School's Out for Ostern
Büschfeld. In weiten Teilen des Saarlandes, unter anderem Europa, haben heute die Schulferien offiziell begonnen. Zu diesem Zweck wird heute in Büschfeld die Burg, oder auch Schloss, wie sie manche nennen, hochgehen. Nicht weniger als 30.000 Technofreaks und Metaller haben sich für die Party angekündigt, die Emos indes haben abgesagt, sie seien zu traurig und hätten sowieso keine Freunde. Außerdem sei Freitags Ritzen angesagt. Der Kultusminister, der jeden anschreit, hält diese Feier nicht für eine gute Idee. Alkohol hätte seinen Erziehungszweck verfehlt, dies würden glaubhafte Studien auf Nauru belegen. Er bittet daher freundlichst darum, den Alkohol in Maßen zu konsumieren. Aus diesem Grunde wurden mehr als 200 Maßkrüge für heute bestellt.
Das Wetter
Der Sultan von Brunei sieht es kommen: es zieht eine gewaltige Migränewelle durchs Land. Männern sollen daher noch vor dem zu Bett gehen Kopfwehtabletten für die Angebetete bereitstellen, ehe sich das Wochenende als Flop entpuppt. Bei den Temperaturen erreicht die Hip Hopper Fraktion die allgemein bekannte und ewig währende "Coolness", während es hier und da heiß wird, wo es auch sexy ist. Auch die Luft macht wieder mächtig Druck. Die Aussichten sind da eher getrübt, Grund: dichter Nebel.
Freitag, 30. März 2007
Donnerstag, 29. März 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 29.3.2007
NEWS! vom Mittwoch vermisst
Ost-Timor. Eine Hexe, die zackig und schnell durch die NEWS!-Redaktion fegte, sorgte für extrem feuchten Luftdruck und zeitweilig auch für Verwirrung. Die uralte Dame, die kopfüber flog, hatte nichts besseres zu schaffen als die Redakteure von ihrer Sklavenarbeit abzuhalten. Sie wurde dann schließlich mit einer Fliegenklatsche verjagt.
Schon wieder merkwürdiger Unfall eines alten Mannes
Stanley. Übel erwischt hat es einen alten Knacker, der vergeblich versuchte, sich aus seiner selbst gebauten Falle zu befreien. Angefangen hat es, als er zum Frühstück versehentlich uralte Cornflakes mit saurer Milch mampfte. Der falkländische Rentner merkte schnell, dass ihm die Pampe nicht bekommt und so beschloss er, in den Keller sackhüpfen zu gehn. Da ihm anscheinend aber die Säcke ausgingen, musste er einen Jutesack mit Kartoffeln aufschneiden. Er hatte aber nur ein Radieschenröschenschäler in seiner Hosentasche, weshalb er in der Werkstatt einen Schraubenzieher holen wollte. Dann endlich hobelte er die Verpackung der Kartoffeln auf, um endlich Sackhüpfen gehen zu können. Er sprang nun von Raum zu Raum, als er plötzlich über ein Gurkenglas stolperte und sich ein Bein brach. Der Boden hielt an der Stelle auch nicht stand, warum, weiß aber kein Mensch. Dort flog er dann noch einen halben Meter tief und wurde mit einer gewaltigen Wucht auf die Fresse gesdchmettert. Dort lag er dann, der Alte, und konnte sich nicht bewegen, da er alle möglichen Knochen gebrochen hatte. Erst zwei Tage später wurde er von einem Einbrecher entdeckt, der nun 200 € Finderlohn erhalten hat. Der Kompressor des Greis jedoch blieb verschwunden.
Das Wetter
Am Freitag lacht die Sonne über gute Witze von Petrus, und das Wochenende wird auch toll, es sei denn die Wolken bekommen Tränen vor lauter Lachen über die Scherze. Die Temperaturen liegen deutlich höher als der Schmelzpunkt von Quecksilber, und der Luftdruck wird auch morgen keine erdrückende Last darstellen. In Bayern ist Froschhusten angesagt.
Ost-Timor. Eine Hexe, die zackig und schnell durch die NEWS!-Redaktion fegte, sorgte für extrem feuchten Luftdruck und zeitweilig auch für Verwirrung. Die uralte Dame, die kopfüber flog, hatte nichts besseres zu schaffen als die Redakteure von ihrer Sklavenarbeit abzuhalten. Sie wurde dann schließlich mit einer Fliegenklatsche verjagt.
Schon wieder merkwürdiger Unfall eines alten Mannes
Stanley. Übel erwischt hat es einen alten Knacker, der vergeblich versuchte, sich aus seiner selbst gebauten Falle zu befreien. Angefangen hat es, als er zum Frühstück versehentlich uralte Cornflakes mit saurer Milch mampfte. Der falkländische Rentner merkte schnell, dass ihm die Pampe nicht bekommt und so beschloss er, in den Keller sackhüpfen zu gehn. Da ihm anscheinend aber die Säcke ausgingen, musste er einen Jutesack mit Kartoffeln aufschneiden. Er hatte aber nur ein Radieschenröschenschäler in seiner Hosentasche, weshalb er in der Werkstatt einen Schraubenzieher holen wollte. Dann endlich hobelte er die Verpackung der Kartoffeln auf, um endlich Sackhüpfen gehen zu können. Er sprang nun von Raum zu Raum, als er plötzlich über ein Gurkenglas stolperte und sich ein Bein brach. Der Boden hielt an der Stelle auch nicht stand, warum, weiß aber kein Mensch. Dort flog er dann noch einen halben Meter tief und wurde mit einer gewaltigen Wucht auf die Fresse gesdchmettert. Dort lag er dann, der Alte, und konnte sich nicht bewegen, da er alle möglichen Knochen gebrochen hatte. Erst zwei Tage später wurde er von einem Einbrecher entdeckt, der nun 200 € Finderlohn erhalten hat. Der Kompressor des Greis jedoch blieb verschwunden.
Das Wetter
Am Freitag lacht die Sonne über gute Witze von Petrus, und das Wochenende wird auch toll, es sei denn die Wolken bekommen Tränen vor lauter Lachen über die Scherze. Die Temperaturen liegen deutlich höher als der Schmelzpunkt von Quecksilber, und der Luftdruck wird auch morgen keine erdrückende Last darstellen. In Bayern ist Froschhusten angesagt.
Dienstag, 27. März 2007
NEWS! vom Dienstag, den 27.3.2007
102-Jähriger erhält Kredit in Großbritannien
Lisboa. Nicht weniger als 200.000 Pfund Sterling, was Gerüchten zufolge mehr als eine Millionen Teuro sein soll, lieh sich just gestern ein schergischer 1904er Baujahr von seiner Bank irgendwo in England. Als Konditionen wurden eine 25 Jahre lange Laufzeit sowie die Pflicht der Arterhaltung der seltenen Berggiraffen genannt. Der Mann äußerte sich zuversichtlich, dass er den Kredit wie vereinbart zurückzahlen kann. Er brauchte die Kohle um Monopoly zu spielen.
Monsterkröten halten Australien in Atem
Clipperton. Ganz fiese Kröten sind derzeit in Australien unterwegs und nerven so ziemlich jeden Bürger. Die natürlichen Verhältnisse haben die Schergen bereits aus dem Gleichgewicht gebracht, und so ist es nicht verwunderlich, dass nun regelrecht Jagd nach den Viehchern gemacht wird. Die Prachtexemplare dieser Art von Amphibie erreichen eine Gesamtgröße von ungefähr ein paar Metern und das Gewicht soll ca. eine Tonne betragen, "vielleicht auch 2", so ein Augenzeuge. Der Grimmelgraukotzfrosch indes ruft dazu auf, die Kröten in Frieden zu lassen, da sie sowieso gegen ihren Willen eingeschleppt wurden. Er kritisiert auch die Verarbeitung der gefangenen Tiere zu Dünger, der sich vorzüglich für Kokasträuche eignet. Kolumbien hat jetzt seine Handelsbeziehungen mit Australien aufgestockt.
Das Wetter
Garnicht mal so heiß, morgens kühl. Die Luftfeuchte morgen ist geprägt von Wasserdampf, und die Ozonwerte bleiben im gediegenen Bereich. Nachts ist mit einem Datumswechsel zu rechnen, und die Temperaturen erreichen einen Bruchteil der Hitze im Sonnenkern. Der Wind bläst einem gegen die Ohren, aber man kann, wenn man es möchte, zurück blasen.
Lisboa. Nicht weniger als 200.000 Pfund Sterling, was Gerüchten zufolge mehr als eine Millionen Teuro sein soll, lieh sich just gestern ein schergischer 1904er Baujahr von seiner Bank irgendwo in England. Als Konditionen wurden eine 25 Jahre lange Laufzeit sowie die Pflicht der Arterhaltung der seltenen Berggiraffen genannt. Der Mann äußerte sich zuversichtlich, dass er den Kredit wie vereinbart zurückzahlen kann. Er brauchte die Kohle um Monopoly zu spielen.
Monsterkröten halten Australien in Atem
Clipperton. Ganz fiese Kröten sind derzeit in Australien unterwegs und nerven so ziemlich jeden Bürger. Die natürlichen Verhältnisse haben die Schergen bereits aus dem Gleichgewicht gebracht, und so ist es nicht verwunderlich, dass nun regelrecht Jagd nach den Viehchern gemacht wird. Die Prachtexemplare dieser Art von Amphibie erreichen eine Gesamtgröße von ungefähr ein paar Metern und das Gewicht soll ca. eine Tonne betragen, "vielleicht auch 2", so ein Augenzeuge. Der Grimmelgraukotzfrosch indes ruft dazu auf, die Kröten in Frieden zu lassen, da sie sowieso gegen ihren Willen eingeschleppt wurden. Er kritisiert auch die Verarbeitung der gefangenen Tiere zu Dünger, der sich vorzüglich für Kokasträuche eignet. Kolumbien hat jetzt seine Handelsbeziehungen mit Australien aufgestockt.
Das Wetter
Garnicht mal so heiß, morgens kühl. Die Luftfeuchte morgen ist geprägt von Wasserdampf, und die Ozonwerte bleiben im gediegenen Bereich. Nachts ist mit einem Datumswechsel zu rechnen, und die Temperaturen erreichen einen Bruchteil der Hitze im Sonnenkern. Der Wind bläst einem gegen die Ohren, aber man kann, wenn man es möchte, zurück blasen.
Montag, 26. März 2007
NEWS! vom Montag, den 26.3.2007
Mohnhaupt um 2 Uhr abends aus Gefängnis entlassen
Funafuti. Die Rosa Armee Fraktions-Terroristin Brigitte Mohnhaupt wurde am Wochenende aus ihrer Haft entlassen und macht sich nun mit der stark veränderten Welt vertraut. So kannte sie weder Techno, noch Internet oder Microsofts Schandtaten. Sie plant den Rest ihres Lebens in einem geheim gehaltenen Dorf in Baden-Württemberg zu verbringen. Laut Insider-Infos der NEWS! soll es sich um das beschauliche Dörfchen Klettgau im Landkreis Waldshut handeln (keine Gewähr). Für ihre Morde möchte sie sich nicht bei den Agehörigen ihrer Opfer entschuldigen, das sei "nicht chic". Zudem wird sie unter dem Decknamen Mangela Erkel weiter existieren.
Saufen neuer Trendsport bei Jugendlichen?
Galgen. Sehr durchzecht war auch dieses Wochenende für eine 15-jährige Frau, die mit bescheidenen 4,1 Promill ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Die Herkunft des Aquavits ist zur Zeit unklar, umso klarer muss das Zeug gewesen sein. Da wir in einer Nation leben, die in solchen Präzedenzfällen gerne das Wort "Verbot" ins Gespräch bringt, geschah es auch diesmal schon wieder dass ein Verbot für Jugendliche unter 18 Jahren gefordert wurde. Dabei wird immer außer Acht gelassen, dass es gerade die Verbote sind, die jemanden zu etwas reizen. Genauso wollte man die sogenannten Flatrate-Parties einschränken. Die Fünfzehnjährige wollte es allem Anschein nach ihrem nur ein Jahr älteren Freund gleich tun, der sich mit Tequila ins Koma gesoffen hat. Zudem haben Forscher gerade herausgefunden, dass Alkohol und Tabak als Drogen schlimmer einzustufen sind als LSD, Ecstacy, Vanillepudding und Döner. Wer also gesünder leben möchte, sollte rechtzeitig auf die vorgenannten Drogen umsteigen.
Das Wetter
Sonnig, wie es im Frühling sein soll. Morgen erwarten uns Temperaturen zwischen 45°F und 21°C, der Luftdruck wird zwischen Tag und Nacht leicht variieren. Es erwartet uns ein tiefdepremiertes Hoch und die Sonne lässt sich öfter blicken als die Wolken. Der Frühling hat mit einem Roundhousekick à la Chuck Norris endgültig den Winter in die Schranken gewiesen.
Funafuti. Die Rosa Armee Fraktions-Terroristin Brigitte Mohnhaupt wurde am Wochenende aus ihrer Haft entlassen und macht sich nun mit der stark veränderten Welt vertraut. So kannte sie weder Techno, noch Internet oder Microsofts Schandtaten. Sie plant den Rest ihres Lebens in einem geheim gehaltenen Dorf in Baden-Württemberg zu verbringen. Laut Insider-Infos der NEWS! soll es sich um das beschauliche Dörfchen Klettgau im Landkreis Waldshut handeln (keine Gewähr). Für ihre Morde möchte sie sich nicht bei den Agehörigen ihrer Opfer entschuldigen, das sei "nicht chic". Zudem wird sie unter dem Decknamen Mangela Erkel weiter existieren.
Saufen neuer Trendsport bei Jugendlichen?
Galgen. Sehr durchzecht war auch dieses Wochenende für eine 15-jährige Frau, die mit bescheidenen 4,1 Promill ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Die Herkunft des Aquavits ist zur Zeit unklar, umso klarer muss das Zeug gewesen sein. Da wir in einer Nation leben, die in solchen Präzedenzfällen gerne das Wort "Verbot" ins Gespräch bringt, geschah es auch diesmal schon wieder dass ein Verbot für Jugendliche unter 18 Jahren gefordert wurde. Dabei wird immer außer Acht gelassen, dass es gerade die Verbote sind, die jemanden zu etwas reizen. Genauso wollte man die sogenannten Flatrate-Parties einschränken. Die Fünfzehnjährige wollte es allem Anschein nach ihrem nur ein Jahr älteren Freund gleich tun, der sich mit Tequila ins Koma gesoffen hat. Zudem haben Forscher gerade herausgefunden, dass Alkohol und Tabak als Drogen schlimmer einzustufen sind als LSD, Ecstacy, Vanillepudding und Döner. Wer also gesünder leben möchte, sollte rechtzeitig auf die vorgenannten Drogen umsteigen.
Das Wetter
Sonnig, wie es im Frühling sein soll. Morgen erwarten uns Temperaturen zwischen 45°F und 21°C, der Luftdruck wird zwischen Tag und Nacht leicht variieren. Es erwartet uns ein tiefdepremiertes Hoch und die Sonne lässt sich öfter blicken als die Wolken. Der Frühling hat mit einem Roundhousekick à la Chuck Norris endgültig den Winter in die Schranken gewiesen.
Freitag, 23. März 2007
NEWS! vom Freitag, den 23.3.2007
Gemüseschlacht im Globus Handelshof
Los Heim. Heute Mittag kam es zum Showdown der nicht gerade alltäglichen Art im Globus Großmarkt, als es zur regelrechten Schlacht in der Gemüseabteilung ausartete. Angefangen hat der Spaß als ein Scherge in den Einkaufswagen einer Frau griff um ihr die Bananen zu stehlen, weil die Früchte, die im Angebot waren, schienen ihm nicht krumm genug. Sie ohrfeigte den Dreistling für sein unverfrorenes Verhalten, als der Kerl zu einer Tomate griff und diese der Frau in den Rachen schob. Der Salatgurkenmann, der zufällig auch gerade anwesend war, konnte diesen Frevel gegenüber seiner botanischen Gattung nicht über sich ergehen lassen, woraufhin er eine Packung Litschies nahm und den fiesen Mann damit bombardierte. Dieser indes griff dann zu einer Pampelmuse und zerquetschte diese am Arm des Gurkentyps. Der Fight zwischen den Dreien ging über auf andere Kunden, die zufällig von einem Stück Obst getroffen wurden. So nahm das Unheil seinen Lauf und artete zur Massenschlacht, wie einmal jährlich in Sevilla, einer spanischen Stadt, aus. Da Paris Hilton keine Lust hatte, etwas von dieser Scheiße abzubekommen, stahl sie einen Regenmantel der Größe XXL und versteckte sich somit obendrein vor den Paperazzi. Der Bürgermeister der Stadt rief den Notstand aus, sodass sich das FBI einschaltete. Nicht weniger als 44 Personen wurden vorläufig festgenommen, darunter Paris wegen des geklauten Regenmantels.
Achja, und denkt dran:
Samstag auf Sonntag Nacht Uhr umstellen
Ein kostenloser Service Ihrer NEWS!
Los Heim. Heute Mittag kam es zum Showdown der nicht gerade alltäglichen Art im Globus Großmarkt, als es zur regelrechten Schlacht in der Gemüseabteilung ausartete. Angefangen hat der Spaß als ein Scherge in den Einkaufswagen einer Frau griff um ihr die Bananen zu stehlen, weil die Früchte, die im Angebot waren, schienen ihm nicht krumm genug. Sie ohrfeigte den Dreistling für sein unverfrorenes Verhalten, als der Kerl zu einer Tomate griff und diese der Frau in den Rachen schob. Der Salatgurkenmann, der zufällig auch gerade anwesend war, konnte diesen Frevel gegenüber seiner botanischen Gattung nicht über sich ergehen lassen, woraufhin er eine Packung Litschies nahm und den fiesen Mann damit bombardierte. Dieser indes griff dann zu einer Pampelmuse und zerquetschte diese am Arm des Gurkentyps. Der Fight zwischen den Dreien ging über auf andere Kunden, die zufällig von einem Stück Obst getroffen wurden. So nahm das Unheil seinen Lauf und artete zur Massenschlacht, wie einmal jährlich in Sevilla, einer spanischen Stadt, aus. Da Paris Hilton keine Lust hatte, etwas von dieser Scheiße abzubekommen, stahl sie einen Regenmantel der Größe XXL und versteckte sich somit obendrein vor den Paperazzi. Der Bürgermeister der Stadt rief den Notstand aus, sodass sich das FBI einschaltete. Nicht weniger als 44 Personen wurden vorläufig festgenommen, darunter Paris wegen des geklauten Regenmantels.
Achja, und denkt dran:
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Donnerstag, 22. März 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 22.3.2007
Niedlich - Reförmchen im Saarland
Saarfels. Das Innenministerium beschloss gerade heute eine umfassende Verwaltungsreform, oder besser gesagt: eine Witznummer. Der Stadtverband Saarbrücken soll demnach zum Regionalverband werden, um die umliegenden Städte und Gemeinden zu stärken und stärker zu integrieren. Dabei weiß jeder Mathematiker, dass man Integrale nicht auf Städte anwenden kann. Zudem sollen alle Arten von Wahlen zusammengelegt werden und nur noch alle 10 Jahre statt finden. Damit soll angeblich die Wahlbeteiligung gesteigert werden. Dabei weiß doch jeder Wüstenfuchs dass eine Ausdehnung der Wahlsperioden gerade der Regierungspartei entgegen kommt. In diesem Fall bleibt dann mehr Zeit für die Gewählten, Unfug zu treiben, wenn es heißt: bis zum nächsten Jahrzehnt! Zudem soll die Wahl mit Wahlbögen aus Papier ebenfalls abgeschafft werden, schließlich hat Papier ja was mit Demokratie zu tun. Aus diesem Grund wird ab 2009 per SMS gewählt, und ein Rechner, der unter Windows Vista läuft, errechnet den Wahlsieger. Da kommt doch Freude auf. Die Opposition indes reagierte mit heftiger Kritik. Von den 20 Millionen Vorschlägen, die ein Staatsexperte aus Berlin extra für die Saarländer gemacht hat bezüglich der Verwaltungsreform, wurden knapp 603 umgesetzt. Daher der liebe Name Reförmchen. Ab morgen bei ihrem Bäcker: das Reförmchen-Hörnchen.
Rente wurde erstmals seit 2003 wieder erhöht
Seychellen. Die deutschen Rentner unter 30 und auch ein paar ältere dürfen sich auf eine Rentenerhöhung freuen. Satte 0,54 % mehr Einkommen beschert das unseren Ältesten im Staat. Die Redaktion hat das durchgerechnet. So erhöhen sich die monatlichen Bezüge für eine durchschnittliche Rente von 1111,11 € um geschlagene 6 Eier! Das ist in etwa so viel wie in Dänemark ein Bier in der Gaststätte kostet. Die Rentner sind empört, denn die Erhöhung deckt in keinster Weise die Inflation von ca. 5,627 % im Mediamarkt. Deswegen ist auch eine Debatte über die Zukunft der Rente ausgebrochen. Ist es nicht bald so, dass zwei Drittel der Bevölkerung Rente bezieht und der Rest, inklusive Kindern, Armen, Mittellosen und Assis, diese Mehrheit durchbringen soll? Die Rente mit 67 kommt dieser Problematik auch nicht entgegen, denn die wenigsten Menschen über 50 arbeiten heute noch.
Wir meinen: auswandern!
Saarfels. Das Innenministerium beschloss gerade heute eine umfassende Verwaltungsreform, oder besser gesagt: eine Witznummer. Der Stadtverband Saarbrücken soll demnach zum Regionalverband werden, um die umliegenden Städte und Gemeinden zu stärken und stärker zu integrieren. Dabei weiß jeder Mathematiker, dass man Integrale nicht auf Städte anwenden kann. Zudem sollen alle Arten von Wahlen zusammengelegt werden und nur noch alle 10 Jahre statt finden. Damit soll angeblich die Wahlbeteiligung gesteigert werden. Dabei weiß doch jeder Wüstenfuchs dass eine Ausdehnung der Wahlsperioden gerade der Regierungspartei entgegen kommt. In diesem Fall bleibt dann mehr Zeit für die Gewählten, Unfug zu treiben, wenn es heißt: bis zum nächsten Jahrzehnt! Zudem soll die Wahl mit Wahlbögen aus Papier ebenfalls abgeschafft werden, schließlich hat Papier ja was mit Demokratie zu tun. Aus diesem Grund wird ab 2009 per SMS gewählt, und ein Rechner, der unter Windows Vista läuft, errechnet den Wahlsieger. Da kommt doch Freude auf. Die Opposition indes reagierte mit heftiger Kritik. Von den 20 Millionen Vorschlägen, die ein Staatsexperte aus Berlin extra für die Saarländer gemacht hat bezüglich der Verwaltungsreform, wurden knapp 603 umgesetzt. Daher der liebe Name Reförmchen. Ab morgen bei ihrem Bäcker: das Reförmchen-Hörnchen.
Rente wurde erstmals seit 2003 wieder erhöht
Seychellen. Die deutschen Rentner unter 30 und auch ein paar ältere dürfen sich auf eine Rentenerhöhung freuen. Satte 0,54 % mehr Einkommen beschert das unseren Ältesten im Staat. Die Redaktion hat das durchgerechnet. So erhöhen sich die monatlichen Bezüge für eine durchschnittliche Rente von 1111,11 € um geschlagene 6 Eier! Das ist in etwa so viel wie in Dänemark ein Bier in der Gaststätte kostet. Die Rentner sind empört, denn die Erhöhung deckt in keinster Weise die Inflation von ca. 5,627 % im Mediamarkt. Deswegen ist auch eine Debatte über die Zukunft der Rente ausgebrochen. Ist es nicht bald so, dass zwei Drittel der Bevölkerung Rente bezieht und der Rest, inklusive Kindern, Armen, Mittellosen und Assis, diese Mehrheit durchbringen soll? Die Rente mit 67 kommt dieser Problematik auch nicht entgegen, denn die wenigsten Menschen über 50 arbeiten heute noch.
Wir meinen: auswandern!
Mittwoch, 21. März 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 21.3.2007
Geburtstag von Genscher
Litauen. Heute feiert der große Hans-Dietrich Schlüftag. Die Franzosen würden jetzt sagen, er wäre vier mal zwanzig Jahre alt, was also bedeutet, dass er vier mal so alt wie ein Zwanzigjähriger ist oder fast genauso alt wie die 4 Autoren dieser Website zusammen. Genscher wird unter anderem zur Last gelegt, er hätte Ex-Kanzler Kohl gestürzt indem er ihm ein Bein stellte und was wohl noch schwerer wiegt: die deutsche Wiedervereinigung. Recherchen in verstaubten Geschichtsbüchern haben einwandfrei nachgewiesen, dass der alte Mann mit Vorliebe für Paradiesvögel Pläne von diesem Vorhaben gezeichnet haben soll und diese proklamatorisch an das deutsche demokratische republikanische Volk vermittelte. Aufgrund der Tatsache, dass dieses schwerste aller Kapitalverbrechen schon so lange her ist, gilt es als verjährt und wird deshalb nicht strafrechtlich verfolgt. Die NEWS! wünschen dem ehrenwerten Liberalen alles Gute!
Frühling noch immer nicht in Sicht
Weißenfluss. Trotz Frühlingsanfang lässt der Frühling wohl noch auf sich warten. Gründe hierfür sind die Inflation aufgrund der Mehrwertsteuererhöhung, ein Scherge, der an Bahnhöfen in einem Zigarettenkostüm herumläuft sowie ein Kolibri, der sich in Kiribati verirrt hat. Gerüchten zufolge soll sich der Frühling unberechtigterweise vergangene Woche vorgedrängelt haben, weswegen der Winter Verlängerung beantragte und diese von der Wetteradministration genehmigt bekommen hatte. Dass sich das Wetter aber nicht entscheiden kann, zeigen die momentan andauernden sich ständig abwechselnden Schnee- und Regenschauer sowie die Sonne, die deutlich sichtbar gegen die Wolkendecke kämpft. Morgen um 8 Uhr Mittag wird sich zeigen, was abgeht.
Litauen. Heute feiert der große Hans-Dietrich Schlüftag. Die Franzosen würden jetzt sagen, er wäre vier mal zwanzig Jahre alt, was also bedeutet, dass er vier mal so alt wie ein Zwanzigjähriger ist oder fast genauso alt wie die 4 Autoren dieser Website zusammen. Genscher wird unter anderem zur Last gelegt, er hätte Ex-Kanzler Kohl gestürzt indem er ihm ein Bein stellte und was wohl noch schwerer wiegt: die deutsche Wiedervereinigung. Recherchen in verstaubten Geschichtsbüchern haben einwandfrei nachgewiesen, dass der alte Mann mit Vorliebe für Paradiesvögel Pläne von diesem Vorhaben gezeichnet haben soll und diese proklamatorisch an das deutsche demokratische republikanische Volk vermittelte. Aufgrund der Tatsache, dass dieses schwerste aller Kapitalverbrechen schon so lange her ist, gilt es als verjährt und wird deshalb nicht strafrechtlich verfolgt. Die NEWS! wünschen dem ehrenwerten Liberalen alles Gute!
Historischer Flyer, entworfen von Genscher
Frühling noch immer nicht in Sicht
Weißenfluss. Trotz Frühlingsanfang lässt der Frühling wohl noch auf sich warten. Gründe hierfür sind die Inflation aufgrund der Mehrwertsteuererhöhung, ein Scherge, der an Bahnhöfen in einem Zigarettenkostüm herumläuft sowie ein Kolibri, der sich in Kiribati verirrt hat. Gerüchten zufolge soll sich der Frühling unberechtigterweise vergangene Woche vorgedrängelt haben, weswegen der Winter Verlängerung beantragte und diese von der Wetteradministration genehmigt bekommen hatte. Dass sich das Wetter aber nicht entscheiden kann, zeigen die momentan andauernden sich ständig abwechselnden Schnee- und Regenschauer sowie die Sonne, die deutlich sichtbar gegen die Wolkendecke kämpft. Morgen um 8 Uhr Mittag wird sich zeigen, was abgeht.
Dienstag, 20. März 2007
NEWS! vom Dienstag, den 20.3.2007
Jubiläum: 4 Jahre Irak Krieg
Back dat. Schon seit geschlagenen vier Erdenrunden herrscht in der Ölwüste des Iraks der totale Krieg. Dank Diktator Busch ist jedoch kein baldiges Ende in Sicht. Nach wie vor herrschen Unruhen: auf den Straßen gibt es tagtäglich eine Tomatenschlacht und wöchentlich zündet ein grimmer Kollege auch mal eine Autobombe. Die Bitburger Brauerei stellte schon vor geraumer Zeit seine Lieferungen in das Krisengebiet ein, weshalb die Unzufriedenheit in der Bevölkerung rapide anstieg. Busch will einfach nicht einsehen, dass sein Gegenspieler Hussein schon längst über den Jordan gewandert ist. Und da er eh nicht mehr wiedergewählt werden kann, lässt er den Rest der Amtszeit noch so richtig die Sau raus. Seine Manneken bedeuten ihm einen Scheiß, daher auch bei selbigen der hohe Verschleiß (Der Reim ergab sich zufällig).
Hitlerberg wurde abgerissen
Bad Oettingen. Der Hitlerberg im bayrischen Dschungel, der vor nicht allzu langer Zeit noch mit seinem Mega-Oscar für Aufruhr sorgte, wurde abgerissen. Die Einheimischen von Tölz, inklusive dem dicken Bullen, zelebrierten aus diesem Grunde ein sogenanntes "Friede, Freude, Fannkuchen-Fest". Außerdem wurden Stimmen laut, Hitler sollte man posthum die Braunschweiger Bürgerschaft Deutschlands aberkennen. Aus dem Ausland erntete dieser Vorschlag lediglich Hohn und Spott. Als würden die Deutschen versuchen, ihre Schuld aus der NS-Zeit abzuschütteln, jedenfalls kommt es so rüber. US-Präsident J.F.Kennedy äußerte sich darüber pikiert und fiel auf der Stelle in Ohnmacht.
Back dat. Schon seit geschlagenen vier Erdenrunden herrscht in der Ölwüste des Iraks der totale Krieg. Dank Diktator Busch ist jedoch kein baldiges Ende in Sicht. Nach wie vor herrschen Unruhen: auf den Straßen gibt es tagtäglich eine Tomatenschlacht und wöchentlich zündet ein grimmer Kollege auch mal eine Autobombe. Die Bitburger Brauerei stellte schon vor geraumer Zeit seine Lieferungen in das Krisengebiet ein, weshalb die Unzufriedenheit in der Bevölkerung rapide anstieg. Busch will einfach nicht einsehen, dass sein Gegenspieler Hussein schon längst über den Jordan gewandert ist. Und da er eh nicht mehr wiedergewählt werden kann, lässt er den Rest der Amtszeit noch so richtig die Sau raus. Seine Manneken bedeuten ihm einen Scheiß, daher auch bei selbigen der hohe Verschleiß (Der Reim ergab sich zufällig).
Hitlerberg wurde abgerissen
Bad Oettingen. Der Hitlerberg im bayrischen Dschungel, der vor nicht allzu langer Zeit noch mit seinem Mega-Oscar für Aufruhr sorgte, wurde abgerissen. Die Einheimischen von Tölz, inklusive dem dicken Bullen, zelebrierten aus diesem Grunde ein sogenanntes "Friede, Freude, Fannkuchen-Fest". Außerdem wurden Stimmen laut, Hitler sollte man posthum die Braunschweiger Bürgerschaft Deutschlands aberkennen. Aus dem Ausland erntete dieser Vorschlag lediglich Hohn und Spott. Als würden die Deutschen versuchen, ihre Schuld aus der NS-Zeit abzuschütteln, jedenfalls kommt es so rüber. US-Präsident J.F.Kennedy äußerte sich darüber pikiert und fiel auf der Stelle in Ohnmacht.
Montag, 19. März 2007
NEWS! vom Montag, den 19.3.2007
NEWS! werden 50!
Neu-Delhi. Heute erscheint nicht weniger als zum fünfzigsten Mal das NEWS!-Magazin mit seinen grimmen, schergischen Artikeln. Damit ist der erste Meilenstein in der 5-monatigen Geschichte des Projekts gelegt. Bundespräsident Guildo Horn gratulierte und freut sich wie ein Wahnsinniger auf die nächsten 50 Ausgaben.
Wetterchaos zum Frühlingsanfang
Gotha. Eiskalt erwischt hat es heute die gesamte bunte Bananenrepublik sowie das nette Land Burkina Faso. Erst letzte Woche hat das gesamte Schwenkerland südlich der Pfalz die nächste Grillsaison eingeleitet und guten Gewissens wieder die Winterreifen gegen Sommerwalzen getauscht, als der Winter heute furios sein Comeback feierte. Auf den Straßen war viel los: es gab zahlreiche Unfälle, ein Smart blieb im Schneechaos mitten im Wald hängen und ein schergischer Grottenolm erfror in seinem Baumhaus in der Saarbrücker U-Bahn. Hart getroffen war eine Mutter, die wegen des chaotischen Verkehrs nicht einkaufen konnte und keinen Vanillepudding hatte, um ihrer Tochter zum morgigen Geburtstag einen Käsekuchen backen zu können. Na gut, sie hat es einfach vergessen zu kaufen.
Forscher entwickeln perfekte Kokosnuss
Montgomery. Sehr dreist war die heutige Vorstellung der sogenannten "perfekten Kokosnuss" vor international anerkanntem Forscherpublikum verlaufen, wobei die Wissenschaft einhändig applaudierte. Chuck Norris war als Ehrengast eingeladen und durfte die Superfrucht kosten. Die perfekte Kokosnuss hat die optimale Kugelform, lässt sich ganz einfach öffnen und der Geschmack richtet sich nach dem Esser. Für einen Alkoholiker schmeckt die Nuss zum Beispiel wie Batida de Coco und für einen Grimmelgraukotzfrosch nach seiner Lieblingskotze. Diese genetische Neuentwicklung klaut teilweise das von der Schwollener Sprudel GmbH patentierte Erbgut der Dattelpalme und unterliegt nicht der GNU-Lizenz. Aus diesem Grunde ist Wikipedia nicht gewillt, einen Artikel darüber verfassen zu lassen und hat prompt das Lemma sperren lassen. Stupidedia indes hat angekündigt, die geheime Formel dieses Wahnsinnsteils in Erfahrung zu bringen. Als Veröffentlichungstermin wird der 23.5.2023 ins Auge gefasst.
Neu-Delhi. Heute erscheint nicht weniger als zum fünfzigsten Mal das NEWS!-Magazin mit seinen grimmen, schergischen Artikeln. Damit ist der erste Meilenstein in der 5-monatigen Geschichte des Projekts gelegt. Bundespräsident Guildo Horn gratulierte und freut sich wie ein Wahnsinniger auf die nächsten 50 Ausgaben.
Wetterchaos zum Frühlingsanfang
Gotha. Eiskalt erwischt hat es heute die gesamte bunte Bananenrepublik sowie das nette Land Burkina Faso. Erst letzte Woche hat das gesamte Schwenkerland südlich der Pfalz die nächste Grillsaison eingeleitet und guten Gewissens wieder die Winterreifen gegen Sommerwalzen getauscht, als der Winter heute furios sein Comeback feierte. Auf den Straßen war viel los: es gab zahlreiche Unfälle, ein Smart blieb im Schneechaos mitten im Wald hängen und ein schergischer Grottenolm erfror in seinem Baumhaus in der Saarbrücker U-Bahn. Hart getroffen war eine Mutter, die wegen des chaotischen Verkehrs nicht einkaufen konnte und keinen Vanillepudding hatte, um ihrer Tochter zum morgigen Geburtstag einen Käsekuchen backen zu können. Na gut, sie hat es einfach vergessen zu kaufen.
Forscher entwickeln perfekte Kokosnuss
Montgomery. Sehr dreist war die heutige Vorstellung der sogenannten "perfekten Kokosnuss" vor international anerkanntem Forscherpublikum verlaufen, wobei die Wissenschaft einhändig applaudierte. Chuck Norris war als Ehrengast eingeladen und durfte die Superfrucht kosten. Die perfekte Kokosnuss hat die optimale Kugelform, lässt sich ganz einfach öffnen und der Geschmack richtet sich nach dem Esser. Für einen Alkoholiker schmeckt die Nuss zum Beispiel wie Batida de Coco und für einen Grimmelgraukotzfrosch nach seiner Lieblingskotze. Diese genetische Neuentwicklung klaut teilweise das von der Schwollener Sprudel GmbH patentierte Erbgut der Dattelpalme und unterliegt nicht der GNU-Lizenz. Aus diesem Grunde ist Wikipedia nicht gewillt, einen Artikel darüber verfassen zu lassen und hat prompt das Lemma sperren lassen. Stupidedia indes hat angekündigt, die geheime Formel dieses Wahnsinnsteils in Erfahrung zu bringen. Als Veröffentlichungstermin wird der 23.5.2023 ins Auge gefasst.
Freitag, 16. März 2007
NEWS! vom Freitag, den 16.3.2007
Angebliche Sturmfreiparty in Wadrill(Brunei)
Zaire. Unbestätigten, inoffiziellen Gerüchten und Medienberichten zu Folge geht Samstag Abend im Waderner Ortsteil Wadrill die Burg hoch. Nicht weit von einem Kutschen-Showroom soll weit abgeschlagen irgendwo in einem Hüttchen im Wald so richtig die Post abgehn. Nicht weniger als 20000 Raver haben sich dafür angekündigt. Es wird mit einem hohen Polizeiaufgebot gerechnet, von daher soll die Ortsdurchfahrt des Schäferortes gemieden werden. Alkoholtests sind auch obligatorisch. Unter den Gästen, die sich diesen Spaß nicht entgehen lassen werden, ist unter anderem Alf, JBO, Guido Osterwelle, Tante Emma, Slimer von den Ghost Busters und Snickers. Es wird ganz günstig kostenlose Pizza geben, für den, der zwischendurch den kleinen, großen Hunger verspürt. Al Berto ist in diesem Bereich zuständig. Weitere Infos erhält man nicht unter der 0180 111 222 333.
Rentner klebt auf Dach fest
Jamestown. Ganz schergisch und eiskalt hat es die vergangene Woche einen Rentner erwischt, der im absoluten Nullzustand auf seinem Dach Bitumen rauchen wollte. Das grimme Zeugs fing dann plötzlich an zu schlabbern, wurde flüssig und der alte Sack klebte dann an seinen phosphorhaltigen Ziegeln fest. Die Feuewehr von Springfield kam prompt vorbei um den senilen Greis von seinem Dach abzukratzen. Es gelang mit einem japanischen Spachtel und einer Siamkatze mit pinkem Fell. Der Alte gewann die Katze als Trostpreis, weil er der hundertste Anrufer an diesem Tag war. Die Katze möchte er Spike nennen und jeden Tag mit ihr Gassi gehn, da er diesen Scheiß Tag bestimmt nicht vergessen wird.
Zaire. Unbestätigten, inoffiziellen Gerüchten und Medienberichten zu Folge geht Samstag Abend im Waderner Ortsteil Wadrill die Burg hoch. Nicht weit von einem Kutschen-Showroom soll weit abgeschlagen irgendwo in einem Hüttchen im Wald so richtig die Post abgehn. Nicht weniger als 20000 Raver haben sich dafür angekündigt. Es wird mit einem hohen Polizeiaufgebot gerechnet, von daher soll die Ortsdurchfahrt des Schäferortes gemieden werden. Alkoholtests sind auch obligatorisch. Unter den Gästen, die sich diesen Spaß nicht entgehen lassen werden, ist unter anderem Alf, JBO, Guido Osterwelle, Tante Emma, Slimer von den Ghost Busters und Snickers. Es wird ganz günstig kostenlose Pizza geben, für den, der zwischendurch den kleinen, großen Hunger verspürt. Al Berto ist in diesem Bereich zuständig. Weitere Infos erhält man nicht unter der 0180 111 222 333.
Rentner klebt auf Dach fest
Jamestown. Ganz schergisch und eiskalt hat es die vergangene Woche einen Rentner erwischt, der im absoluten Nullzustand auf seinem Dach Bitumen rauchen wollte. Das grimme Zeugs fing dann plötzlich an zu schlabbern, wurde flüssig und der alte Sack klebte dann an seinen phosphorhaltigen Ziegeln fest. Die Feuewehr von Springfield kam prompt vorbei um den senilen Greis von seinem Dach abzukratzen. Es gelang mit einem japanischen Spachtel und einer Siamkatze mit pinkem Fell. Der Alte gewann die Katze als Trostpreis, weil er der hundertste Anrufer an diesem Tag war. Die Katze möchte er Spike nennen und jeden Tag mit ihr Gassi gehn, da er diesen Scheiß Tag bestimmt nicht vergessen wird.
Donnerstag, 15. März 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 15.3.2007
Deutschland - Land der Verbote?
Tel Aviv. Unser gelobtes Land mutiert mehr und mehr zur Verbotsmaschine. Kaum gerät ein Individuum auffällig aus den Fugen, wird die Forderung eines Verbots laut. So schlagen unsere Volksvertreter mehr und mehr unsinnige Verbote vor. Angefangen beim Rauchverbot, geht es weiter über ins absolute Alkoholverbot für Minderjährige bis hin zum Sonntagsfahrverbot. Was sich unsere Bundesschergen sonst noch so einfallen lassen ist beträchtlich verblüffend. Darunter ist noch das Fernreiseverbot, das alle paar Monate Diskutierte Schnellfahrverbot auf Autobahnen und bald vielleicht auch das Spaßverbot. Kann es sich eine Gesellschaft leisten, Problemen aller Art mit Verboten zu begegnen? Laut einer repräsentativen Umfrage unter 14 - 49 jährigen Kindern reizt es 70 % der Zielgruppe, ein Verbot zu brechen. De facto führen also Verbote dazu, dass das Verbotene noch öfter gemacht wird, aber dies eher heimlich.
Wir meinen: Verbot für das Verbieten!
New Yorker spielt GTA im Real Life
Tel Aviv. Unser gelobtes Land mutiert mehr und mehr zur Verbotsmaschine. Kaum gerät ein Individuum auffällig aus den Fugen, wird die Forderung eines Verbots laut. So schlagen unsere Volksvertreter mehr und mehr unsinnige Verbote vor. Angefangen beim Rauchverbot, geht es weiter über ins absolute Alkoholverbot für Minderjährige bis hin zum Sonntagsfahrverbot. Was sich unsere Bundesschergen sonst noch so einfallen lassen ist beträchtlich verblüffend. Darunter ist noch das Fernreiseverbot, das alle paar Monate Diskutierte Schnellfahrverbot auf Autobahnen und bald vielleicht auch das Spaßverbot. Kann es sich eine Gesellschaft leisten, Problemen aller Art mit Verboten zu begegnen? Laut einer repräsentativen Umfrage unter 14 - 49 jährigen Kindern reizt es 70 % der Zielgruppe, ein Verbot zu brechen. De facto führen also Verbote dazu, dass das Verbotene noch öfter gemacht wird, aber dies eher heimlich.
Wir meinen: Verbot für das Verbieten!
New Yorker spielt GTA im Real Life
Bristol. Ein waghalsiges Missverständnis führte heute im New Yorker Stadtteil Greenwich zu einem Amoklauf der fatalen Art. Der Wahnsinnige, der mit einem Milchbart maskiert war, ging in eine Pizzeria und verlangte Kinder-Riegel. Tatsächlich dachte er aber, er befände sich im Süßwarenladen seines Vertrauens. Als der Ober seinem Wunsch nicht nachgehen könne, da just am Vortag ein Kolibri den gesamten Vorrat an Kinderschokolade vertilgte, zog der Verrückte eine Waffe und schoss wahllos auf Menschen, inklusive den Ober. Zwei mutige Hilfspolizisten bekamen von dem Schwachsinn spitz und wollten den Bekloppten, der der Bedienung nicht weniger als 15 mal in den Rücken schoss, zur Aufgabe überreden und boten ihm ein Twix an. Da er aber gegen Karamel allergisch ist, schlug er das Angebot aus und tötete auch diese Schergen. Der Fiesling machte sich auf und wollte ganz smooth in GTA-Manier ein Auto stehlen, indem er ein Auto auf der Straße stoppte und den Fahrer, ein 72-jähriger Farmer aus Innsbruck, vom Lenkrad riss und ihn feierlich zum Fußgänger ernannte. Dafür erntete der krasse Typ zwei Fahndungssterne und geriet schnell in eine Polizeiblockade. Da sich der Spast unbesiegbar vorkam, stieg er aus dem Auto und versuchte, alles niederzuschießen. Er stolperte dann über den Zebrastreifen und wurde von der Polizei abgeführt.
Die Waffe des mutmaßlichen Täters, die
von der Pozilei sichergestellt wurde
von der Pozilei sichergestellt wurde
Mittwoch, 14. März 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 14.3.2007
Bald Schwuchtel-Märchenbuch in britischen Grundschulen?
Britannia. Der britannische Bildungsminister, Alfred Biolek, möchte im Einvernehmen mit schwulen britischen Poppstars ein Märchenbuch mit zwei homosexuellen Königen in der Grundschule durchnehmen lassen. Damit soll den Kindern vermittelt werden, dass es nicht nur Liebe zwischen Mann und Frau gibt, sondern auch zwischen Schwuchtel und Schwuchtel, Mann, Frau und Katze, Frau und Frau sowie Perverser und Möbelstück. Ziel ist ein Entgegenkommen des Schwuchtelmangels auf der paneuropäischen Insel. Der Plan erntete jedoch bereits heftige Kritik. So haben Väter die Befürchtung, dass ihre Burschen auf eine falsche Schiene geraten, wobei dieses Buch als Anregung dazu dient. Andere Kritiker kritisieren die harsche Kritik derjenigen, die dieses Konzept kritisieren. So brachte der Schwulenkongress als Ergebnis des Treffens hervor, dass diese intolerant wären. Bleibt abzuwarten, was sich nun aus dieser Sache ergibt.
Grimmer Grimme-Preis wurde verliehen
Heilbronn. Der grimme, schergische Grimme-Preis wurde verliehen. Die NEWS!-Page allerdings konnte sich die begehrte Auszeichnung leider nicht einheimsen. Der Grimmelgraukotzfrosch schnappte ihn den anderen vor der Nase weg. Er wurde für sein Engagement für Männerballet und das Aufrechterhalten der Wettkotz-WM, die alle zwei Wochen statt findet und traditionell vom Kotzfrosch selbst gewonnen wird, belohnt. Bei der Preisverleihung war die kübelnde Amphibie sichtlich stoned und sorgte für mehrere Peinlichkeiten hintereinander. So nahm er mit Dank den "scherge"-Preis entgegen, ohne zu merken, dass er da begrifflich falsch lag. Die Preisverleihung mutierte somit schnell zur Witznummer und wurde zu einer Kokserparty für Besoffene. Die Polizei musste dann um 10 Uhr mittags der ganzen Chose Einhalt gebieten und beendete das Gelage teilweise gewaltsam. Die Preise in den anderen Kategorien wurden daher nicht verliehen. Die Zukunft des Grimme-Preises ist nun, ebenso wie die der Loveparade, ungewiss.
Britannia. Der britannische Bildungsminister, Alfred Biolek, möchte im Einvernehmen mit schwulen britischen Poppstars ein Märchenbuch mit zwei homosexuellen Königen in der Grundschule durchnehmen lassen. Damit soll den Kindern vermittelt werden, dass es nicht nur Liebe zwischen Mann und Frau gibt, sondern auch zwischen Schwuchtel und Schwuchtel, Mann, Frau und Katze, Frau und Frau sowie Perverser und Möbelstück. Ziel ist ein Entgegenkommen des Schwuchtelmangels auf der paneuropäischen Insel. Der Plan erntete jedoch bereits heftige Kritik. So haben Väter die Befürchtung, dass ihre Burschen auf eine falsche Schiene geraten, wobei dieses Buch als Anregung dazu dient. Andere Kritiker kritisieren die harsche Kritik derjenigen, die dieses Konzept kritisieren. So brachte der Schwulenkongress als Ergebnis des Treffens hervor, dass diese intolerant wären. Bleibt abzuwarten, was sich nun aus dieser Sache ergibt.
Grimmer Grimme-Preis wurde verliehen
Heilbronn. Der grimme, schergische Grimme-Preis wurde verliehen. Die NEWS!-Page allerdings konnte sich die begehrte Auszeichnung leider nicht einheimsen. Der Grimmelgraukotzfrosch schnappte ihn den anderen vor der Nase weg. Er wurde für sein Engagement für Männerballet und das Aufrechterhalten der Wettkotz-WM, die alle zwei Wochen statt findet und traditionell vom Kotzfrosch selbst gewonnen wird, belohnt. Bei der Preisverleihung war die kübelnde Amphibie sichtlich stoned und sorgte für mehrere Peinlichkeiten hintereinander. So nahm er mit Dank den "scherge"-Preis entgegen, ohne zu merken, dass er da begrifflich falsch lag. Die Preisverleihung mutierte somit schnell zur Witznummer und wurde zu einer Kokserparty für Besoffene. Die Polizei musste dann um 10 Uhr mittags der ganzen Chose Einhalt gebieten und beendete das Gelage teilweise gewaltsam. Die Preise in den anderen Kategorien wurden daher nicht verliehen. Die Zukunft des Grimme-Preises ist nun, ebenso wie die der Loveparade, ungewiss.
Dienstag, 13. März 2007
NEWS! vom Dienstag, den 13.3.2007
Weltbevölkerung steigt dramatischer als angenommen
Mars. Die Erde wird 2050 noch mehr überbevölkert sein als bisher angenommen. Die Gründe hierfür sind teilweise unklar. In Deutschland ist der Trend gegenläufig, hier schrumpft die Bevölkerung, bis sie von türkischen Einwanderern eines Tages überholt wird und der deutsche Staat Probleme bekommt, sich zu rechtfertigen. Weiter geht aus den Statistiken hervor, dass viele ungewollte Kinder auf die Welt kommen. Weltweit soll es sich um 23 Millionen jährlich handeln. Ein UNO-Experte meint, dass eine Frau bereits ab 13 Euro ein ganzes Jahr verhüten kann. Problem: bei einem Jahreseinkommen von nur wenigen Hellern und Pfennigen macht diese Rechnung wenig Sinn, also müssen Spenden her. 13 Euro mal 23.000.000 ungewollte Geburten ergibt den stolzen Betrag von um genau zu sein ungefähr 300 Millionen Euro. Bill Gates indes ist in Besitz von 56 Mrd. $, das sind umgerechnet ca. 42 Mrd. Euro. Damit könnte er alleine für 140 Jahre die Verhütung aller Frauen, die es sich nicht leisten können, finanzieren.
Mars. Die Erde wird 2050 noch mehr überbevölkert sein als bisher angenommen. Die Gründe hierfür sind teilweise unklar. In Deutschland ist der Trend gegenläufig, hier schrumpft die Bevölkerung, bis sie von türkischen Einwanderern eines Tages überholt wird und der deutsche Staat Probleme bekommt, sich zu rechtfertigen. Weiter geht aus den Statistiken hervor, dass viele ungewollte Kinder auf die Welt kommen. Weltweit soll es sich um 23 Millionen jährlich handeln. Ein UNO-Experte meint, dass eine Frau bereits ab 13 Euro ein ganzes Jahr verhüten kann. Problem: bei einem Jahreseinkommen von nur wenigen Hellern und Pfennigen macht diese Rechnung wenig Sinn, also müssen Spenden her. 13 Euro mal 23.000.000 ungewollte Geburten ergibt den stolzen Betrag von um genau zu sein ungefähr 300 Millionen Euro. Bill Gates indes ist in Besitz von 56 Mrd. $, das sind umgerechnet ca. 42 Mrd. Euro. Damit könnte er alleine für 140 Jahre die Verhütung aller Frauen, die es sich nicht leisten können, finanzieren.
Die Welt 2050 - normal ausgelasteter Zug
Montag, 12. März 2007
NEWS! vom Montag, den 12.3.2007
Wilderer vom Hochwald endlich gefasst
Buenos Aires. Der mutmaßliche Bandit, der Ende November in fremde Häuser und sein eigenes einbrach, ist gefasst. Es handelt sich um einen 18-jährigen Täter, der Anno dazumal wahllos jeden Scheiß hat mitgehen lassen, nachdem er sich Zugang zu diversen Häusern im Wohngebiet verschafft hat. Nach eigenen Angaben handelte er zunächst mit Eisen, dann sattelte er um und stahl. Die Polizeiinspektion Colorado Springs kam dem Gauner auf die Schliche, indem die Beamten um Spuren aus der Bevölkerung baten. Insgesamt wurden 22 Fußspuren per Post eingesandt. Außerdem bekam die Polizei ein Feuerzeug zugeschickt, mit dem sie 1-A nachweisen konnten, um wen es sich bei dem Dreistling handelt. Zwar wurden auf dem Feuerzeug auch DNA-Spuren von französischen Meerkatzen gefunden, jedoch konnte nicht einwandfrei festgestellt werden, welche Rolle diese in diesem Fall spielen. Der Täter wurde endlich gefasst, als er in einer Drogenentzugs-Klinik nach seinem Feuerzeug fragte, dass laut ihm in dem Arnus einer Meerkatze steckte. Die Schwester am Schalter roch den Braten und eilte zum Backofen, bevor dieser verkohlte. Danach rief sie die Polizei, welche zunächst irrtümlicherweise die Schwester selbst festnahmen. Der Dieb wollte abhauen, lief aber in eine Sackgasse. Als die Beamten bemerkten, dass sie die Falsche festhielten, stellten sie den mutmaßlichen Einbrecher. Nun wird er dem Haftrichter überlassen.
Wird's nicht langsam langweilig?
Schon wieder Deutsche im Irak entführt (Gääääähn)
Ouagadougou. Das Nette Land Burkina Faso meldet in bestätigten inoffiziellen offiziellen Medienberichten von einer weiteren Geiselnahme Deutscher im Irak. Die Entführer haben sich abgesetzt und verlangen nun von der Bundesregierung 1 Billion Euro und 65 Pfennig. Die Deutschen durften in dem Video auch was sagen und wandten sich ungeniert an eine gewisse Frau "Merkel", die sie aus diesem Schlamassel ziehen soll, sagten aber nicht wie. Dieser Fall erinnert an Frau Osthoff, die auf die selbe Art und Weise kräftig abkassiert hat. Sie ließ sich "entführen" und teilte das inoffiziell von Deutschland gezahlte Lösegeld mit ihren Kidnappern. Nur gut, wenn man Freunde im Irak hat. Wir meinen:
Flop!
Buenos Aires. Der mutmaßliche Bandit, der Ende November in fremde Häuser und sein eigenes einbrach, ist gefasst. Es handelt sich um einen 18-jährigen Täter, der Anno dazumal wahllos jeden Scheiß hat mitgehen lassen, nachdem er sich Zugang zu diversen Häusern im Wohngebiet verschafft hat. Nach eigenen Angaben handelte er zunächst mit Eisen, dann sattelte er um und stahl. Die Polizeiinspektion Colorado Springs kam dem Gauner auf die Schliche, indem die Beamten um Spuren aus der Bevölkerung baten. Insgesamt wurden 22 Fußspuren per Post eingesandt. Außerdem bekam die Polizei ein Feuerzeug zugeschickt, mit dem sie 1-A nachweisen konnten, um wen es sich bei dem Dreistling handelt. Zwar wurden auf dem Feuerzeug auch DNA-Spuren von französischen Meerkatzen gefunden, jedoch konnte nicht einwandfrei festgestellt werden, welche Rolle diese in diesem Fall spielen. Der Täter wurde endlich gefasst, als er in einer Drogenentzugs-Klinik nach seinem Feuerzeug fragte, dass laut ihm in dem Arnus einer Meerkatze steckte. Die Schwester am Schalter roch den Braten und eilte zum Backofen, bevor dieser verkohlte. Danach rief sie die Polizei, welche zunächst irrtümlicherweise die Schwester selbst festnahmen. Der Dieb wollte abhauen, lief aber in eine Sackgasse. Als die Beamten bemerkten, dass sie die Falsche festhielten, stellten sie den mutmaßlichen Einbrecher. Nun wird er dem Haftrichter überlassen.
Wird's nicht langsam langweilig?
Schon wieder Deutsche im Irak entführt (Gääääähn)
Ouagadougou. Das Nette Land Burkina Faso meldet in bestätigten inoffiziellen offiziellen Medienberichten von einer weiteren Geiselnahme Deutscher im Irak. Die Entführer haben sich abgesetzt und verlangen nun von der Bundesregierung 1 Billion Euro und 65 Pfennig. Die Deutschen durften in dem Video auch was sagen und wandten sich ungeniert an eine gewisse Frau "Merkel", die sie aus diesem Schlamassel ziehen soll, sagten aber nicht wie. Dieser Fall erinnert an Frau Osthoff, die auf die selbe Art und Weise kräftig abkassiert hat. Sie ließ sich "entführen" und teilte das inoffiziell von Deutschland gezahlte Lösegeld mit ihren Kidnappern. Nur gut, wenn man Freunde im Irak hat. Wir meinen:
Flop!
Freitag, 9. März 2007
NEWS! vom Freitag, den 9.3.2007
Rente ab 67 kommt sicher
Uganda. Heute beschloss der Buntestag der Bunten Bananenrepublik Deutschland in endgültiger Fassung, dass die Rente mit 67 eingeführt wird. Ab einem bestimmten Jahrgang (Jahreszahl lag bis Redaktionsschluss nicht vor) wird jedes Jahr einen Monat später in Rente gegangen, und ab der magischen Marke von 66 sogar jeweils 2 Monate. Dies wird als schwerwiegendste sozialpolitische Fehlentscheidung seit dem Urknall gewertet, denn: wo ohnehin schon keine Arbeit ist, macht es auch keinen Sinn, länger zu arbeiten. Vor allem Stahlwerker sind betroffen von der Entscheidung. Ihre Arbeit gehört zu den am körperlich schwersten und nach spätestens 35 Jahren ist der Körper ausgelaugt. So manch ein Arbeitnehmer machte es nach dieser Entscheidung seinem französischen Kollegen gleich und ertränkten sich in Schokolade.
Tornado-Einsatz in Afghanistan unter Dach und Stauraum
Berlin. Die schergische Bundesregierung hatte nicht nur die Rente-67 besiegelt, obendrein wurde bestimmt, dass Tornados in Afghanistan eingesetzt werden. Sie sollen zur Spionage im Luftraum, zum Protzen vor Weltpublikum sowie als Grund, einen Artikel in den NEWS! darüber zu schreiben, dienen. Damit wurde Experten zum trotz, die sich für Hurricans statt Tornados einzusetzen einsetzten, entschieden. Sogar die Pläne von Bundesscherzminister, Michael Mittermeier, die Mutantin Storm von den X-Men einzusetzen, platzte. Grund: sie ist gerade mit Dreharbeiten eines streng geheimen Kinofilms, der der Kassenschlager schlechthin werden soll, beschäftigt. Bleibt nur die Hoffnung, dass die Tornados wohlbehalten in die Türkei zurückkehren werden.
Entspannung im Zypern-Konflikt
Stuttgart. Heute wurde unter großem Einfluss von Feierlichkeiten ein großer Teil der "Berliner Mauer von Nikosia" abgerissen, und die Zyprer besuchten ihre türkischen Freunde. Noch immer aber ist der Nordteil der Insel von Türken besetzt, die anscheinend so schnell nicht abziehen wollen. So haben die Zyperngriechen ihren Teil des häßlichen Bauwerks operativ entfernt. Die UN-Soldaten aus dem Pufferraum zwischen Griechenmauer und Türkenmauer sind aus diesem Grunde wieder frei. Nun wird abgewartet, wie die Zyperntürken reagieren - schließlich haben sie Angst vor den grimmen Schergen des Militärs. Hoffen wir auf ein baldiges Ende dieses Schwachsinns und auf eine Einführung eines Friede-Freude-Eierkuchen-Wiedergutmachfestes, das dann jährlich zelebriert wird. NEWS!-Reporter AnThRoBoT wäre auf jeden Fall dabei!
Uganda. Heute beschloss der Buntestag der Bunten Bananenrepublik Deutschland in endgültiger Fassung, dass die Rente mit 67 eingeführt wird. Ab einem bestimmten Jahrgang (Jahreszahl lag bis Redaktionsschluss nicht vor) wird jedes Jahr einen Monat später in Rente gegangen, und ab der magischen Marke von 66 sogar jeweils 2 Monate. Dies wird als schwerwiegendste sozialpolitische Fehlentscheidung seit dem Urknall gewertet, denn: wo ohnehin schon keine Arbeit ist, macht es auch keinen Sinn, länger zu arbeiten. Vor allem Stahlwerker sind betroffen von der Entscheidung. Ihre Arbeit gehört zu den am körperlich schwersten und nach spätestens 35 Jahren ist der Körper ausgelaugt. So manch ein Arbeitnehmer machte es nach dieser Entscheidung seinem französischen Kollegen gleich und ertränkten sich in Schokolade.
Tornado-Einsatz in Afghanistan unter Dach und Stauraum
Berlin. Die schergische Bundesregierung hatte nicht nur die Rente-67 besiegelt, obendrein wurde bestimmt, dass Tornados in Afghanistan eingesetzt werden. Sie sollen zur Spionage im Luftraum, zum Protzen vor Weltpublikum sowie als Grund, einen Artikel in den NEWS! darüber zu schreiben, dienen. Damit wurde Experten zum trotz, die sich für Hurricans statt Tornados einzusetzen einsetzten, entschieden. Sogar die Pläne von Bundesscherzminister, Michael Mittermeier, die Mutantin Storm von den X-Men einzusetzen, platzte. Grund: sie ist gerade mit Dreharbeiten eines streng geheimen Kinofilms, der der Kassenschlager schlechthin werden soll, beschäftigt. Bleibt nur die Hoffnung, dass die Tornados wohlbehalten in die Türkei zurückkehren werden.
Entspannung im Zypern-Konflikt
Stuttgart. Heute wurde unter großem Einfluss von Feierlichkeiten ein großer Teil der "Berliner Mauer von Nikosia" abgerissen, und die Zyprer besuchten ihre türkischen Freunde. Noch immer aber ist der Nordteil der Insel von Türken besetzt, die anscheinend so schnell nicht abziehen wollen. So haben die Zyperngriechen ihren Teil des häßlichen Bauwerks operativ entfernt. Die UN-Soldaten aus dem Pufferraum zwischen Griechenmauer und Türkenmauer sind aus diesem Grunde wieder frei. Nun wird abgewartet, wie die Zyperntürken reagieren - schließlich haben sie Angst vor den grimmen Schergen des Militärs. Hoffen wir auf ein baldiges Ende dieses Schwachsinns und auf eine Einführung eines Friede-Freude-Eierkuchen-Wiedergutmachfestes, das dann jährlich zelebriert wird. NEWS!-Reporter AnThRoBoT wäre auf jeden Fall dabei!
Donnerstag, 8. März 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 8.3.2007
Django Asül mit frechem Mundwerk beim Derblecken am Start
Bayern(Baden-Württemberg). Der ganz dreiste Recke Django Asül ließ beim heutigen Politiker-Derblecken und Starkbier-Anstich seine Opfer nicht ungeschoren davon kommen. Zu diesem Zweck hat der 34-Jährige extra eine Haarschneidemaschine besorgt. Nachdem er ganz flotte Sprüche abließ wie «Herr Stoiber, Sie können erhobenen Hauptes gehen. Selbst in Berlin haben Sie sich ja aufs Angenehmste entbehrlich gemacht», wollte er dem Zurücktreter ans Haupt. Prompt fiel dem Urbayer das Toupet zu Boden, die Blamage war perfekt. Somit war, zumindest für ihn, der politische Ascherdonnerstag gelaufen. Während Eddy sich auf den Heimweg machte, gingen die anderen ihr Starkbier saufen, das im bayrischen Raum von Paulanermönchen erfunden wurde und nicht gegen die Fastenregeln verstößt. Aber trotz Fastenzeit warnen die Diätminister der afrikanischen Union: Starkbier kann für eine dicke Wampe sorgen!
Mann ertrinkt in Schokolade
Genf. Vor nicht allzu langer Zeit, so erzählen die Gebrüder Grimm und Scherge, sei ein Süßwarenfabrikarbeiter bei einem Malheur der besonderen Art in einen Bottich voll mit Schokolade gestürzt. Eine weiße Giraffe stürmte wegen Entzugserscheinungen die Fabrik, um ihre unnachgiebige Lust nach Schokolade zu stillen, die Ursache hierfür ist unklar. Im nachhinein stellte sich sogar raus, dass weder ein Zoo noch ein privater Giraffenzüchter eines seiner Tiere vermissen würde. Der Riesen-Vierbeiner stolperte über die Leiter, auf der der Arbeiter stand, woraufhin dieser runter plumpste. Die Giraffe war so erschrocken, dass sie sich sofort entfernte. Sie wurde seither nicht mehr gesehn. Anschließend ertrank der Arbeiter auf tragische Art und Weise.
Schafherde verschwindet - und taucht wieder auf
New Lissabon. Zu einem Vorfall der merkwürdigen Art kam es letztens an der Wadriller Alm, als ein Schäfer das Verschwinden seiner Schafherde bemerkte. Es handelte sich um 40 Tiere, wobei bemerkenswert ist, dass weder der Zaun der Alm beschädigt war noch sonst was auffäliges zu verzeichnen war. Der Schäfer, der sichtlich draufgeschickt war, verständigte sofort die Polizei. Er verdächtigte auch sofort einen grimmen Schergen, der sich bei ihm im Dorf tümmeln soll. Die Polizei entschloss sich zu einer Nacht- und Nebelaktion im Haus des Verdächtigen. Dort angekommen mussten die Beamten jedoch feststellen, dass dieser gerade seine Alte durchnahm. Im späteren Verhör gab dieser ein wasserdichtes Alibi an: er war die ganze Nacht in seiner Frau. Also kamen die Ermittlungen zunächst nicht weit. Zur Alm zurück gekehrt stellten dann alle beteiligten fest, dass die Schafe wohl wieder aufgetaucht sind. Die Polizei nahm den Schäfer vorläufig fest und ließ auch alle Schafe der Herde untersuchen. In einem Geständnis gab der Schäfer unter Tränen an, LSD genommen zu haben und sich das Verschwinden seiner Tiere wohl nur einbildete. Bei knapp 30% der Herdenschafe wurden Spuren des sexuellen Missbrauchs durch den Schafhüter gesichert. Offensichtlich hatte er eine Schwäche für die sprichwörtlichen "schwarzen Schafe".
Bayern(Baden-Württemberg). Der ganz dreiste Recke Django Asül ließ beim heutigen Politiker-Derblecken und Starkbier-Anstich seine Opfer nicht ungeschoren davon kommen. Zu diesem Zweck hat der 34-Jährige extra eine Haarschneidemaschine besorgt. Nachdem er ganz flotte Sprüche abließ wie «Herr Stoiber, Sie können erhobenen Hauptes gehen. Selbst in Berlin haben Sie sich ja aufs Angenehmste entbehrlich gemacht», wollte er dem Zurücktreter ans Haupt. Prompt fiel dem Urbayer das Toupet zu Boden, die Blamage war perfekt. Somit war, zumindest für ihn, der politische Ascherdonnerstag gelaufen. Während Eddy sich auf den Heimweg machte, gingen die anderen ihr Starkbier saufen, das im bayrischen Raum von Paulanermönchen erfunden wurde und nicht gegen die Fastenregeln verstößt. Aber trotz Fastenzeit warnen die Diätminister der afrikanischen Union: Starkbier kann für eine dicke Wampe sorgen!
Mann ertrinkt in Schokolade
Genf. Vor nicht allzu langer Zeit, so erzählen die Gebrüder Grimm und Scherge, sei ein Süßwarenfabrikarbeiter bei einem Malheur der besonderen Art in einen Bottich voll mit Schokolade gestürzt. Eine weiße Giraffe stürmte wegen Entzugserscheinungen die Fabrik, um ihre unnachgiebige Lust nach Schokolade zu stillen, die Ursache hierfür ist unklar. Im nachhinein stellte sich sogar raus, dass weder ein Zoo noch ein privater Giraffenzüchter eines seiner Tiere vermissen würde. Der Riesen-Vierbeiner stolperte über die Leiter, auf der der Arbeiter stand, woraufhin dieser runter plumpste. Die Giraffe war so erschrocken, dass sie sich sofort entfernte. Sie wurde seither nicht mehr gesehn. Anschließend ertrank der Arbeiter auf tragische Art und Weise.
Schafherde verschwindet - und taucht wieder auf
New Lissabon. Zu einem Vorfall der merkwürdigen Art kam es letztens an der Wadriller Alm, als ein Schäfer das Verschwinden seiner Schafherde bemerkte. Es handelte sich um 40 Tiere, wobei bemerkenswert ist, dass weder der Zaun der Alm beschädigt war noch sonst was auffäliges zu verzeichnen war. Der Schäfer, der sichtlich draufgeschickt war, verständigte sofort die Polizei. Er verdächtigte auch sofort einen grimmen Schergen, der sich bei ihm im Dorf tümmeln soll. Die Polizei entschloss sich zu einer Nacht- und Nebelaktion im Haus des Verdächtigen. Dort angekommen mussten die Beamten jedoch feststellen, dass dieser gerade seine Alte durchnahm. Im späteren Verhör gab dieser ein wasserdichtes Alibi an: er war die ganze Nacht in seiner Frau. Also kamen die Ermittlungen zunächst nicht weit. Zur Alm zurück gekehrt stellten dann alle beteiligten fest, dass die Schafe wohl wieder aufgetaucht sind. Die Polizei nahm den Schäfer vorläufig fest und ließ auch alle Schafe der Herde untersuchen. In einem Geständnis gab der Schäfer unter Tränen an, LSD genommen zu haben und sich das Verschwinden seiner Tiere wohl nur einbildete. Bei knapp 30% der Herdenschafe wurden Spuren des sexuellen Missbrauchs durch den Schafhüter gesichert. Offensichtlich hatte er eine Schwäche für die sprichwörtlichen "schwarzen Schafe".
Mittwoch, 7. März 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 7.3.2007
Ärger um Hitler-Berg
Wackersberg. Dorfbewohner protestieren schon seit Jahrzehnten gegen die
Namensgebung ihres benachbarten Berges. Er wurde 1935 zu Ehren des Schauspielers A.Hitler "Hitler-Berg" genannt. Auf dem Gipfel, nachts hell erleuchtet, steht der erste goldenen Oscar der Welt: Eine 2 Meter Große Platinstatur aus silber, der den Berg zu einer Touristen-Atraktion
machte. Von den Einnahmen profitiert, auch heute noch, nicht nur Angie, sondern auch das schergische Unternehmen Google-Welt. Dieses ignorierte die Proteste der
Dorfbewohner und integrierte promt den riesen-Oscar auf der virtuellen Landkarte. Auch die Regierung ignorierte die Proteste und so müssen sich die wackersbärger noch ein Weilchen gedulden, bis sie wieder im Dunkeln schlafen können.
Fieser Lidl-Erpresser eingebuchtet
Oberkotzau. Der ganz gemeine Zeitgenosse, der in mehreren Filialen des großen Discounters Lidl Phosphorsäure in Gleitmittel sowie Mundwasser und Marmelade gab, wurde gefasst. Er war gerade dabei, seine Scheiße in die Produkte zu machen, als zufällig Tante Emma an ihm vorbeiging und ihm einen Roundhousekick verpasste. Der Scherge fiel um, stand dann aber wieder auf und wollte fliehen. Mr.T, der zu diesem Zeitpunkt ganz zufällig auch anwesend war, trieb den Spasti in die Obstabteilung und konnte ihn neben den Bananen stoppen. Zu diesem Zweck aß er in weniger als einer halben Nanosekunde eine Banane und warf nur einen Zehntel Augenblick danach die Schale vor die Füße des verdammten Wichsers. Die Polizei hat ihn gefasst. Zu seinen Motiven zählen Rachegelüste, unbefriedigte Triebe sowie der Beweggrund, Lidl auf 15,8 Milliarden Euro zu erpressen. Heute war sein Prozess, er wird nun fast 4 Jahre lang die Seife schön beim Duschen gut festhalten müssen.
Wackersberg. Dorfbewohner protestieren schon seit Jahrzehnten gegen die
Namensgebung ihres benachbarten Berges. Er wurde 1935 zu Ehren des Schauspielers A.Hitler "Hitler-Berg" genannt. Auf dem Gipfel, nachts hell erleuchtet, steht der erste goldenen Oscar der Welt: Eine 2 Meter Große Platinstatur aus silber, der den Berg zu einer Touristen-Atraktion
machte. Von den Einnahmen profitiert, auch heute noch, nicht nur Angie, sondern auch das schergische Unternehmen Google-Welt. Dieses ignorierte die Proteste der
Dorfbewohner und integrierte promt den riesen-Oscar auf der virtuellen Landkarte. Auch die Regierung ignorierte die Proteste und so müssen sich die wackersbärger noch ein Weilchen gedulden, bis sie wieder im Dunkeln schlafen können.
der riesige Oscar auf dem Hitler-Berg
Fieser Lidl-Erpresser eingebuchtet
Oberkotzau. Der ganz gemeine Zeitgenosse, der in mehreren Filialen des großen Discounters Lidl Phosphorsäure in Gleitmittel sowie Mundwasser und Marmelade gab, wurde gefasst. Er war gerade dabei, seine Scheiße in die Produkte zu machen, als zufällig Tante Emma an ihm vorbeiging und ihm einen Roundhousekick verpasste. Der Scherge fiel um, stand dann aber wieder auf und wollte fliehen. Mr.T, der zu diesem Zeitpunkt ganz zufällig auch anwesend war, trieb den Spasti in die Obstabteilung und konnte ihn neben den Bananen stoppen. Zu diesem Zweck aß er in weniger als einer halben Nanosekunde eine Banane und warf nur einen Zehntel Augenblick danach die Schale vor die Füße des verdammten Wichsers. Die Polizei hat ihn gefasst. Zu seinen Motiven zählen Rachegelüste, unbefriedigte Triebe sowie der Beweggrund, Lidl auf 15,8 Milliarden Euro zu erpressen. Heute war sein Prozess, er wird nun fast 4 Jahre lang die Seife schön beim Duschen gut festhalten müssen.
Dienstag, 6. März 2007
NEWS! vom Dienstag, den 6.3.2007
Diskussion über Kerosinsteuer löst Kontroverse aus
Lambda. Grüne, rote und auch schwarze Umweltaktivisten sprechen sich immer mehr für eine Besteuerung des Flugbenzins ein, wobei sie damit unmittelbaren Druck auf die Politiker ausüben. Damit würde das Recht auf Reisen deutlich eingeschränkt, da Flugreisen damit teurer würden. Der deutsche Urlaubsminister, der sich momentan unter Palmen sonnt, empfiehlt den Deutschen, vermehrt Urlaub in der Heimat zu machen. Er schlägt als Top-Reiseziel die DDR vor. Die Reisebüros als auch die Flugbranche wies diesen Vorschlag zurück: "Quatsch mit Soße", sagte beispielsweise Stefan Dreck vom Sonnendeck über diese Idee, "der Klimawandel ist eine globale Herausforderung, kein Bier aus unserem Hause." Er verwies auf irgendwelche Zahlen vom weltweiten CO2-Ausstoß, wobei die Reporter nach 3 Stunden sich ermüdend dem Schlaf ergaben. Letztlich müssen wir alle an einem Strang ziehen, sonst sind Fernreisen wirklich unnütz, wenn hier schon karibische Temperaturen vorherrschen.
Promenadologie der neuste Gag der anerkannten Wissenschaften
Böhmen. Ein ganz gewitzter Professor hat sich etwas ganz schergisches einfallen lassen: Geld verdienen mit Spazieren gehen. Sein Lehrstuhl der Promenadologie zieht unweigerlich die Blicke der Medienlandschaft auf sich. Martin Schmitz von der University of Science, Natural Art and Nonsense in Kassel machte somit sein Hobby zum Beruf. Er erkannte, dass Spaziergänger sich mit durchschnittlich 4 km/h fortbewegen und somit gesünder leben als z.B. Sprinter mit ihrem Leben auf der Überholspur. Zudem fordert er, dass wieder mehr spaziert und gebummelt wird, das würde dem Wetter und der Wirtschaft nicht schaden. Zudem sei die Natur doch daas spannendste Kino überhaupt. Stephen Hawking indes hält nicht viel von dieser These. Den einzigen Spaziergang, den er noch machen würde, wäre der in den Weltraum kommenden Monat. Nach dem Interview zauberte er eine Kugel geformt aus schwarzer Materie und verschwand im Äther der Dimensionen.
Lambda. Grüne, rote und auch schwarze Umweltaktivisten sprechen sich immer mehr für eine Besteuerung des Flugbenzins ein, wobei sie damit unmittelbaren Druck auf die Politiker ausüben. Damit würde das Recht auf Reisen deutlich eingeschränkt, da Flugreisen damit teurer würden. Der deutsche Urlaubsminister, der sich momentan unter Palmen sonnt, empfiehlt den Deutschen, vermehrt Urlaub in der Heimat zu machen. Er schlägt als Top-Reiseziel die DDR vor. Die Reisebüros als auch die Flugbranche wies diesen Vorschlag zurück: "Quatsch mit Soße", sagte beispielsweise Stefan Dreck vom Sonnendeck über diese Idee, "der Klimawandel ist eine globale Herausforderung, kein Bier aus unserem Hause." Er verwies auf irgendwelche Zahlen vom weltweiten CO2-Ausstoß, wobei die Reporter nach 3 Stunden sich ermüdend dem Schlaf ergaben. Letztlich müssen wir alle an einem Strang ziehen, sonst sind Fernreisen wirklich unnütz, wenn hier schon karibische Temperaturen vorherrschen.
Promenadologie der neuste Gag der anerkannten Wissenschaften
Böhmen. Ein ganz gewitzter Professor hat sich etwas ganz schergisches einfallen lassen: Geld verdienen mit Spazieren gehen. Sein Lehrstuhl der Promenadologie zieht unweigerlich die Blicke der Medienlandschaft auf sich. Martin Schmitz von der University of Science, Natural Art and Nonsense in Kassel machte somit sein Hobby zum Beruf. Er erkannte, dass Spaziergänger sich mit durchschnittlich 4 km/h fortbewegen und somit gesünder leben als z.B. Sprinter mit ihrem Leben auf der Überholspur. Zudem fordert er, dass wieder mehr spaziert und gebummelt wird, das würde dem Wetter und der Wirtschaft nicht schaden. Zudem sei die Natur doch daas spannendste Kino überhaupt. Stephen Hawking indes hält nicht viel von dieser These. Den einzigen Spaziergang, den er noch machen würde, wäre der in den Weltraum kommenden Monat. Nach dem Interview zauberte er eine Kugel geformt aus schwarzer Materie und verschwand im Äther der Dimensionen.
Montag, 5. März 2007
NEWS! vom Montag, den 5.3.2007
Schon wieder neues Design, dafür lesbar
Sprite. Die Erfinder des Internets und AnThRoBoT beschlossen zweideutig und einstimmig das alte Design für nichtig und unlesbar. Zu diesem Zweck haben sich die höchsten Volksvertreter von Afrika, die Freimaurer, die Illuminaten und die Fußballnationalmannschaft von Liechtenstein im NEWS!-Rechenzentrum zusammengefunden, um gemeinsam ein neues Design zu beschließen. Dabei stimmte eine Mehrheit von 23 zu 5 Stimmen für diesen Entwurf. Heiß diskutiert wurde aber indes auch eine Darstellung von einem heimlichen, weiblichen Fan der NEWS-Page, der allerdings als zweites Design verwendet wird. Die EG-Gesundheitsminister warnen: Rauchen gefärdet die Gesundheit.
Affenbande überfällt deutsche Schule in Singapur
Myanmar. Eine mehr als schergische Affenbande aus dem Dschungel der Schweiz überfiel bereits letzte Woche eine deutsche Schule und ein englisches Clubheim in Singapur. Sie ließen Bananen, Gummibärchen und Falschgeld mitgehen. Zudem richteten sie immensen Sachschaden an: so wurde an einem Lada ein Außenspiegel abgerissen, und ein grausiger Affe zernichtete die Schultüte eines Neuntklässlers. Eine Brigade Panzer verscheuchte die Schergen zurück in den Wald, wo sie ihre Beute unter sich aufteilten. Nun wird nach Dieter Bohlen gefahndet, der hinter diesem Anschlag stecken soll.
Alter Schwede verpasst Umstellung auf Rechtsverkehr vor 40 Jahren
New York(New Hampshire). Da kommt sogar der letzte Elch ins staunen: ein Schwede (72) fuhr letztes Wochenende mit seiner Schrottkiste von Fiesta durch Stockholm und hielt sich strikt an den Linksverkehr. Er bog ganz locker und lässig links ab und schaute für Rechtsabbiegen immer zweimal. Obendrein fuhr er falsch herum in den Kreisverkehr und ignorierte alle Schilder, Kamele und Autofahrer auf der Straße. Er fühlte sich sogar so im Recht, dass er immer zurück hupte und meckerte, wenn dies jemand zu ihm tat. Nach einer fünfminütigen Verfolgungsjagd stellte die Polizei den Haubentaucher. Er gab an, von der Umstellung nichts gewusst zu haben, da er seitdem geschlafen habe und seitenverkehrt sehen würde. Da sich dies widersprach, wurde ihm der Führerschein abgenommen und er wurde mit Natriumhydrogencarbonat abgeführt.
Sprite. Die Erfinder des Internets und AnThRoBoT beschlossen zweideutig und einstimmig das alte Design für nichtig und unlesbar. Zu diesem Zweck haben sich die höchsten Volksvertreter von Afrika, die Freimaurer, die Illuminaten und die Fußballnationalmannschaft von Liechtenstein im NEWS!-Rechenzentrum zusammengefunden, um gemeinsam ein neues Design zu beschließen. Dabei stimmte eine Mehrheit von 23 zu 5 Stimmen für diesen Entwurf. Heiß diskutiert wurde aber indes auch eine Darstellung von einem heimlichen, weiblichen Fan der NEWS-Page, der allerdings als zweites Design verwendet wird. Die EG-Gesundheitsminister warnen: Rauchen gefärdet die Gesundheit.
Affenbande überfällt deutsche Schule in Singapur
Myanmar. Eine mehr als schergische Affenbande aus dem Dschungel der Schweiz überfiel bereits letzte Woche eine deutsche Schule und ein englisches Clubheim in Singapur. Sie ließen Bananen, Gummibärchen und Falschgeld mitgehen. Zudem richteten sie immensen Sachschaden an: so wurde an einem Lada ein Außenspiegel abgerissen, und ein grausiger Affe zernichtete die Schultüte eines Neuntklässlers. Eine Brigade Panzer verscheuchte die Schergen zurück in den Wald, wo sie ihre Beute unter sich aufteilten. Nun wird nach Dieter Bohlen gefahndet, der hinter diesem Anschlag stecken soll.
Alter Schwede verpasst Umstellung auf Rechtsverkehr vor 40 Jahren
New York(New Hampshire). Da kommt sogar der letzte Elch ins staunen: ein Schwede (72) fuhr letztes Wochenende mit seiner Schrottkiste von Fiesta durch Stockholm und hielt sich strikt an den Linksverkehr. Er bog ganz locker und lässig links ab und schaute für Rechtsabbiegen immer zweimal. Obendrein fuhr er falsch herum in den Kreisverkehr und ignorierte alle Schilder, Kamele und Autofahrer auf der Straße. Er fühlte sich sogar so im Recht, dass er immer zurück hupte und meckerte, wenn dies jemand zu ihm tat. Nach einer fünfminütigen Verfolgungsjagd stellte die Polizei den Haubentaucher. Er gab an, von der Umstellung nichts gewusst zu haben, da er seitdem geschlafen habe und seitenverkehrt sehen würde. Da sich dies widersprach, wurde ihm der Führerschein abgenommen und er wurde mit Natriumhydrogencarbonat abgeführt.
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