch diejenigen, die die Ehrenrunde erwischt, begegnen dieser Maßnahme mit Gelassenheit. So gibt es einige Sportsfreunde, die zwar nicht wiederholen müssen, aber ihr gesamtes Pensum bereits morgen ausgeschöpft haben. Sprich: Noch ein Schritt weiter, dann machts plumps. Denn eine weitere rote Note würde ihnen das Genick brechen. Anderen wiederum wird es Tränen in die Augen treiben, wenn sie in ihrem Lieblingsfach keine 15 Punkte bekommen, sondern stattdessen nur "14". Zulassung oder Nichtzulassung spielen hierbei keine Rolle.
Ripper von Ipswich offenbar eingebuchtet
Bristol. Der Prostituiertenmörder von England scheint endlich gefasst zu sein. Der Täter, der offensichtlich Komplexe hat, gestand ein, alle 5 Opfer zu kennen und kein Alibi zu haben, aber beteuert gleichzeitig seine Unschuld. Er wurde dem Haftrichter vorgeführt. Der Prozess, der immer wieder vom Supermarkt-Angestellten, dem der fünffache Vorwurf des Mordes vorgeworfen wird, unterbrochen wurde, endete unspektakulär. Im Verhör sagte der Kassierer, der etwas plem-plem ist oder auch neben der Spur fährt, er wäre es nicht gewesen, aber er würde es wieder tun. Somit stand fest, dass die Gefahr erkannt wurde und diese dann gebannt.
Rheinland-Pfalz. Morgen ist die Stunde der Wahrheit für alle, die bald Abitur schreiben oder es zumindest wollen. Dabei stellt sich wie jedes Jahr die Frage: Zulassung oder nicht. Beträgt nämlich die Summe der doppelt gezählten Noten gerechnet in Notenpunkten der ersten drei der vier Halbjahre weniger als 40, oder sind bereits mehr als 6 der Grundkurse, die einzubringen sind, rote Noten, also 04 oder weniger, so heißt es auch diesmal: Good Bye Lenin oder Ehrenrunde. Doch diejenigen, die die Ehrenrunde erwischt, begegnen dieser Maßnahme mit Gelassenheit. So gibt es einige Sportsfreunde, die zwar nicht wiederholen müssen, aber ihr gesamtes Pensum bereits morgen ausgeschöpft haben. Sprich: Noch ein Schritt weiter, dann machts plumps. Denn eine weitere rote Note würde ihnen das Genick brechen. Anderen wiederum wird es Tränen in die Augen treiben, wenn sie in ihrem Lieblingsfach keine 15 Punkte bekommen, sondern stattdessen nur "14". Zulassung oder Nichtzulassung spielen hierbei keine Rolle.
Ripper von Ipswich offenbar eingebuchtet
Bristol. Der Prostituiertenmörder von England scheint endlich gefasst zu sein. Der Täter, der offensichtlich Komplexe hat, gestand ein, alle 5 Opfer zu kennen und kein Alibi zu haben, aber beteuert gleichzeitig seine Unschuld. Er wurde dem Haftrichter vorgeführt. Der Prozess, der immer wieder vom Supermarkt-Angestellten, dem der fünffache Vorwurf des Mordes vorgeworfen wird, unterbrochen wurde, endete unspektakulär. Im Verhör sagte der Kassierer, der etwas plem-plem ist oder auch neben der Spur fährt, er wäre es nicht gewesen, aber er würde es wieder tun. Somit stand fest, dass die Gefahr erkannt wurde und diese dann gebannt.
Montag, 18. Dezember 2006
NEWS! vom Montag, den 18.12.2006
Transnistrien vor Unabhängigkeit
Tripolis. Die russisch-moldawische Teilrepublik Transnistrien steht offenbar kurz vor dem Durchbruch, eigenständig zu werden. Zu diesem Zweck legte Papa Schlumpf seine fast 300-jährige Diktatur nieder und gab das Land frei. Kurze Zeit später sprang er aus dem obersten Stockwerk eines einstöckigen Hochhauses. Im Krankenhaus erlag er seinen Verletzungen. Sein Haustier, eine purpurne nigerianische Halbnacktschnecke, soll nun sein ganzes Vermögen erben: 300 Mrd. US-$ Schulden.
Mögiges Hypfvieh verschollen
Das mögige Hypfvieh, Rolf, ist spurlos verschwunden. Offenbar handelt es sich um ein Verbrechen. Inoffiziellen, vertrauenswürdigen Quellen zufolge soll es vor dem Verschwinden einen Streit zwischen Rolf und dem Grimmelgraukotzfrosch gegeben haben. Dieser wäre nämlich in Begriff gewesen, den geheimen Aufenthaltsort der kotzenden Amphibie preis zu geben. Der Herrscher über das BKA, Roberto Blanco, hält dies für lächerlich, denn jeder würde schließlich wissen, das Rolf das einzige Hypfvieh ist, dass auf den Beinen stehen kann und auch mal eben für 10 Monate verschwinden kann. Nach dieser Erklärung trank Blanco ein Maß Bier auf Ex und verschwand in einer plötzlich autretenden Rauchwolke.
Polonium neuer Hit
Moskau. Nach der Vergiftung des früheren russischen Geheimagenten Litwinenko durch die Illuminaten wird Polonium der Knaller zum Weihnachtsgeschäft. Alle Chemiekonzerne meldeten eine erhöhte Nachfrage nach dem höchst giftigen und radioaktiven Element. Der Bundesgrenzschutz warnt: Mord wird auch dann gesühnt, wenn eine Poloniumvergiftung vorliegt! 97 % der Bundesbürger glauben, dass Amerika zu den USA gehört und deswegen der Handel von Büffelhorn in Mittelafrika blüht. Dagegen glauben 3 %, mit Polonium sei ein perfekter Mord durchführbar, denn in diesem Falle würde die Schuld auf die russische Regierung geschoben.
Tripolis. Die russisch-moldawische Teilrepublik Transnistrien steht offenbar kurz vor dem Durchbruch, eigenständig zu werden. Zu diesem Zweck legte Papa Schlumpf seine fast 300-jährige Diktatur nieder und gab das Land frei. Kurze Zeit später sprang er aus dem obersten Stockwerk eines einstöckigen Hochhauses. Im Krankenhaus erlag er seinen Verletzungen. Sein Haustier, eine purpurne nigerianische Halbnacktschnecke, soll nun sein ganzes Vermögen erben: 300 Mrd. US-$ Schulden.
Mögiges Hypfvieh verschollen
Das mögige Hypfvieh, Rolf, ist spurlos verschwunden. Offenbar handelt es sich um ein Verbrechen. Inoffiziellen, vertrauenswürdigen Quellen zufolge soll es vor dem Verschwinden einen Streit zwischen Rolf und dem Grimmelgraukotzfrosch gegeben haben. Dieser wäre nämlich in Begriff gewesen, den geheimen Aufenthaltsort der kotzenden Amphibie preis zu geben. Der Herrscher über das BKA, Roberto Blanco, hält dies für lächerlich, denn jeder würde schließlich wissen, das Rolf das einzige Hypfvieh ist, dass auf den Beinen stehen kann und auch mal eben für 10 Monate verschwinden kann. Nach dieser Erklärung trank Blanco ein Maß Bier auf Ex und verschwand in einer plötzlich autretenden Rauchwolke.
Polonium neuer Hit
Moskau. Nach der Vergiftung des früheren russischen Geheimagenten Litwinenko durch die Illuminaten wird Polonium der Knaller zum Weihnachtsgeschäft. Alle Chemiekonzerne meldeten eine erhöhte Nachfrage nach dem höchst giftigen und radioaktiven Element. Der Bundesgrenzschutz warnt: Mord wird auch dann gesühnt, wenn eine Poloniumvergiftung vorliegt! 97 % der Bundesbürger glauben, dass Amerika zu den USA gehört und deswegen der Handel von Büffelhorn in Mittelafrika blüht. Dagegen glauben 3 %, mit Polonium sei ein perfekter Mord durchführbar, denn in diesem Falle würde die Schuld auf die russische Regierung geschoben.
Freitag, 15. Dezember 2006
NEWS! vom Freitag, den 15.12.2006
Redakteur der NEWS! wieder aus Urlaub zurück
Plopsaland. Der bekannte Herausgeber der NEWS!, |AnThRoBoT|, ist wieder zurück und verbreitet wieder Angst und Schrecken. Der ehemalige Präsident der DDR, Martin "Maddin" Schneider, hat ihn aus diesem Zweck gratuliert und ihm seine persönliche Mitarbeit garantiert. Im Gegensatz zu Mohammed Ali sei er auf dem Teppich geblieben und leidet auch seltener an Migräne, hieß es. Der fleißige Journalist unterschrieb ihm einen Plattenvertrag für nicht weniger als 7 Jahre.
Weihnachten in Gefahr?
Nordpol. Der Weihnachtsmann, auch bekannt als Dirty Harry, möchte aufhören. Gründe dafür sollen die steigende Wenigerwertsteuer sowie der Wegfall von Subventionen und Ostergeld in Nicaragua sein. Dies bestätigte sein Pressesprecher Rudolph der Hirsch. Die ganze christliche Zivilisation, Japan und Jesus sind darüber sehr empört. Karstadt schloss auf diese Nachricht hin sofort seine Pforten, und Franz Müntefering ("Rente mit 67") drohte sofort mit seinem Rücktritt, falls dies noch vor 2037 geschehen werde. Der Coca-Cola Konzern steckt nun in einer schweren Krise: es gäbe dann keine weitere Verwendung für die weltweit über 1.000.000.000 Coca-Cola-Weihnachtstrucks, die dann irgendwo in Indien in ein großes Erdloch verscharrt werden müssten. Pepsi indes hat angekündigt einen Nachfolger des Weihnachtsmann zu erfinden. Es wären schon etliche Türken gecastet worden, die glaubhaft versichern konnten, tatsächliche Nachfahren vom Nikolaus, dem Pimp von Myra, zu sein.
Unbekannte zernichten mehr als 60 Obstbäume bei Rappweiler
Montgomery/Weimar. Unfassbar war die sinnlose Tat bisher unbekannter Täter, die auf einer Bananenplantage unweit eines noch unbekannteren Luftkurortes so richtig die Sau rausließen. Sie verhackten und zerschändelten aus Langeweile heraus mit bisher nicht eindeutig feststellbarem Gerät oder Werkzeug 60 der zehn Jahre alten Plantagenbäume. Die Wirtschaft in Rappweiler ist nun sehr in Gefahr. Obendrein hat am selben Tage ein weiterer Unbekannter einen weißen Mercedeslaster ganz in der Nähe demoliert. Aus diesem Grund bittet die Polizei um ihre Mithilfe. Es wurde folgende Täterbeschreibung herausgegeben: der oder die Täter heißen mit Nachnamen Bastardo, onanieren zwanghaft, hatten noch nie eine Freundin die schöner war als Alice Schwarzer, haben einen kleinen Schniedelwutz und sind auf der Hauptschule durchgefallen. Hinweise bitte an die bekannten Vorverkaufsstellen per Rauchzeichen.
Opel kündigt neues Sondermodell an
Rüsselsheim/Elefantenhausen. Der Autobauer Opel hat für 2007 ein spezielles Sondermodell der Modellreihe Corsa angekündigt. Der schnittige, rote Kleinwagen überzeugt mit einer neuen ausgefallenen Optik und wird auf dem Genfer Autosalon vorgestellt. NEWS! verfolgt mit großer Spannung dieses Thema und versucht, als erste ein Bild von dem Geheimprojekt zu erhaschen.
Dieter Bohlen bestohlen
Beckheim. Der schlechteste Musikproduzent aller Zeiten, Dieter Bohlen, wurde letztens in seinem eigenen Haus überfallen, gefesselt und beklaut. Dabei ließen die Täter, die ihre Stimme mit Helium verzerrt haben, eine Millionen Yen mitgehen und verdufteten nach ihrer Tat ganz ungeniert. Obwohl es Parallelen zu dem Grimmelgraukotzfrosch-Raub in einem Callcenter gibt, schließt die Polizei diesen als Täter aus. Der frühere Kollege von Bohlen, Thomas Anders, stand sofort unter Verdacht. Er aber gab an, er wäre zur Tatzeit zusammen mit einem Homosexuellen über einen riesigen Wackelpudding gehüpft und habe mit diesem zusammen einen Baumschäler verarscht. Der Schwule sowie auch der Baumschäler bestätigten dieses Alibi. Die Polizei tappt nun im Dunkeln. Grund: ein Stromausfall auf dem Revier.
Tornado fegt durch London
London. Ein grimmer, schergischer Tornado fegte letztes Wochenende durch London. Nach einer fast dreistündigen Verfolgungsjagd stellte die Polizei die Naturkatastrophe. Im Verhör gab der Sturm an, er sei verduzt über die Vorgehensweise der GEZ und musste irgendwo seine Wut rauslassen. Zudem habe seine Freundin Katrina aus New Orleans mit ihm Schluss gemacht. Er wurde auf Kaution wieder freigelassen.
Ban Ki Moon neuer UN-Generalsekretär
Backdat. Der finnische Kanadier aus Griechenland, Ban Ki Moon, führt ab 1.1.2007 die internationalen Geschäfte an. Der große Bruder von Sailor Moon wurde zu diesem Zweck heute vereidigt und schwor absolute Neutralität. Er bewarb sich aufgrund einer Anzeige in einer südkoreanischen Zeitung für diese Stelle, da er als ehemaliger Außenminister ohnehin auf Jobsuche gewesen sei. Ban Ki Moon ist der erste UN-Generalsekretär, der im Alter von 62 Jahren ins Amt kam, der aus Asien stammt und Ban Ki Moon heißt.
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