Vatikan überdenkt Konzept der Vorhölle
Mekka. Der Teufel, getarnt als Pontifex Maximus aka der Papst und hohe Funktionäre des Kirchenstaats Citta del Vaticano kamen nun zur Erkenntnis, dass nicht beschnittene Moslems und jüdische Großkinder, die unkoscheren Tofu verspeist haben, nicht ins Fegefeuer gelangen, sondern ins Paradies. Allerdings können diese merkwürdigen Gestalten dies nicht wissenschaftlich nachweisen, es handelt sich um eine rein gedanklich beschlossene Tatsache. Der Fürst von Brunei lachte sich ins Fäustchen. Jeder Scherge mit halbwegs vorhandenem Menschenverstand wisse, dass Mathematiker nicht die Warscheinlichkeit von der Existenz von außerirdischem Leben berechnen können.
NEWS!tradamus
Die EU und die USA werden sich im Kampf gegen Babyterror zur EUSA zusammenschließen, dem "Eurikanischen Unabhängigen Staatenbund Ameropa"
Das Wetter
In der Antarktis Schnee, in der Wüste Gobi Sonne satt, und sonstwo dem Klima entsprechend. Auf Helgoland wird Hagel auf dem Boden liegen, die Ursache ist zurzeit unklar. Spätestens jetzt sollten vergessene Ostereier, die versteckt und nicht wiedergefunden wurden, verfault und mit dem eigenwilligen Schwefelduft auffindbar sein.
Freitag, 20. April 2007
Donnerstag, 19. April 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 19.4.2007
Deutschland bald schuldenfrei?
Danzig. Das Finanzministerium der Bananenrepublik peilt ab 2010 einen ausgeglichenen Haushalt an. Denn zuerst sollen mal schön brav die Zinsen bezahlt werden, die schon längst überfällig sind. Zwölf andere Euroländer wollen mitziehen, das gigantische Tau, welches dies ermöglichen soll, wird momentan gestrickt. Wie jedoch unser Schuldenminister auf die Idee gekommen ist, die Schulden abzubauen, weiß niemand. Es gilt, den stattlichen Betrag von 34 € und 12 Pfennig an die Banken zurück zu zahlen, die Nettozinskreditsumme beläuft sich auf grob geschätzt 20000,78 Dollar. Rentner und Gewerksschaften kritisieren den Kreditstopp als Gefahr für den Lebensstandard.
Polen und Ukraine veranstalten Fußball-EM 2012
Tscheljabinsk. Die beiden Westeuropäischen Staaten Ukraine und Polen werden die Fußball-EM 2012 austragen. Der zuständige Frauenarzt bestätigte die Schwangerschaft. Italien durfte sie nicht wegen seines Ligaskandalen und der nicht gerade gewaltfreien Erstligaspielen in der vergangenen Saison veranstalten, und der Oman war von vornherein disqualifiziert, da dieser sich nicht in Europa befindet. Die besten Mannschaften dürfen bei der alle 2 Wochen stattfindenden Weltmeisterschaft teilnehmen, und bei erfolgreicher Qualifikation werden sie zu den Sonnensystem-Meisterschaften im Juli 2014 auf dem Mars um den Titel Best Team of our Solar System spielen. Favorit ist der Fußballverband von Nauru, da dieser eine Siegstatistik von 100 % inne hat.
NEWS!tradamus
Zigarretentabak wird künftig aus Ginseng gewonnen, da dieser gentechnisch verändert genauso schmecken soll, nur billiger sein wird.
Das Wetter
Mild und exzentrisch geht es in den Tag, und das Wochenende beginnt. Aber vorsicht: der Luftdruck soll stellenweise weniger als 400 hPa betragen, also fast soviel wie auf dem Gipfel des K2 (Saudi Arabien). Atmen sie also nochmal schnell etwas Luft, bevor sie das Haus verlassen. Desweiteren wird eine Druckkammer empfohlen, um sich schonmal an diese extremen Bedingungen zu gewöhnen. Sollten sie gerade auf einem U-Boot stationiert sein, können sie diese Warnung getrost ignorieren. Da morgen der Herbstabfang ist, wirds temperaturmäßig eher nicht so toll. Die Regierung von Malta rechnet zudem mit Sandstürmen in Schweden. Fahren sie also, wenn sie ein Cabriolet haben, ohne Verdeck.
Danzig. Das Finanzministerium der Bananenrepublik peilt ab 2010 einen ausgeglichenen Haushalt an. Denn zuerst sollen mal schön brav die Zinsen bezahlt werden, die schon längst überfällig sind. Zwölf andere Euroländer wollen mitziehen, das gigantische Tau, welches dies ermöglichen soll, wird momentan gestrickt. Wie jedoch unser Schuldenminister auf die Idee gekommen ist, die Schulden abzubauen, weiß niemand. Es gilt, den stattlichen Betrag von 34 € und 12 Pfennig an die Banken zurück zu zahlen, die Nettozinskreditsumme beläuft sich auf grob geschätzt 20000,78 Dollar. Rentner und Gewerksschaften kritisieren den Kreditstopp als Gefahr für den Lebensstandard.
Polen und Ukraine veranstalten Fußball-EM 2012
Tscheljabinsk. Die beiden Westeuropäischen Staaten Ukraine und Polen werden die Fußball-EM 2012 austragen. Der zuständige Frauenarzt bestätigte die Schwangerschaft. Italien durfte sie nicht wegen seines Ligaskandalen und der nicht gerade gewaltfreien Erstligaspielen in der vergangenen Saison veranstalten, und der Oman war von vornherein disqualifiziert, da dieser sich nicht in Europa befindet. Die besten Mannschaften dürfen bei der alle 2 Wochen stattfindenden Weltmeisterschaft teilnehmen, und bei erfolgreicher Qualifikation werden sie zu den Sonnensystem-Meisterschaften im Juli 2014 auf dem Mars um den Titel Best Team of our Solar System spielen. Favorit ist der Fußballverband von Nauru, da dieser eine Siegstatistik von 100 % inne hat.
NEWS!tradamus
Zigarretentabak wird künftig aus Ginseng gewonnen, da dieser gentechnisch verändert genauso schmecken soll, nur billiger sein wird.
Das Wetter
Mild und exzentrisch geht es in den Tag, und das Wochenende beginnt. Aber vorsicht: der Luftdruck soll stellenweise weniger als 400 hPa betragen, also fast soviel wie auf dem Gipfel des K2 (Saudi Arabien). Atmen sie also nochmal schnell etwas Luft, bevor sie das Haus verlassen. Desweiteren wird eine Druckkammer empfohlen, um sich schonmal an diese extremen Bedingungen zu gewöhnen. Sollten sie gerade auf einem U-Boot stationiert sein, können sie diese Warnung getrost ignorieren. Da morgen der Herbstabfang ist, wirds temperaturmäßig eher nicht so toll. Die Regierung von Malta rechnet zudem mit Sandstürmen in Schweden. Fahren sie also, wenn sie ein Cabriolet haben, ohne Verdeck.
Mittwoch, 18. April 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 18.4.2007
Pizza-Tag: Teiggebäck geht zu Bruch
Las Venturas. Berichten über Berichte zufolge ereignete sich heute das Unglaubliche schlechthin. Noch nie zuvor ist ein solch verheerender Unfall passiert. Der Vorfall, der sich gegen 14:00 Uhr morgens ereignete, wurde wie folgt beschrieben: ein Witzbold stellte eine Mehrfachpackung Pizza ungünstig auf die Arbeitsplatte der Küche. Durch einen zufälligen Windstoß wurde diese umgestoßen, wobei eine der beiden sich darin befindlichen Pizzas zu Boden geschleudert wurde. Was zu diesem Zeitpunkt niemand wusste: Die Pizza hat sich bei dieser Gelegenheit einen Haarriss zugezogen. Als sie dann in den vorgeheizten Ofen hätte gelegt werden sollen, fiel sie dem Spaßvogel, der sie gerade in Händen hielt, abermals zu Boden, doch diesmal mit der Belagseite nach unten und unverpackt! Das ist die größte Vernichtung von Lebensmitteln auf einmal seit dem umgefallenen Sack Reis vergangenen Jahres. Ein anderer Scherge aß die Pizza trotzdem, und fand sogar, sie schmeckte "ganz gudd".
Gangster erschießt den Bürgermeister der Atomstadt Nagasaki
Kobe. Der Burger King von Nuclear Bomb Test Town II wurde heute gekillt. Es handelte sich um eine Herausforderung eines Yakuza-Mafiahandlanger gegenüber der Demokratie. Er gewann, jedoch wird die Demokratie trotzdem nicht abgeschafft. Der Verbrecher fuhr mit seinem motorisierten Dreirad vor und warf dem Kommunionspolitiker Korruption vor, obwohl dieser solche Vorwürfe längst von sich gewiesen hat. Nun muss der fiese Schuft hinter schwedischen Gardinen das Festhalten der Seife üben. Zur Zeit sind 53 % der inhaftierten Japaner homosexuell. Der Landrat der kambodschanischen Juden entsandte eine Packung Prinzenrolle, um ihre Trauer zum Ausdruck zu bringen.
NEWS!tradamus
Fanta wird eine Limonade mit Litschie-Spargel-Geschmack auf den Markt bringen, und zwar unter dem Namen "Fanta Spagat". Diese wird in Tuvalu, in Frankreich sowie in Vietnam prompt verboten. Grund: Verbot von Gentechnik auf dem Mars.
Das Wetter
Im Verlaufe des Tages wird sich blaudünstiger Zigarettennebel über Swasiland breit machen, was aber nicht weiter interessiert. Donnerstags ist mit Donner und Döner zu rechnen, während der Mittwoch angeblich mitten in der Woche liegt. Dem Wind geht die Puste aus und es wird so heiß, dass sogar das Wasser gefriert. Der Passat muss auch mal wieder in die Werkstatt, zum Glück gibts noch den Golf. Das Achterbahnverbot wird wegen der Wetterlage auf ein Sechserbahnverbot degradiert. Unter Tage indes ist vermehrt mit Dunkelheit zu rechnen.
Las Venturas. Berichten über Berichte zufolge ereignete sich heute das Unglaubliche schlechthin. Noch nie zuvor ist ein solch verheerender Unfall passiert. Der Vorfall, der sich gegen 14:00 Uhr morgens ereignete, wurde wie folgt beschrieben: ein Witzbold stellte eine Mehrfachpackung Pizza ungünstig auf die Arbeitsplatte der Küche. Durch einen zufälligen Windstoß wurde diese umgestoßen, wobei eine der beiden sich darin befindlichen Pizzas zu Boden geschleudert wurde. Was zu diesem Zeitpunkt niemand wusste: Die Pizza hat sich bei dieser Gelegenheit einen Haarriss zugezogen. Als sie dann in den vorgeheizten Ofen hätte gelegt werden sollen, fiel sie dem Spaßvogel, der sie gerade in Händen hielt, abermals zu Boden, doch diesmal mit der Belagseite nach unten und unverpackt! Das ist die größte Vernichtung von Lebensmitteln auf einmal seit dem umgefallenen Sack Reis vergangenen Jahres. Ein anderer Scherge aß die Pizza trotzdem, und fand sogar, sie schmeckte "ganz gudd".
Gangster erschießt den Bürgermeister der Atomstadt Nagasaki
Kobe. Der Burger King von Nuclear Bomb Test Town II wurde heute gekillt. Es handelte sich um eine Herausforderung eines Yakuza-Mafiahandlanger gegenüber der Demokratie. Er gewann, jedoch wird die Demokratie trotzdem nicht abgeschafft. Der Verbrecher fuhr mit seinem motorisierten Dreirad vor und warf dem Kommunionspolitiker Korruption vor, obwohl dieser solche Vorwürfe längst von sich gewiesen hat. Nun muss der fiese Schuft hinter schwedischen Gardinen das Festhalten der Seife üben. Zur Zeit sind 53 % der inhaftierten Japaner homosexuell. Der Landrat der kambodschanischen Juden entsandte eine Packung Prinzenrolle, um ihre Trauer zum Ausdruck zu bringen.
NEWS!tradamus
Fanta wird eine Limonade mit Litschie-Spargel-Geschmack auf den Markt bringen, und zwar unter dem Namen "Fanta Spagat". Diese wird in Tuvalu, in Frankreich sowie in Vietnam prompt verboten. Grund: Verbot von Gentechnik auf dem Mars.
Das Wetter
Im Verlaufe des Tages wird sich blaudünstiger Zigarettennebel über Swasiland breit machen, was aber nicht weiter interessiert. Donnerstags ist mit Donner und Döner zu rechnen, während der Mittwoch angeblich mitten in der Woche liegt. Dem Wind geht die Puste aus und es wird so heiß, dass sogar das Wasser gefriert. Der Passat muss auch mal wieder in die Werkstatt, zum Glück gibts noch den Golf. Das Achterbahnverbot wird wegen der Wetterlage auf ein Sechserbahnverbot degradiert. Unter Tage indes ist vermehrt mit Dunkelheit zu rechnen.
Dienstag, 17. April 2007
NEWS! vom Dienstag, den 17.4.2007
Merkel schmust mit Oettinger
Riad. Klatschreporter, allen voran die BILD-Zeitung, haben die Affäre des Jahres aufgedeckt. Bundesführerin Merkel wurde gesichtet, wie sie mit dem ollen Oettinger gekuschelt hat. Oettinger, der sehr gerne Export trinkt, ist wegen seiner dubiosen Naziverfechterrede bei der Beerdigung von einem seiner Amtsvorgänger in die Schlagzeilen geraten. Sie tranken einen Pils, den sie im Wald fanden, anschließend ging es zur Sache. Für eingestandene Politiker, wie es die beiden ja sind, war die vorherige Debatte, bei wen sie fahren sollen, obligatorisch. Die Mamarazzi wagten sich später ganz nahe an das Haus von Merkel ran, wo sie tolle Fotos schießen wollte. Doch sie konnten nur ihren Gatten fotografieren, der gerade Unzucht mit einem Berggorilla trieb.
Neuwahlen in der Ukraine unter Kritik
Basseterre. Die geplante Neuwahl der Republik bei Russland steht unter Beschuss, dabei steht sie erstens noch nicht fest und zweitens kann sie ja auch nichts dafür. Das Volk der Ukraine ist dazu angehalten, einen neuen Hundefänger zu wählen, da der alte das Handtuch geschmissen hat. Dabei traf er eine alte Frau, die dann durch den Luftzug umgefallen ist.
Erster südafroamerikanischer Energiegipfel tagt auf der Isla Pizza Margarita
Bagdad (Kongo). Der Gipfel des Strombergs, auch "Energiegipfel" genannt, tagte auf einer italienischen Insel in der Nähe des Mururoa-Atolls. Dort soll auch über alternative Energien wie Homosexualität oder die Verbrennung von Tannenzapfen diskutiert werden. Leider verspätete sich der Rektor des Bergsteigervereins "Kesse Kletterer e.V.", was zu einer unumgehbaren Eskalation führte, da die Talsteiger dagegen ganz arg demonstrierten. Die Demos verliefen vergleichsweise friedlich, es wurden nur wenige Tonnen Tränengas eingesetzt. Trotz des hohen Gipfels soll die Versammlung nächstes Semester wieder stattfinden, dann auf der Isla Pizza Funghi mit extra Kebabfleisch.
Hundeswehr: Einbilder wendete offenbar rassistische Ausbildungsmethoden an
Barkley (Mars). Eine ganz böse Sache geschah auf einem Hundedressurplatz nahe der chilenisch-botswanischen Grenze: Der Einbilder der Hunde- und Katzenstaffel, Horst Kunstbanause, trainierte die armen Tiere dazu, minderwertige Lebewesen wie Meerschweinchen oder Ratten gnadenlos anzubellen und nach eigenem Befinden auch zu zerfleischen. Dies ist eine ungeheure Greueltat, da für gewöhnlich die Ratten die Hunde beißen und nicht umgekehrt. Der Einbilder, der dazu noch sehr stolz auf seine Methoden ist, reagiert gegenüber der Presse reichlich makaber. "Meerschweine sind Schweine, und die gehören ins Gulasch, Ratten sind Versuchstiere, an denen die neuesten Menschengifte getestet gehören!", so Kunstbanause. Entgegen Rücktrittsforderungen wird Horst K. seine Trainingsmethoden auf dem Dressurplatz noch ausweiten, so sollen in nahferner Vorzukunft die Rassismushunde nach Afrika zum Affen- und Kameltöten eingesetzt werden. Durch den dadurch niedrigeren Verbrauch an Oasenwasser und Schokolade soll das ohnehin schon schmelzende Grönlandmilcheis noch mehr verflüssigt werden. Dies würde zu einer Totalüberschwemmung des Atlantiks führen. Auch viele U-Boote wären dabei betroffen, denn sie würden untergehen. Kunstbanause strebt dabei die Marsherrschaft an, weiß jedoch nicht, dass der Saarländer He-Man ihm dabei mächtig im Wege stehen wird, da dieser im Gegensatz zu ihm ja schließlich als Grubenarbeiter tätig war.
Riad. Klatschreporter, allen voran die BILD-Zeitung, haben die Affäre des Jahres aufgedeckt. Bundesführerin Merkel wurde gesichtet, wie sie mit dem ollen Oettinger gekuschelt hat. Oettinger, der sehr gerne Export trinkt, ist wegen seiner dubiosen Naziverfechterrede bei der Beerdigung von einem seiner Amtsvorgänger in die Schlagzeilen geraten. Sie tranken einen Pils, den sie im Wald fanden, anschließend ging es zur Sache. Für eingestandene Politiker, wie es die beiden ja sind, war die vorherige Debatte, bei wen sie fahren sollen, obligatorisch. Die Mamarazzi wagten sich später ganz nahe an das Haus von Merkel ran, wo sie tolle Fotos schießen wollte. Doch sie konnten nur ihren Gatten fotografieren, der gerade Unzucht mit einem Berggorilla trieb.
Neuwahlen in der Ukraine unter Kritik
Basseterre. Die geplante Neuwahl der Republik bei Russland steht unter Beschuss, dabei steht sie erstens noch nicht fest und zweitens kann sie ja auch nichts dafür. Das Volk der Ukraine ist dazu angehalten, einen neuen Hundefänger zu wählen, da der alte das Handtuch geschmissen hat. Dabei traf er eine alte Frau, die dann durch den Luftzug umgefallen ist.
Erster südafroamerikanischer Energiegipfel tagt auf der Isla Pizza Margarita
Bagdad (Kongo). Der Gipfel des Strombergs, auch "Energiegipfel" genannt, tagte auf einer italienischen Insel in der Nähe des Mururoa-Atolls. Dort soll auch über alternative Energien wie Homosexualität oder die Verbrennung von Tannenzapfen diskutiert werden. Leider verspätete sich der Rektor des Bergsteigervereins "Kesse Kletterer e.V.", was zu einer unumgehbaren Eskalation führte, da die Talsteiger dagegen ganz arg demonstrierten. Die Demos verliefen vergleichsweise friedlich, es wurden nur wenige Tonnen Tränengas eingesetzt. Trotz des hohen Gipfels soll die Versammlung nächstes Semester wieder stattfinden, dann auf der Isla Pizza Funghi mit extra Kebabfleisch.
Hundeswehr: Einbilder wendete offenbar rassistische Ausbildungsmethoden an
Barkley (Mars). Eine ganz böse Sache geschah auf einem Hundedressurplatz nahe der chilenisch-botswanischen Grenze: Der Einbilder der Hunde- und Katzenstaffel, Horst Kunstbanause, trainierte die armen Tiere dazu, minderwertige Lebewesen wie Meerschweinchen oder Ratten gnadenlos anzubellen und nach eigenem Befinden auch zu zerfleischen. Dies ist eine ungeheure Greueltat, da für gewöhnlich die Ratten die Hunde beißen und nicht umgekehrt. Der Einbilder, der dazu noch sehr stolz auf seine Methoden ist, reagiert gegenüber der Presse reichlich makaber. "Meerschweine sind Schweine, und die gehören ins Gulasch, Ratten sind Versuchstiere, an denen die neuesten Menschengifte getestet gehören!", so Kunstbanause. Entgegen Rücktrittsforderungen wird Horst K. seine Trainingsmethoden auf dem Dressurplatz noch ausweiten, so sollen in nahferner Vorzukunft die Rassismushunde nach Afrika zum Affen- und Kameltöten eingesetzt werden. Durch den dadurch niedrigeren Verbrauch an Oasenwasser und Schokolade soll das ohnehin schon schmelzende Grönlandmilcheis noch mehr verflüssigt werden. Dies würde zu einer Totalüberschwemmung des Atlantiks führen. Auch viele U-Boote wären dabei betroffen, denn sie würden untergehen. Kunstbanause strebt dabei die Marsherrschaft an, weiß jedoch nicht, dass der Saarländer He-Man ihm dabei mächtig im Wege stehen wird, da dieser im Gegensatz zu ihm ja schließlich als Grubenarbeiter tätig war.
Montag, 16. April 2007
NEWS! vom Montag, den 16.4.2007
Papst Benne feiert Geburtstag
Rem. Der Pimp vom Vatikan ist heute vier mal zwanzig mal 1 mal 800 durch Pi Jahre alt geworden. Zu diesem Zweck lud er niemanden außer streng konservative Kardinäle ein. Er verteilte kostenpflichtig Puderzucker mit Pfand und lud zum Kokos-Raspeln ein, während seine Mutter oben und unten ohne über den Petersplatz Salsa tanzte. Der Erzfeind der Kirche in Arabien, Scheich El-Ahmed-el-badazei-el-el-el-Mohammed-al-az-azziz, war empört über diese wohl übermäßig zelebrierte Party und ließ spontan alle fiesen Krebsmenschen innerhalb des Landes, so schergisch wie er war, exekutieren. Außerdem verwies er auf eine Saarländerin, die in die Walachei und danach in die Pfalz ins Exil geschickt wurde, die auch Geburtstag feierte. Oder auch nicht. Zumindest lagen der Redaktion keine genauen Informationen vor, da der Briefpapagei sich verspätete und den Redaktionsschluss um 12 Nanosekunden verpasste.
eMugle Earth informiert in Zahlen und Fuckten über Krise in Darfurz
Berchtesgaden (Vereinigte Stauden von Bananensaft). eMugle.com informiert mit seiner Software eMugle Earth über die Gräuel in Darfurz. In der serverseitigen Planetenkarte werden komplette und teilweise sowie unbeschädigte defekte ganze alte Neubauten, die auf weichen Zweischicht-Tonmineralböden gebaut wurden, durch pinke und neongrüngelbe Käsestangen angezeigt. Über das Zoom-Feature kann man die teilweise hochaufgelösten LowRes-Bilder so scharf sehen, dass man sich damit rasieren könnte. Zusätzlich bietet eMugle Earth Hintergrundinformationen und Bilder sowie sämtliche andere Dateiarten zu unwichtigen Themen, etwa Berliner Ghettos oder Filme im 3gp-Format. Diese lassen sich jedoch auch unter ReactOS nicht fehlerhaft abspielen, was nicht zur Funktionsweise des "Betriebssystems" passt. eMugle will mit seiner Technologie die Weltöffentlichkeit auf die Geschehnisse in Darfurz nicht aufmerksam machen, da denen bislang recht gleichgültig begegnet wurde und über die in den internationalen Medien bislang wenig berichtet wurde. "Dies sollte auch so bleiben!", so der Staatssicherheits-Beauftragte der Stadt Australien, Mattheus Le Maistre. Seit Beginn der Krise sind in Darfurz 3 Handys ums Leben gekommen. eMugle verspricht sich durch diese extreme Mediendefensive weiß lackierte Zehennägel sowie einen roten Irokesenschnitt, der von hinten links nach vorne rechts geschnitten ist und mit Traubenzuckerwasser hochgestellt ist.
Mindestens 7 Physiker demonstrieren gegen den "Überwachungshahn"
Frankfurt an der Und (Swasiland). Am Dönerstag, den 41. Malur 300 v.xD., demonstrierten über 2 mal Π Physiker gegen einen „Überwachungsstall“. Die Veranstalter, MTV, schätzten etwa Wurzel 2 bis 37 Zentillionen Teilnehmer; nach Küchenmeisterangaben waren es zirka 7. Zu der Demonstration hatten unter der Führung des Bauernvereins „Frische Früchte & Heiße Hähnchen e.V.“ die Demo, inder es unter anderem um Vorratsfutterspeicherung ging, mehr als 2000 Organisationen und Gruppen aufgerufen, darunter der Chaos Computer Club (CCC), die Pinke Jugend und der Bundesvorstand der Pinken, die Piratenpartei Papagonien, die Mittelrechten Oberlinken, Baumschul- und Sorgerechtsvereinigungen sowie der Verband Deutscher Philatelisten. Unter dem Motto „Gude Laune!“ zogen die Demonstranten vom Frankfurter Citybordell bis zur namensgleichen Kirche und skandierten dabei Parolen wie zum Beispiel „Stoppt den Überwachungshahn“ oder „Vorratsfutterspeicherung – sinnlos, teuer, einfach grimm“. Auf Plakaten wurde unter anderem die Privatsphäre der Stalltiere mit Peep-Shows verglichen. Gegenüber den ersten beiden Demonstrationen dieser Art erhöhte sich die Teilnehmerzahl deutlich. Die Veranstalter zeigten sich mit dem Ergebnis zufrieden und werden nun sämtliche Konkurrenzunternehmen der benachbarten Galaxie mit ihrem schergischen Programm belästigen. „Das Hawaiianische Kartellamt soll davon nichts mitbekommen!“, so Bauer Ehl, Chef der Universität Konfeld. Hoffen wir, dass das Kartellamt den Überwachungshahn nicht voll ausnutzt und somit nicht mitbekommt, dass der Überwachungshahn in Wahrheit eine Überwachungshenne ist, die zudem noch im Septober ihr erstes Ei erwartet.
NEWS!tradamus
NEWS! sah es schon im Januar kommen: Prinz William ist wieder solo. Da diese Prophezeiung nun endlich eintrat, entschloss sich die Redaktion just gestern, was aber vorhergesehen wurde, die neue Kategorie „NEWS!tradamus“ einzuführen. In dieser soll nun einmal pro Ausgabe ein weiteres menschenbewegendes Ereignis prophezeit werden.
Heute:
Die Fußball-Weltmeisterschaft soll zukünftig alle 14 Tage stattfinden!
kurz berichtet:
Oettinger nimmt Kernaussagen seiner Gedenkrede für Filbinger zurück
Wir sagen: Feigling!
Das Wetter
In den USA werden die Regenfälle einen neuen Rekord aufstellen, das haben sie in einer Pressekonferenz beim Fürst von Coburg angekündigt. Zudem ist mit Regen, der zum Himmel hin regnet, zu rechnen. Drehen sie in diesem Fall einfach den Schirm um. Außerdem empfiehlt es sich, die deutsche Grammatik besser einzustudieren, um Satz diesen richtig verstehen zu. Zudem sorgt ein Hochtief über dem Hochland von Tibet für Verstimmungen in unserer Klimazone. Achterbahnfahren ist deshalb morgen vorsichtshalber nicht erlaubt. Beschwerden dagegen sind an die zuständige Botschaft der Fremdenlegion auf dem Uranus zu richten.
Rem. Der Pimp vom Vatikan ist heute vier mal zwanzig mal 1 mal 800 durch Pi Jahre alt geworden. Zu diesem Zweck lud er niemanden außer streng konservative Kardinäle ein. Er verteilte kostenpflichtig Puderzucker mit Pfand und lud zum Kokos-Raspeln ein, während seine Mutter oben und unten ohne über den Petersplatz Salsa tanzte. Der Erzfeind der Kirche in Arabien, Scheich El-Ahmed-el-badazei-el-el-el-Mohammed-al-az-azziz, war empört über diese wohl übermäßig zelebrierte Party und ließ spontan alle fiesen Krebsmenschen innerhalb des Landes, so schergisch wie er war, exekutieren. Außerdem verwies er auf eine Saarländerin, die in die Walachei und danach in die Pfalz ins Exil geschickt wurde, die auch Geburtstag feierte. Oder auch nicht. Zumindest lagen der Redaktion keine genauen Informationen vor, da der Briefpapagei sich verspätete und den Redaktionsschluss um 12 Nanosekunden verpasste.
eMugle Earth informiert in Zahlen und Fuckten über Krise in Darfurz
Berchtesgaden (Vereinigte Stauden von Bananensaft). eMugle.com informiert mit seiner Software eMugle Earth über die Gräuel in Darfurz. In der serverseitigen Planetenkarte werden komplette und teilweise sowie unbeschädigte defekte ganze alte Neubauten, die auf weichen Zweischicht-Tonmineralböden gebaut wurden, durch pinke und neongrüngelbe Käsestangen angezeigt. Über das Zoom-Feature kann man die teilweise hochaufgelösten LowRes-Bilder so scharf sehen, dass man sich damit rasieren könnte. Zusätzlich bietet eMugle Earth Hintergrundinformationen und Bilder sowie sämtliche andere Dateiarten zu unwichtigen Themen, etwa Berliner Ghettos oder Filme im 3gp-Format. Diese lassen sich jedoch auch unter ReactOS nicht fehlerhaft abspielen, was nicht zur Funktionsweise des "Betriebssystems" passt. eMugle will mit seiner Technologie die Weltöffentlichkeit auf die Geschehnisse in Darfurz nicht aufmerksam machen, da denen bislang recht gleichgültig begegnet wurde und über die in den internationalen Medien bislang wenig berichtet wurde. "Dies sollte auch so bleiben!", so der Staatssicherheits-Beauftragte der Stadt Australien, Mattheus Le Maistre. Seit Beginn der Krise sind in Darfurz 3 Handys ums Leben gekommen. eMugle verspricht sich durch diese extreme Mediendefensive weiß lackierte Zehennägel sowie einen roten Irokesenschnitt, der von hinten links nach vorne rechts geschnitten ist und mit Traubenzuckerwasser hochgestellt ist.
Mindestens 7 Physiker demonstrieren gegen den "Überwachungshahn"
Frankfurt an der Und (Swasiland). Am Dönerstag, den 41. Malur 300 v.xD., demonstrierten über 2 mal Π Physiker gegen einen „Überwachungsstall“. Die Veranstalter, MTV, schätzten etwa Wurzel 2 bis 37 Zentillionen Teilnehmer; nach Küchenmeisterangaben waren es zirka 7. Zu der Demonstration hatten unter der Führung des Bauernvereins „Frische Früchte & Heiße Hähnchen e.V.“ die Demo, inder es unter anderem um Vorratsfutterspeicherung ging, mehr als 2000 Organisationen und Gruppen aufgerufen, darunter der Chaos Computer Club (CCC), die Pinke Jugend und der Bundesvorstand der Pinken, die Piratenpartei Papagonien, die Mittelrechten Oberlinken, Baumschul- und Sorgerechtsvereinigungen sowie der Verband Deutscher Philatelisten. Unter dem Motto „Gude Laune!“ zogen die Demonstranten vom Frankfurter Citybordell bis zur namensgleichen Kirche und skandierten dabei Parolen wie zum Beispiel „Stoppt den Überwachungshahn“ oder „Vorratsfutterspeicherung – sinnlos, teuer, einfach grimm“. Auf Plakaten wurde unter anderem die Privatsphäre der Stalltiere mit Peep-Shows verglichen. Gegenüber den ersten beiden Demonstrationen dieser Art erhöhte sich die Teilnehmerzahl deutlich. Die Veranstalter zeigten sich mit dem Ergebnis zufrieden und werden nun sämtliche Konkurrenzunternehmen der benachbarten Galaxie mit ihrem schergischen Programm belästigen. „Das Hawaiianische Kartellamt soll davon nichts mitbekommen!“, so Bauer Ehl, Chef der Universität Konfeld. Hoffen wir, dass das Kartellamt den Überwachungshahn nicht voll ausnutzt und somit nicht mitbekommt, dass der Überwachungshahn in Wahrheit eine Überwachungshenne ist, die zudem noch im Septober ihr erstes Ei erwartet.
NEWS!tradamus
NEWS! sah es schon im Januar kommen: Prinz William ist wieder solo. Da diese Prophezeiung nun endlich eintrat, entschloss sich die Redaktion just gestern, was aber vorhergesehen wurde, die neue Kategorie „NEWS!tradamus“ einzuführen. In dieser soll nun einmal pro Ausgabe ein weiteres menschenbewegendes Ereignis prophezeit werden.
Heute:
Die Fußball-Weltmeisterschaft soll zukünftig alle 14 Tage stattfinden!
kurz berichtet:
Oettinger nimmt Kernaussagen seiner Gedenkrede für Filbinger zurück
Wir sagen: Feigling!
Das Wetter
In den USA werden die Regenfälle einen neuen Rekord aufstellen, das haben sie in einer Pressekonferenz beim Fürst von Coburg angekündigt. Zudem ist mit Regen, der zum Himmel hin regnet, zu rechnen. Drehen sie in diesem Fall einfach den Schirm um. Außerdem empfiehlt es sich, die deutsche Grammatik besser einzustudieren, um Satz diesen richtig verstehen zu. Zudem sorgt ein Hochtief über dem Hochland von Tibet für Verstimmungen in unserer Klimazone. Achterbahnfahren ist deshalb morgen vorsichtshalber nicht erlaubt. Beschwerden dagegen sind an die zuständige Botschaft der Fremdenlegion auf dem Uranus zu richten.
Freitag, 13. April 2007
NEWS! vom Freitag, den 13.4.2007
Der Tag des Pechs
Extremadura/Andalusien. Heute wurde ein Großteil der Menschen vom Pech und vom Pleitegeier verfolgt. Gewissermaßen war der Vogel ein Schildkrötengeier, der so heißt, weil er sich vorzüglich von Geierschildkröten ernährt. Dem ein oder anderen rutschte das Messer beim Pampelmusenschneiden ab und verlor die ein oder andere Fingerkuppe. Niemand hat im Lotto gewonnen, was aber daran liegt, dass keine Ziehung war. Und wer mit dem linken Fuß aufgestanden war, wurde zum Bierverschütten verdonnert. Morgen soll aber nach den Aussagen des Präsidents des Zentralrats der Juden in Deutschland der Spuk spätestens morgen ein Ende nehmen. Man sollte sich aber schonmal den 13.Juli vormerken, den dieser Tag ist schon wieder ein Freitag.
Oettingers Rede über Filbinger umstritten
Heidelbersch. Der Ministerchef von Baden-Baden, Oettinger (nicht das Bier), hielt zur Beerdigung des verstorbenen Vorgängers Filbinger eine Rede, in der er den ehrenwerten Alt-Ministerchef als "Gegner des Nationalsozialismus" sah. Die unkonservativen Parteien (Anti-CDU, FDP, Linke, Mittlere, Grüne und Gelbe) waren empört und übten scharfe Kritik. Die NS-Vergangenheit des sogenannten furchtbaren Juristen darf nicht schön geredet werden. Oettinger wehrte sich, da er befand, die rechten Worte gewählt zu haben. Leider traf er mit dieser zweideutigen Aussage wieder mit seinem Schuh in die Suppe. Bundeskönigin A.Merkel äußerte sich vorsichtig zur Rede. Die Vergangenheit des ehrenwerten Filbingers hätte mehr zum Ausdruck gebracht werden sollen, ansonsten sei die Rede gut gewesen. Oettinger hat indes angekündigt, nie wieder eine Beerdigungsrede für einen Alt-Nazi halten zu wollen, da er sich seine weiße Weste nur mit "Ketchup" versaut.
Das Wetter
Wolken sind die nächsten Tage absolute Mangelware und es wird sommerlich schön bei kalter Hitze. Die Hochs stehen Schlange über der Bananenrepublik und es wird sogar zu einem dichten Gedränge kommen, was uns tropische Winde beschert. Frauen werden williger sein als sonst, jedoch wird den Herren der Schöpfung davon abgeraten, diesen Umstand auszunutzen. Getränk des Tages: Campino.
Extremadura/Andalusien. Heute wurde ein Großteil der Menschen vom Pech und vom Pleitegeier verfolgt. Gewissermaßen war der Vogel ein Schildkrötengeier, der so heißt, weil er sich vorzüglich von Geierschildkröten ernährt. Dem ein oder anderen rutschte das Messer beim Pampelmusenschneiden ab und verlor die ein oder andere Fingerkuppe. Niemand hat im Lotto gewonnen, was aber daran liegt, dass keine Ziehung war. Und wer mit dem linken Fuß aufgestanden war, wurde zum Bierverschütten verdonnert. Morgen soll aber nach den Aussagen des Präsidents des Zentralrats der Juden in Deutschland der Spuk spätestens morgen ein Ende nehmen. Man sollte sich aber schonmal den 13.Juli vormerken, den dieser Tag ist schon wieder ein Freitag.
Oettingers Rede über Filbinger umstritten
Heidelbersch. Der Ministerchef von Baden-Baden, Oettinger (nicht das Bier), hielt zur Beerdigung des verstorbenen Vorgängers Filbinger eine Rede, in der er den ehrenwerten Alt-Ministerchef als "Gegner des Nationalsozialismus" sah. Die unkonservativen Parteien (Anti-CDU, FDP, Linke, Mittlere, Grüne und Gelbe) waren empört und übten scharfe Kritik. Die NS-Vergangenheit des sogenannten furchtbaren Juristen darf nicht schön geredet werden. Oettinger wehrte sich, da er befand, die rechten Worte gewählt zu haben. Leider traf er mit dieser zweideutigen Aussage wieder mit seinem Schuh in die Suppe. Bundeskönigin A.Merkel äußerte sich vorsichtig zur Rede. Die Vergangenheit des ehrenwerten Filbingers hätte mehr zum Ausdruck gebracht werden sollen, ansonsten sei die Rede gut gewesen. Oettinger hat indes angekündigt, nie wieder eine Beerdigungsrede für einen Alt-Nazi halten zu wollen, da er sich seine weiße Weste nur mit "Ketchup" versaut.
Das Wetter
Wolken sind die nächsten Tage absolute Mangelware und es wird sommerlich schön bei kalter Hitze. Die Hochs stehen Schlange über der Bananenrepublik und es wird sogar zu einem dichten Gedränge kommen, was uns tropische Winde beschert. Frauen werden williger sein als sonst, jedoch wird den Herren der Schöpfung davon abgeraten, diesen Umstand auszunutzen. Getränk des Tages: Campino.
Donnerstag, 12. April 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 12.4.2007
Mord in Besseringen gibt Rätsel auf
Schlechteringen. Gestern wurde der mutmaßliche Täter nach dem Totschlag einer Frau aus dem Internet, die er in Hessen kennengelernt hat, dem Haftrichter vorgeführt. So ist bis dato unklar, warum sich der 41-jährige Familienvater als "single" in einer Chatcommunity ausgab, der Frau ein schönes Leben versprach und seine Ehegattin somit von vorne bis hinten verarscht haben soll. Aus Emails, die dem Kriminalamt vorliegen, soll zumindest hervorgehen, wieso der Mann die Frau tötete: Sie kam ihn besuchen und sie gingen in den Park. Dort soll ihr Haarfön kaputt gegangen sein, woraufhin die beiden sich um Grapefruits gestritten haben. Der Mann, der allem Anschein nach Papayas bevorzugt, hat das Opfer zunächst geamselt, danach gevögelt und schließlich erdrosselt. Beim Kreuzverhör sagte der Mann, der einige Leichenteile in der Gefriertruhe frisch halten wollte, sein anderes Ich habe die Emails verschickt. Außerdem trinkt er den Kaffee mit viel Zucker und ohne Milch.
Ford-Chef nimmt Bush-Witz zurück
Magdeburg. Der Chef von Ford nahm seinen Witz über Bush zurück, den er bei einer Pressekonferenz erzählte. Bush soll angeblich beinahe ein elektrisches Kabel in einen Wasserstofftank gesteckt haben, woraufhin der Chef in am Arm packte und weg zerrte. Er habe sich beinahe selbst in die Luft gesprengt. Ist natürlich Quatsch. Wäre Bush nicht vom Wegzerren erschrocken, hätte er den Salzbrezel, den er gerade schmatzte, verschluckt und wäre erstickt.
Das Wetter
Es lohnt sich, den Kasten Bier kalt zu stellen, denn die Temperaturen erreichen wieder aberwitzige Höhen, bevor sie abends unter die Gürtellinie sinken. Schützen sie sich mit Sonnencreme vor dem Bodenozon, sonst erwischt sie das grüne Känguruh völlig unerwartet von hinten. In dem Fall ist ducken angebracht, dann fällt das dumme Tier in einen der Lavaströme, die sich im Verlaufe des Tages bilden. Auch ihnen wird geraten: nicht darin schwimmen gehn!
Schlechteringen. Gestern wurde der mutmaßliche Täter nach dem Totschlag einer Frau aus dem Internet, die er in Hessen kennengelernt hat, dem Haftrichter vorgeführt. So ist bis dato unklar, warum sich der 41-jährige Familienvater als "single" in einer Chatcommunity ausgab, der Frau ein schönes Leben versprach und seine Ehegattin somit von vorne bis hinten verarscht haben soll. Aus Emails, die dem Kriminalamt vorliegen, soll zumindest hervorgehen, wieso der Mann die Frau tötete: Sie kam ihn besuchen und sie gingen in den Park. Dort soll ihr Haarfön kaputt gegangen sein, woraufhin die beiden sich um Grapefruits gestritten haben. Der Mann, der allem Anschein nach Papayas bevorzugt, hat das Opfer zunächst geamselt, danach gevögelt und schließlich erdrosselt. Beim Kreuzverhör sagte der Mann, der einige Leichenteile in der Gefriertruhe frisch halten wollte, sein anderes Ich habe die Emails verschickt. Außerdem trinkt er den Kaffee mit viel Zucker und ohne Milch.
Ford-Chef nimmt Bush-Witz zurück
Magdeburg. Der Chef von Ford nahm seinen Witz über Bush zurück, den er bei einer Pressekonferenz erzählte. Bush soll angeblich beinahe ein elektrisches Kabel in einen Wasserstofftank gesteckt haben, woraufhin der Chef in am Arm packte und weg zerrte. Er habe sich beinahe selbst in die Luft gesprengt. Ist natürlich Quatsch. Wäre Bush nicht vom Wegzerren erschrocken, hätte er den Salzbrezel, den er gerade schmatzte, verschluckt und wäre erstickt.
Das Wetter
Es lohnt sich, den Kasten Bier kalt zu stellen, denn die Temperaturen erreichen wieder aberwitzige Höhen, bevor sie abends unter die Gürtellinie sinken. Schützen sie sich mit Sonnencreme vor dem Bodenozon, sonst erwischt sie das grüne Känguruh völlig unerwartet von hinten. In dem Fall ist ducken angebracht, dann fällt das dumme Tier in einen der Lavaströme, die sich im Verlaufe des Tages bilden. Auch ihnen wird geraten: nicht darin schwimmen gehn!
Mittwoch, 11. April 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 11.4.2007
Taucher kommt bei Training ums Leben
Cheesecago. Der weltbekannte Taucher Loic L'Ouvre aus France kam bei einem Rekordtest in schwindelerregender Tiefe ums Leben. An Ostern hat ein Witzbold ein Ei in den Tiefen des Meeres versteckt, sodass Loic sich entschloss, eine Gummibärchen-Shisha zu smoken und das fehlende Ei zu suchen. Der Osterhase riet ihm davon ab, ohne Atemgerät zu tauchen, doch weil der Extremsportler ohnehin im Clinch mit einem Österreicher war, der ihm den Weltrekord im Tieftauchen geklaut hat, war er nicht mehr aufzuhalten. Er wollte es wissen, jetzt weiß er es. Aber wie heißt es so schön: tiefe Wässer sind still.
Wer kennt schon Beck?
Oberpfalz (Unterpfalz). Der Chef der SPD, Kurt von und zu Beck, ist nur einem Drittel der Deutschen und sogar nur zehn Prozent der Schweizer bekannt, die US-Amerikaner kennen ihn sogar überhaupt nicht. Das ergab eine Umfrage von irgend einem Meinungsforschungsinstitut. Der aus dem bayrischen Regierungsbezierk Rheinland-Pfalz stammende Politiker sieht darin die Schuld der Medien, ihn unzureichend popolär zu machen. NEWS! hat im eigenen Archiv nachgeforscht, und tatsächlich: hier ist bereits über den betagten Herrn berichtet worden. Es ging um einen Arbeitslosen, der Beck anmotzte, woraufhin der Chef der roten Bundestagspartei entgegnete, er solle sich rasieren, um einen Job zu finden. Der Unrasierte, Enrico Frank, rasierte sich und erhielt prompt eine Arbeitsstelle. Frank ist obendrein sogar bekannter als Kurt Beck, woraufhin dieser ihm den Vorschlag machte, er solle sich rasieren, wobei dann beide in einem Musikvideo auftreten könnten, um den Bekanntheitsgrad deutlich zu steigern. Angepeilt sei die 120%-Marke. Der Manager vom Möchtegern-Sozialistischclubs-Boss lehnte entschieden ab. Grund: die sinkenden Umsätze der Tabakindustrie.
Das Wetter
Ohne Nebel, ohne Wolken wird sich im Tagesverlauf die Sonne eines jeden aufzwängen und hitzige Temperaturen um 45°C bescheren. Wer nicht ins schwitzen kommen will, sollte sich ein kühles Pils am Schwenker beim genießen einer deftigen Bratwurst nicht abschlagen. Die Wirtschaftslage ist eher Tief als Hoch, und Knut der Eisbär muss um sein Leben fürchten. Grund: Kurt der Beck möchte bei ihm im Zoo einziehen, um bekannter zu werden.
Cheesecago. Der weltbekannte Taucher Loic L'Ouvre aus France kam bei einem Rekordtest in schwindelerregender Tiefe ums Leben. An Ostern hat ein Witzbold ein Ei in den Tiefen des Meeres versteckt, sodass Loic sich entschloss, eine Gummibärchen-Shisha zu smoken und das fehlende Ei zu suchen. Der Osterhase riet ihm davon ab, ohne Atemgerät zu tauchen, doch weil der Extremsportler ohnehin im Clinch mit einem Österreicher war, der ihm den Weltrekord im Tieftauchen geklaut hat, war er nicht mehr aufzuhalten. Er wollte es wissen, jetzt weiß er es. Aber wie heißt es so schön: tiefe Wässer sind still.
Wer kennt schon Beck?
Oberpfalz (Unterpfalz). Der Chef der SPD, Kurt von und zu Beck, ist nur einem Drittel der Deutschen und sogar nur zehn Prozent der Schweizer bekannt, die US-Amerikaner kennen ihn sogar überhaupt nicht. Das ergab eine Umfrage von irgend einem Meinungsforschungsinstitut. Der aus dem bayrischen Regierungsbezierk Rheinland-Pfalz stammende Politiker sieht darin die Schuld der Medien, ihn unzureichend popolär zu machen. NEWS! hat im eigenen Archiv nachgeforscht, und tatsächlich: hier ist bereits über den betagten Herrn berichtet worden. Es ging um einen Arbeitslosen, der Beck anmotzte, woraufhin der Chef der roten Bundestagspartei entgegnete, er solle sich rasieren, um einen Job zu finden. Der Unrasierte, Enrico Frank, rasierte sich und erhielt prompt eine Arbeitsstelle. Frank ist obendrein sogar bekannter als Kurt Beck, woraufhin dieser ihm den Vorschlag machte, er solle sich rasieren, wobei dann beide in einem Musikvideo auftreten könnten, um den Bekanntheitsgrad deutlich zu steigern. Angepeilt sei die 120%-Marke. Der Manager vom Möchtegern-Sozialistischclubs-Boss lehnte entschieden ab. Grund: die sinkenden Umsätze der Tabakindustrie.
Das Wetter
Ohne Nebel, ohne Wolken wird sich im Tagesverlauf die Sonne eines jeden aufzwängen und hitzige Temperaturen um 45°C bescheren. Wer nicht ins schwitzen kommen will, sollte sich ein kühles Pils am Schwenker beim genießen einer deftigen Bratwurst nicht abschlagen. Die Wirtschaftslage ist eher Tief als Hoch, und Knut der Eisbär muss um sein Leben fürchten. Grund: Kurt der Beck möchte bei ihm im Zoo einziehen, um bekannter zu werden.
Dienstag, 10. April 2007
NEWS! vom Dienstag, den 10.4.2007
Historische Saline fällt Flammen zum Opfer
Bad Türkheim (Istanbul). Tja, die arme Saline. Die Tochter der beiden Zwillinge Sarah und Eveline wurde gestern in Brand gesetzt. Noch weiß die Polizei nicht, ob es sich um einen Weinbrand handelt, geht jedoch stark davon weg. 50 Dreisatzkräfte und ein Heer von 300 Mann waren vor Ort, um das Geschehen live für 9LIVE zu filmen. Da die Tochter jedoch noch nicht das 12te Lebensjaht vollendet hatte, durften die 60 Patienten des benachbarten Landeskriminalamtes durch die starke Rauchentwicklung, welche durch einen rauchenden MikO verursacht worden war, gegen Mittag die Brandmittelspürhirsche mit mehr als mehreren Millionen Yen versichern. An der Tochter entstand, aufgrund ihres jungen Alters, erheblicher Saschaden. Entjunfert wurde die Tochter 2007. Der 333 Meter lange und 16 Meter breite Riemus Smesheticus sollte dabei Bad Türkheim mit milchiger Flüssigkeit versorgen, was jedoch im wahrsten Sinne des Wortes einen erheblichen Aufstand ergab.
Nachtrag: Wie wir soeben erfuhren, erhielt Saline eine Seebestattung. Die Urne wurde in den Indischen Ozean geschmissen.
Klimaschutz: Mehr Engagement von Deutschland gefordert
Ensdorf (Saarland). Der EU-Umweltkommissar Wenzel Strapinski hat Deutschland aufgefordert, in der Frage des Klimaschutzes eine Vorreiterrolle zu übernehmen. So hat die Oberbürgschaftsmeisterin der Großstadt Ensdorf, Liz Vicious, angekündigt, das neue Kraftwerk nun doch zu bauen. Im Gegensatz zum existierenden KW Ensdorf produziert es statt 1,6 immerhin 8 Millionen Tonnen CO2 im Jahr. Das sei ein Schritt in die richtige Richtung, so Vicious. "Wir sind auf dem richtigen Holzweg!", lautet der Originalton des Synchronsprechers Wolfgang Völz.
Schwerer Verkehrsunfall auf der L 503
Königsleisern (Palz): Auf der als BSE-verseuchten geltenden L 503 kam es am Montag gegen 10 Uhr zu einer Bullenkontrolle. Dabei wurde auch ein schwerer Verkehrsunfall kontrolliert. Dieser war jedoch so schwer, dass er das zulässige Gesamtgewicht des Fahrzeugs um 356 Mikrogramm überschritt. Der (zu) schwere Verkehrsunfall wurde daraufhin ins Krankenhaus zu einer Rostprobe geschickt.
kurz berichtet:
Thailand: Siamesische Zwillinge erfolgreich getrennt
Sowohl die eine Hälfte mit 2 Mündern als auch die andere mit 4 Löchern kann nun in ihrem Heimatland eine glanzvolle Karriere in der Tourismusbranche starten.
Der Präsident der Telecom Italia hat sein Amt niedergelegt
Wir sagen: Na und?
Rockenhausen: Heißluftballon abgestürzt
Wir sagen: Vielleicht war die Luft so heiß, dass der Ballon Feuer gefagen hat.
Jugendlicher rastete aus: 3,9 Promille Blutalkohol
Was die Medien doch immer für eine Scheiße verzapfen. Zu MIR hat der Doktor gesagt, es waren nur 2,5 Promille!!!
>>> Breaking NEWS! <<<
Louisiana: Fünftklässler sollen wegen Sex im Klassenraum angeklagt werden
Spearsville (USA). Im US-amerikanischen Bundesstaat Louisiana wurden fünf Schüler der fünften Klasse kurzzeitig verhaftet, nachdem sie angeblich Sex in einem unbeaufsichtigten Klassenraum hatten. Zwei elfjährige Mädchen, ein zwölf- sowie ein dreizehnjähriger Junge wurden wegen „Obszönität“ angeklagt, was in den USA als Kapitalverbrechen gilt. Ein elfjähriger Junge stand Schmiere an der Tür und hielt Ausschau nach Lehrern. Hierfür wurde er als Helfer angeklagt.
Nach Aussage der örtlichen Behörden ereignete sich der Vorfall am 27. März mit zehn weiteren Schülern im Klassenraum. Der örtliche Sheriff Bob Buckley äußerte sich dazu gegenüber Associated Press mit den Worten: „Nach 44 Jahren im Dienst schockiert mich fast nichts mehr, aber dies hier ist nahe dran.“
Die Schüler waren etwa 15 Minuten lang allein. Die Behörden erfuhren erst einen Tag später von dem Vorfall, am 28. März. Ein Schüler, der ungenannt bleiben möchte, erzählte davon einem Oberstufenschüler, welcher es einem Lehrer meldete, welcher es wiederum an die örtlichen Amtspersonen weiterleitete.
Jetzt muss durch eine Gerichtsverhandlung geklärt werden, welche Strafen die Jugendlichen zu erwarten haben.
Wir sagen: Sind doch schließlich Sextaner!
Das Wetter
Herb, frisch und kühl. Ja, so soll ein Bier schmecken. Achso, das Wetter: So Sonneverwöhnt wie wirs gerade sind wirds auch die nächsten Tage lang anhalten. In der Antarktis ist vermehrt mit heftigen Schneestürmen zu rechnen, während die Sahara mal wieder mächtig Sand aufwirbeln wird. Wickeln sie sich mit einem Teppich ein, falls sie sich in einer der beiden Regionen aufhalten sollten, um der grimmen Naturgewalt zu entgehen.
Bad Türkheim (Istanbul). Tja, die arme Saline. Die Tochter der beiden Zwillinge Sarah und Eveline wurde gestern in Brand gesetzt. Noch weiß die Polizei nicht, ob es sich um einen Weinbrand handelt, geht jedoch stark davon weg. 50 Dreisatzkräfte und ein Heer von 300 Mann waren vor Ort, um das Geschehen live für 9LIVE zu filmen. Da die Tochter jedoch noch nicht das 12te Lebensjaht vollendet hatte, durften die 60 Patienten des benachbarten Landeskriminalamtes durch die starke Rauchentwicklung, welche durch einen rauchenden MikO verursacht worden war, gegen Mittag die Brandmittelspürhirsche mit mehr als mehreren Millionen Yen versichern. An der Tochter entstand, aufgrund ihres jungen Alters, erheblicher Saschaden. Entjunfert wurde die Tochter 2007. Der 333 Meter lange und 16 Meter breite Riemus Smesheticus sollte dabei Bad Türkheim mit milchiger Flüssigkeit versorgen, was jedoch im wahrsten Sinne des Wortes einen erheblichen Aufstand ergab.
Nachtrag: Wie wir soeben erfuhren, erhielt Saline eine Seebestattung. Die Urne wurde in den Indischen Ozean geschmissen.
Klimaschutz: Mehr Engagement von Deutschland gefordert
Ensdorf (Saarland). Der EU-Umweltkommissar Wenzel Strapinski hat Deutschland aufgefordert, in der Frage des Klimaschutzes eine Vorreiterrolle zu übernehmen. So hat die Oberbürgschaftsmeisterin der Großstadt Ensdorf, Liz Vicious, angekündigt, das neue Kraftwerk nun doch zu bauen. Im Gegensatz zum existierenden KW Ensdorf produziert es statt 1,6 immerhin 8 Millionen Tonnen CO2 im Jahr. Das sei ein Schritt in die richtige Richtung, so Vicious. "Wir sind auf dem richtigen Holzweg!", lautet der Originalton des Synchronsprechers Wolfgang Völz.
Schwerer Verkehrsunfall auf der L 503
Königsleisern (Palz): Auf der als BSE-verseuchten geltenden L 503 kam es am Montag gegen 10 Uhr zu einer Bullenkontrolle. Dabei wurde auch ein schwerer Verkehrsunfall kontrolliert. Dieser war jedoch so schwer, dass er das zulässige Gesamtgewicht des Fahrzeugs um 356 Mikrogramm überschritt. Der (zu) schwere Verkehrsunfall wurde daraufhin ins Krankenhaus zu einer Rostprobe geschickt.
kurz berichtet:
Thailand: Siamesische Zwillinge erfolgreich getrennt
Sowohl die eine Hälfte mit 2 Mündern als auch die andere mit 4 Löchern kann nun in ihrem Heimatland eine glanzvolle Karriere in der Tourismusbranche starten.
Der Präsident der Telecom Italia hat sein Amt niedergelegt
Wir sagen: Na und?
Rockenhausen: Heißluftballon abgestürzt
Wir sagen: Vielleicht war die Luft so heiß, dass der Ballon Feuer gefagen hat.
Jugendlicher rastete aus: 3,9 Promille Blutalkohol
Was die Medien doch immer für eine Scheiße verzapfen. Zu MIR hat der Doktor gesagt, es waren nur 2,5 Promille!!!
>>> Breaking NEWS! <<<
Louisiana: Fünftklässler sollen wegen Sex im Klassenraum angeklagt werden
Spearsville (USA). Im US-amerikanischen Bundesstaat Louisiana wurden fünf Schüler der fünften Klasse kurzzeitig verhaftet, nachdem sie angeblich Sex in einem unbeaufsichtigten Klassenraum hatten. Zwei elfjährige Mädchen, ein zwölf- sowie ein dreizehnjähriger Junge wurden wegen „Obszönität“ angeklagt, was in den USA als Kapitalverbrechen gilt. Ein elfjähriger Junge stand Schmiere an der Tür und hielt Ausschau nach Lehrern. Hierfür wurde er als Helfer angeklagt.
Nach Aussage der örtlichen Behörden ereignete sich der Vorfall am 27. März mit zehn weiteren Schülern im Klassenraum. Der örtliche Sheriff Bob Buckley äußerte sich dazu gegenüber Associated Press mit den Worten: „Nach 44 Jahren im Dienst schockiert mich fast nichts mehr, aber dies hier ist nahe dran.“
Die Schüler waren etwa 15 Minuten lang allein. Die Behörden erfuhren erst einen Tag später von dem Vorfall, am 28. März. Ein Schüler, der ungenannt bleiben möchte, erzählte davon einem Oberstufenschüler, welcher es einem Lehrer meldete, welcher es wiederum an die örtlichen Amtspersonen weiterleitete.
Jetzt muss durch eine Gerichtsverhandlung geklärt werden, welche Strafen die Jugendlichen zu erwarten haben.
Wir sagen: Sind doch schließlich Sextaner!
Das Wetter
Herb, frisch und kühl. Ja, so soll ein Bier schmecken. Achso, das Wetter: So Sonneverwöhnt wie wirs gerade sind wirds auch die nächsten Tage lang anhalten. In der Antarktis ist vermehrt mit heftigen Schneestürmen zu rechnen, während die Sahara mal wieder mächtig Sand aufwirbeln wird. Wickeln sie sich mit einem Teppich ein, falls sie sich in einer der beiden Regionen aufhalten sollten, um der grimmen Naturgewalt zu entgehen.
Freitag, 6. April 2007
NEWS! vom Karfreitag, den 6.4.2007 (Doppelausgabe Do/Fr)
Restaurant "Zum Waldgeist" im Test
Diedendingsda. Der rennomierte Restauranttester AnThRoBoT bekam in der letzten Zeit immer wieder gewisse Insiderinfos über ein Restaurant in Hessen, das bei der Größe der Portionen nicht gerade zimperlich sein soll. Da der Redakteur seine Neugierde darüber nicht mehr länger bedeckt halten konnte, wagte er eine Fahrt in die Erlebnis-Gastronomie. Man hat sich in der Stätte inmitten des Taunus eingefunden und bestellte prompt das größte, was die Küche zu bieten hat: die 1/1-Schwein Schnitzel. Naja ok, der Bembel des Todes hätte noch mehr in die Kacke gehauen, doch war er mit 72 Tacken einfach zu teuer. Der Kellner indes weigerte sich, über Größen zu reden, was die Kommunikation bei der Bestellung etwas erschwerte. Dann, als das überdimensionale Mahl geliefert wurde, war das Staunen recht groß. Niemand der 4 Testpersonen vermochte es, seinen Teller mit den XXL-Schnitzel zu leeren. Aber ein Schmankerl wars allemal.
Das Wetter
Morgen wird das Wetter haargenau so, wie es heute war. Der Luftdruck, die Temperaturen, ja sogar die Windrichtungen sind identisch zum Vortag. Aus diesem Grunde lesen sie einfach wieder den letzten Wetterbericht.
Diedendingsda. Der rennomierte Restauranttester AnThRoBoT bekam in der letzten Zeit immer wieder gewisse Insiderinfos über ein Restaurant in Hessen, das bei der Größe der Portionen nicht gerade zimperlich sein soll. Da der Redakteur seine Neugierde darüber nicht mehr länger bedeckt halten konnte, wagte er eine Fahrt in die Erlebnis-Gastronomie. Man hat sich in der Stätte inmitten des Taunus eingefunden und bestellte prompt das größte, was die Küche zu bieten hat: die 1/1-Schwein Schnitzel. Naja ok, der Bembel des Todes hätte noch mehr in die Kacke gehauen, doch war er mit 72 Tacken einfach zu teuer. Der Kellner indes weigerte sich, über Größen zu reden, was die Kommunikation bei der Bestellung etwas erschwerte. Dann, als das überdimensionale Mahl geliefert wurde, war das Staunen recht groß. Niemand der 4 Testpersonen vermochte es, seinen Teller mit den XXL-Schnitzel zu leeren. Aber ein Schmankerl wars allemal.
der gesättigte Tester
Das Wetter
Morgen wird das Wetter haargenau so, wie es heute war. Der Luftdruck, die Temperaturen, ja sogar die Windrichtungen sind identisch zum Vortag. Aus diesem Grunde lesen sie einfach wieder den letzten Wetterbericht.
Mittwoch, 4. April 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 4.4.2007
100-Jährige wartet auf Geburtsurkunde
Teheran. Eine hundert Jahre alte Frau wartet schon bevor der kalte Krieg ausbrach auf ihre Geburtsurkunde. Der Grund des Verschwindens des Wisches ist ein ausgebrochenes Feuer in ihrem zuständigen Verwaltungsbüros in Alpha Centauri. Nun soll die Frau zwei Zeugen benennen, die im Mai 1906 ihre Geburt miterlebten und zu diesem Zeitpunkt schon volljährig waren. Doch erst gestern starb im Alter von 129 Jahren die letzte Zeugin, die das Kriterium erfüllte. Also existiert diese Person de facto nicht und wird zum Beispiel auch nicht bei der Weltbevölkerungsuhr mitberücksichtigt.
Daimler und Chrysler lassen sich scheiden
Wolfsheim. Die Ehe zwischen Daimler und Chrysler wird nach nur 9 Jahren geschieden. Das wurde einseitig auf Seiten von Daimler beschlossen. Da Daimler den Nachnamen Benz abgab, um sich in Chrysler umzubenennen, also DaimlerChrysler statt DaimlerBenz, ist Daimler nun auf Namenssuche, da DaimlerChrysler ohne Chrysler dämlich klingt. Wie bei jeder Scheidung gibt es auch anscheinend hier einen Rosenkrieg mit finanziellem Hintergrund. So soll Chrysler allein an der finanziellen Misere verantwortlich sein. Nun wird ein neuer Ehepartner für Chrysler gesucht, da dieser hoffnungslos pleite ist und Hartz IV beantragen müsste.
Das Wetter
Endlich wird es warm, und das nicht nur ums Herz. Die Temperaturen klettern auf wohlige 20 Grad, jedoch wird es auch morgen auf der Zugspitze kalt zugehen. Der Wind hat momentan keine Lust mehr zu blasen und wünscht sich sehnsüchtig einen Blowjob. Wer noch nicht sein Schwenker ausgepackt hat, ist selbst schuld.
Teheran. Eine hundert Jahre alte Frau wartet schon bevor der kalte Krieg ausbrach auf ihre Geburtsurkunde. Der Grund des Verschwindens des Wisches ist ein ausgebrochenes Feuer in ihrem zuständigen Verwaltungsbüros in Alpha Centauri. Nun soll die Frau zwei Zeugen benennen, die im Mai 1906 ihre Geburt miterlebten und zu diesem Zeitpunkt schon volljährig waren. Doch erst gestern starb im Alter von 129 Jahren die letzte Zeugin, die das Kriterium erfüllte. Also existiert diese Person de facto nicht und wird zum Beispiel auch nicht bei der Weltbevölkerungsuhr mitberücksichtigt.
Daimler und Chrysler lassen sich scheiden
Wolfsheim. Die Ehe zwischen Daimler und Chrysler wird nach nur 9 Jahren geschieden. Das wurde einseitig auf Seiten von Daimler beschlossen. Da Daimler den Nachnamen Benz abgab, um sich in Chrysler umzubenennen, also DaimlerChrysler statt DaimlerBenz, ist Daimler nun auf Namenssuche, da DaimlerChrysler ohne Chrysler dämlich klingt. Wie bei jeder Scheidung gibt es auch anscheinend hier einen Rosenkrieg mit finanziellem Hintergrund. So soll Chrysler allein an der finanziellen Misere verantwortlich sein. Nun wird ein neuer Ehepartner für Chrysler gesucht, da dieser hoffnungslos pleite ist und Hartz IV beantragen müsste.
Das Wetter
Endlich wird es warm, und das nicht nur ums Herz. Die Temperaturen klettern auf wohlige 20 Grad, jedoch wird es auch morgen auf der Zugspitze kalt zugehen. Der Wind hat momentan keine Lust mehr zu blasen und wünscht sich sehnsüchtig einen Blowjob. Wer noch nicht sein Schwenker ausgepackt hat, ist selbst schuld.
Dienstag, 3. April 2007
NEWS! vom Dienstag, den 3.4.2007
Schelte für Harrys Sauferei
Fanta. Heftige Kritik musste der Saufprinz Harry einstecken, bevor er seinen Einsatz an der "Front" im Irak antreten darf. Der geeichte Schluckspecht vermag es nicht weniger als 5 Liter Bier und anderen Fusel innerhalb weniger Minuten zu vernichten, woraufhin er, dreist wie er ist, in einen ungemütlichen Zustand verfällt. Der 22-Jährige Trendsetter in Sachen Mode und Alkohol soll aus diesem Grund eines Besseren belehrt werden. In Wahrheit haben seine Kommandanten nur Angst, dass der königliche Spross deren Alkoholvorrat unter den Nagel reißt, der im Irak sehr rar sein wird.
Erneut Tsunami im Pazifik
Castlerock. Riesige Wellen haben vor nicht allzu langer Zeit die Salomonen überschwemmt, 13 Menschen und 2 Hunde starben. Leider fiel auch eine katholische Kirche dem Attentat des Meeres zum Opfer. Der mutmaßliche Verursacher der Wellen, Chuck Norris, wurde vorläufig festgenommen. Er habe mit einer Handwäsche am Ozean die Flutwellen verursacht. Jedoch konnte er ein einwandfreies und wasserdichtes Alibi vorweisen: seine Ferienwohnung in Alice Springs. Er habe dort Leim gefrühstückt und Kokosnüsse geraucht. Es blieb der Polizei nichts anderes übrig als den Schuft wieder freizulassen. Sie hatten zu sehr die Befürchtung, geroundhousekicked zu werden.
Das Wetter
Es wird eine stürmige, ruhige Nacht, und ab zirka 6 Uhr ist mit Tagesanbruch zu rechnen. Die Temperaturen sind zum Schwenken sehr empfehlenswert, auch auf den Autobahnen wird es soviel Stau geben, dass man sich am Rande der Strecke auch mal ne Bratwurst genehmigen kann. Leider wird auch morgen der Wind allgegenwärtig sein, wobei dieser die Temperatur um etwa 5 °C senken will. Dies hat er zumindest in einer Pressemitteilung und einem Rundschreiben per Fax angekündigt. Rund um Lager- und Grillfeuer indes werden die Temperaturen angenehme Werte erreichen, auch nach Einbruch der Dunkelheit.
Fanta. Heftige Kritik musste der Saufprinz Harry einstecken, bevor er seinen Einsatz an der "Front" im Irak antreten darf. Der geeichte Schluckspecht vermag es nicht weniger als 5 Liter Bier und anderen Fusel innerhalb weniger Minuten zu vernichten, woraufhin er, dreist wie er ist, in einen ungemütlichen Zustand verfällt. Der 22-Jährige Trendsetter in Sachen Mode und Alkohol soll aus diesem Grund eines Besseren belehrt werden. In Wahrheit haben seine Kommandanten nur Angst, dass der königliche Spross deren Alkoholvorrat unter den Nagel reißt, der im Irak sehr rar sein wird.
Erneut Tsunami im Pazifik
Castlerock. Riesige Wellen haben vor nicht allzu langer Zeit die Salomonen überschwemmt, 13 Menschen und 2 Hunde starben. Leider fiel auch eine katholische Kirche dem Attentat des Meeres zum Opfer. Der mutmaßliche Verursacher der Wellen, Chuck Norris, wurde vorläufig festgenommen. Er habe mit einer Handwäsche am Ozean die Flutwellen verursacht. Jedoch konnte er ein einwandfreies und wasserdichtes Alibi vorweisen: seine Ferienwohnung in Alice Springs. Er habe dort Leim gefrühstückt und Kokosnüsse geraucht. Es blieb der Polizei nichts anderes übrig als den Schuft wieder freizulassen. Sie hatten zu sehr die Befürchtung, geroundhousekicked zu werden.
Das Wetter
Es wird eine stürmige, ruhige Nacht, und ab zirka 6 Uhr ist mit Tagesanbruch zu rechnen. Die Temperaturen sind zum Schwenken sehr empfehlenswert, auch auf den Autobahnen wird es soviel Stau geben, dass man sich am Rande der Strecke auch mal ne Bratwurst genehmigen kann. Leider wird auch morgen der Wind allgegenwärtig sein, wobei dieser die Temperatur um etwa 5 °C senken will. Dies hat er zumindest in einer Pressemitteilung und einem Rundschreiben per Fax angekündigt. Rund um Lager- und Grillfeuer indes werden die Temperaturen angenehme Werte erreichen, auch nach Einbruch der Dunkelheit.
Montag, 2. April 2007
NEWS! vom Montag, den 2.4.2007
Sarah kauft Laptop
Jakarta. Die überaus bekannte Persönlichkeit Sarah L. und Mackerin von SMESH hat sich just heute einen Laptop gekauft. Die Situation ist unklar. Man rechnet mit einer Entsperrung der Straßen nicht eher als morgen, dann aber läuft alles wieder glatt. Die anhaltenden Proteste nerven nicht nur Anwohner, der Bundesinnenminister, der im Rollstuhl sitzt, möchte baldigst den Notstand ausrufen. Inwieweit der Kauf den Krieg zwischen Schweden und Neptun beeinflusst hat, ist zur Stunde nicht geklärt.
Commander Schwanzus Minimax erklärt R-343/Z den Krieg
Bonn. Heute brach zwischen den Galaxien Honigstraße und R-343/Z der Krieg aus. Präsident Xul ist sehr erzürnt über die willkürlichen Methoden seines Amtskollegen Minimax. Der Präfekt von Myra zeigte sich in seiner ersten Reaktion geschockt. Der intergalaktische Frieden ist nun in Gefahr. Auf diese Nachricht hin brach Darth Vader aka der Schuft von Star Wars sofort seine Audienz beim Papst in Rom ab, um die Flottenkommandos für sein Heer geben zu können. Das Imperium ist zwar nicht in diesen Konflikt verwickelt, jedoch sind sie bekannt dafür, sich überall einzumischen.
1.April gut überstanden
Augsburg. Der schergische Tag des Scherzes, der erste April, wurde laut Medienberichten recht gut überstanden. Ganz gewitzte Fieslinge aus England produzierten einen Kurzfilm über die Spaghetti-Ernte in der Schweiz, was aber laut Aussagen von JBO "absoluter Quatsch" sei, schließlich gäbe es die Ernte nur in Bayern. Das wüsste jedes Spielkind. Alles in allem war die Ausbeute an Unfug jedoch schwach gegenüber normalen ersten Aprillen, die Scherzquote lag mit 30 % im roten Bereich. Gerüchten zufolge soll das daran liegen, dass der Tag dieses Jahr ein Sonntag war, und da niemand sonntags aus dem Haus geht, kann auch niemand verarscht werden. Wer dieser Niemand ist, war vor Redaktionsschluss nicht bekannt. Einem weiteren Gerücht zufolge soll der dreizehnte ein Freitag sein. Die NEWS!-Redaktion fragte das deutsche Kalenderzentrum nach einer Stellungnahme. Der zuständige Abteilungsleiter nahm die Missionarstellung und bejahte die Tatsache.
Das Wetter
Der Dalai Lama sagt glückliche Witterung voraus. Bis 8 Uhr mittags werden sich die letzten Nebelfelder aufgelöst haben, und dann steht der lachenden Köchin ähm Sonne nichts mehr im Weg. Es wird zwar nicht schweineheiß, aber bei 75 Grad Öchsle kommt schon Freude auf. Wer sich im Kreis drehen möchte, der sollte dies auch tun. Dabei ist zu beachten, dass der sich drehende Körper dann variierenden Schatten wirft.
Jakarta. Die überaus bekannte Persönlichkeit Sarah L. und Mackerin von SMESH hat sich just heute einen Laptop gekauft. Die Situation ist unklar. Man rechnet mit einer Entsperrung der Straßen nicht eher als morgen, dann aber läuft alles wieder glatt. Die anhaltenden Proteste nerven nicht nur Anwohner, der Bundesinnenminister, der im Rollstuhl sitzt, möchte baldigst den Notstand ausrufen. Inwieweit der Kauf den Krieg zwischen Schweden und Neptun beeinflusst hat, ist zur Stunde nicht geklärt.
Commander Schwanzus Minimax erklärt R-343/Z den Krieg
Bonn. Heute brach zwischen den Galaxien Honigstraße und R-343/Z der Krieg aus. Präsident Xul ist sehr erzürnt über die willkürlichen Methoden seines Amtskollegen Minimax. Der Präfekt von Myra zeigte sich in seiner ersten Reaktion geschockt. Der intergalaktische Frieden ist nun in Gefahr. Auf diese Nachricht hin brach Darth Vader aka der Schuft von Star Wars sofort seine Audienz beim Papst in Rom ab, um die Flottenkommandos für sein Heer geben zu können. Das Imperium ist zwar nicht in diesen Konflikt verwickelt, jedoch sind sie bekannt dafür, sich überall einzumischen.
1.April gut überstanden
Augsburg. Der schergische Tag des Scherzes, der erste April, wurde laut Medienberichten recht gut überstanden. Ganz gewitzte Fieslinge aus England produzierten einen Kurzfilm über die Spaghetti-Ernte in der Schweiz, was aber laut Aussagen von JBO "absoluter Quatsch" sei, schließlich gäbe es die Ernte nur in Bayern. Das wüsste jedes Spielkind. Alles in allem war die Ausbeute an Unfug jedoch schwach gegenüber normalen ersten Aprillen, die Scherzquote lag mit 30 % im roten Bereich. Gerüchten zufolge soll das daran liegen, dass der Tag dieses Jahr ein Sonntag war, und da niemand sonntags aus dem Haus geht, kann auch niemand verarscht werden. Wer dieser Niemand ist, war vor Redaktionsschluss nicht bekannt. Einem weiteren Gerücht zufolge soll der dreizehnte ein Freitag sein. Die NEWS!-Redaktion fragte das deutsche Kalenderzentrum nach einer Stellungnahme. Der zuständige Abteilungsleiter nahm die Missionarstellung und bejahte die Tatsache.
Das Wetter
Der Dalai Lama sagt glückliche Witterung voraus. Bis 8 Uhr mittags werden sich die letzten Nebelfelder aufgelöst haben, und dann steht der lachenden Köchin ähm Sonne nichts mehr im Weg. Es wird zwar nicht schweineheiß, aber bei 75 Grad Öchsle kommt schon Freude auf. Wer sich im Kreis drehen möchte, der sollte dies auch tun. Dabei ist zu beachten, dass der sich drehende Körper dann variierenden Schatten wirft.
Abonnieren
Posts (Atom)