Karneval vorbei
Narren. Die Regierungszeit der Faschings-Fetischisten ist vorbei. In weltweit allen Rathäusern wurden die Schlüssel wieder zurückgegeben und die Übergangsregierung abgesetzt. Das Ergebnis der Polizei ist ebenfalls beträchtlich. So verloren deutschlandweit 524 Fahrer ihren Führerschein bei Polizeikontrollen: 307 wegen Drogeneinfluss, davon 45 mit Alkohol, 67 mit Gummibärchen, 122 mit Popcorn und 14 mit Hasch. Der Rest dachte, die Polizisten wären nur verkleidete Narren und wollten diese verarschen. Ein weiterer Fahrer versperrte mit seinem grünen Bagger die Autobahn zwischen Augsburg und Aschaffenburg. Er wurde vorläufig festgenommen und gegen eine Kaution von 20 Dollar wieder freigelassen. Bademeisterin Merkel wurde 3 Tage nicht gesehn, da sie ihren Kater zu Hause ausschlief und Angst hatte, auch ihren Führerschein zu verlieren. Sie verlöre dazu obendrein ihre nicht vorhandene Autorität.
Freitag, 23. Februar 2007
Donnerstag, 22. Februar 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 22.2.2007
Familienministerin hyperaktiv?
Erfurt. Die deutsche Familienministerin, Ursel von der Leier, tickt anscheinend aus. Mütter sollen nach ihrer Auffassung ihre Kids gleich nach der Geburt in staatliche Obhut geben, was irgendwie an Honeckers Zeiten erinnert. Gedacht ist dieser Vorschlag, um Karriere und Familie vereinbar zu machen. Ein Bischof aus der Westpfalz (Ostpfalz) meint, damit würden Frauen zu Gebärmaschinen degradiert. Als von der Leier zu diesem Thema befragt wurde, kicherte sie wie wild in das Mikrofon und wollte auf der Stelle spielen. Bundeskanzler Willy Brandt rief sie zurück in ihren Laufstall, bevor dies zur peinlichen Staatsaffäre wird.
Wunderbaby überlebt trotz extremer Frühgeburt
Miami, CA. Der am 24. Oktober geborene Säugling Amillia Taylor wog bei der Geburt soviel wie 4 Tennisbälle oder eine halbe Packung Butter, vergleichbar mit dem Inhalt einer Dose Cola, von der ein vierzehnjähriges Mädchen einen Schluck genommen hat, kam bereits zur Halbzeit der Schwangerschaft auf die Welt und entwickelt sich dennoch prächtig. Das kleine Vieh, dass in einem Reagenzglas gezeugt wurde, konnte den Mietvertrag nach 4 Monaten nicht mehr verlängern und wurde vor die Tür gesetzt. Zu früh, wie sich heraus stellte. Doch Amillia, kämpfte und überlebte zur Überraschung der Eltern, der Ärzte und der Straßennutten von Miami. Jetzt steht aber ein anderer Streit an: der weiße Vater...
zwei Hände umschlingen die Füße von Amillia
Erfurt. Die deutsche Familienministerin, Ursel von der Leier, tickt anscheinend aus. Mütter sollen nach ihrer Auffassung ihre Kids gleich nach der Geburt in staatliche Obhut geben, was irgendwie an Honeckers Zeiten erinnert. Gedacht ist dieser Vorschlag, um Karriere und Familie vereinbar zu machen. Ein Bischof aus der Westpfalz (Ostpfalz) meint, damit würden Frauen zu Gebärmaschinen degradiert. Als von der Leier zu diesem Thema befragt wurde, kicherte sie wie wild in das Mikrofon und wollte auf der Stelle spielen. Bundeskanzler Willy Brandt rief sie zurück in ihren Laufstall, bevor dies zur peinlichen Staatsaffäre wird.
Wunderbaby überlebt trotz extremer Frühgeburt
Miami, CA. Der am 24. Oktober geborene Säugling Amillia Taylor wog bei der Geburt soviel wie 4 Tennisbälle oder eine halbe Packung Butter, vergleichbar mit dem Inhalt einer Dose Cola, von der ein vierzehnjähriges Mädchen einen Schluck genommen hat, kam bereits zur Halbzeit der Schwangerschaft auf die Welt und entwickelt sich dennoch prächtig. Das kleine Vieh, dass in einem Reagenzglas gezeugt wurde, konnte den Mietvertrag nach 4 Monaten nicht mehr verlängern und wurde vor die Tür gesetzt. Zu früh, wie sich heraus stellte. Doch Amillia, kämpfte und überlebte zur Überraschung der Eltern, der Ärzte und der Straßennutten von Miami. Jetzt steht aber ein anderer Streit an: der weiße Vater...
zwei Hände umschlingen die Füße von Amillia
Mittwoch, 21. Februar 2007
NEWS! vom Aschermittwoch, den 21.2.2007
Langsamkeits-Aktion in Italien
Andorra. Gewitzte Schergen aus Italien haben eine Langsamkeitsaktion in Italien abgehalten, wobei sie zu schnellen Fußgängern Strafzettel verteilten und es hauptsächlich darum ging, sich so langsam wie nur möglich fortzubewegen. Einige verbrachten den ganzen Tag damit, in die trübe Wolkensuppe am Himmel zu starren während andere sich in der Disziplin versuchten, möglichst lange für eine Strecke von 300 m (0,23 Meilen) zu benötigen. Die purpurne nigerianische Halbnacktschnecke aus Neuguinea entschied das Rennen für sich und kam erst nach 6 Stunden 24 Sekunden ans Ziel. Denn Sinn dieser Aktion kennt niemand und ist gut mit der Zeits-Stop-Aktion in der Schweiz an Neujahr sowie dem Stromspar-Aufruf aus Frankreich, bei dem sich fast niemand beteiligte, vergleichbar. Geplant sind in nächster Zeit ein neuer Anlauf der kostenlosen Umarmungen sowie der Loveparade.
Grimmelgraukotzfrosch verliert Wettkotzen
Brechingen. Heute fand der End-Wettkampf der WM-Endrunde im Wettkotzen statt, den wider Erwarten der Grimmelgraukotzfrosch nicht für sich entscheiden konnte. Stattdessen gewann die gute Laune der Chives-Königin vom Bodensee. Der Grimmelgraukotzfrosch kam demnach nur auf eine Gesamtkotzmenge von 453 Kubikmeter, was die gute Laune locker übertrumpfte. Das bedeutet die erste Niederlage des Kotzfrosches seit der Wiedervereinigung der Inseln von Tuvalu. Auf einer Pressekonferenz erklärte der Frosch, dass er sich aus dem aktiven Sport zurücktrete. Nicht weniger als 33 Fans mussten daraufhin sofort kotzen und erstickten an ihrem eigenen Erbrochenen.
Andorra. Gewitzte Schergen aus Italien haben eine Langsamkeitsaktion in Italien abgehalten, wobei sie zu schnellen Fußgängern Strafzettel verteilten und es hauptsächlich darum ging, sich so langsam wie nur möglich fortzubewegen. Einige verbrachten den ganzen Tag damit, in die trübe Wolkensuppe am Himmel zu starren während andere sich in der Disziplin versuchten, möglichst lange für eine Strecke von 300 m (0,23 Meilen) zu benötigen. Die purpurne nigerianische Halbnacktschnecke aus Neuguinea entschied das Rennen für sich und kam erst nach 6 Stunden 24 Sekunden ans Ziel. Denn Sinn dieser Aktion kennt niemand und ist gut mit der Zeits-Stop-Aktion in der Schweiz an Neujahr sowie dem Stromspar-Aufruf aus Frankreich, bei dem sich fast niemand beteiligte, vergleichbar. Geplant sind in nächster Zeit ein neuer Anlauf der kostenlosen Umarmungen sowie der Loveparade.
Grimmelgraukotzfrosch verliert Wettkotzen
Brechingen. Heute fand der End-Wettkampf der WM-Endrunde im Wettkotzen statt, den wider Erwarten der Grimmelgraukotzfrosch nicht für sich entscheiden konnte. Stattdessen gewann die gute Laune der Chives-Königin vom Bodensee. Der Grimmelgraukotzfrosch kam demnach nur auf eine Gesamtkotzmenge von 453 Kubikmeter, was die gute Laune locker übertrumpfte. Das bedeutet die erste Niederlage des Kotzfrosches seit der Wiedervereinigung der Inseln von Tuvalu. Auf einer Pressekonferenz erklärte der Frosch, dass er sich aus dem aktiven Sport zurücktrete. Nicht weniger als 33 Fans mussten daraufhin sofort kotzen und erstickten an ihrem eigenen Erbrochenen.
Dienstag, 20. Februar 2007
NEWS! vom Dienstag, den 20.2.2007
Ende der Ferien naht
Saarland. Die saarländischen Ferien sind bald zu Ende, das bestätigte der schergische bunte Verkehrsminister auf Anfrage der Frankfurter Speziellen Zeitung. Anbei riet er jedem davon ab, einen Roboterhund der Marke Sony zu kaufen, denn dieser rauche heimlich alle Zigaretten weg. Die NEWS! indes werden ab dann wieder regelmäßig erscheinen, da die Redakteure wohl in den Ferien dem Alkohol verfallen sind. Da kommt Freude auf.
Nix mehr mit japanischen Autos in Nordkorea
Hamburg. Der grimme Herrscher von Nordkorea, Kim-Jong Il, ließ die Tage alle Autos japanischer Fabrikate im ganzen Land einsammeln und erklärte somit Japan inoffiziell den Krieg. Dies ist die größte Einsack-Aktion seit dem Einsammeln aller Mobiltelefone im Jahr 2003. Grund war diesmal ein japanisches Auto, dass auf einer sechsspurigen Autobahn liegen geblieben ist und zu zeitlichen Verzögerungen einer Militärparade führte. In Nordkorea kostet jede Sekunde Verzögerung einer solchen Parade oder eines Flottenmanövers 350.000 südafrikanische Rand oder alternativ 40 Tage Haft.
Saarland. Die saarländischen Ferien sind bald zu Ende, das bestätigte der schergische bunte Verkehrsminister auf Anfrage der Frankfurter Speziellen Zeitung. Anbei riet er jedem davon ab, einen Roboterhund der Marke Sony zu kaufen, denn dieser rauche heimlich alle Zigaretten weg. Die NEWS! indes werden ab dann wieder regelmäßig erscheinen, da die Redakteure wohl in den Ferien dem Alkohol verfallen sind. Da kommt Freude auf.
Nix mehr mit japanischen Autos in Nordkorea
Hamburg. Der grimme Herrscher von Nordkorea, Kim-Jong Il, ließ die Tage alle Autos japanischer Fabrikate im ganzen Land einsammeln und erklärte somit Japan inoffiziell den Krieg. Dies ist die größte Einsack-Aktion seit dem Einsammeln aller Mobiltelefone im Jahr 2003. Grund war diesmal ein japanisches Auto, dass auf einer sechsspurigen Autobahn liegen geblieben ist und zu zeitlichen Verzögerungen einer Militärparade führte. In Nordkorea kostet jede Sekunde Verzögerung einer solchen Parade oder eines Flottenmanövers 350.000 südafrikanische Rand oder alternativ 40 Tage Haft.
Montag, 19. Februar 2007
NEWS! vom Rosenmontag, den 19.2.2007
Glatze - Britney auf Jobsuche?
Wadern. Britney Spears hat sich auf Anraten von Ministerpräsident Gurt Beck die Haare abschneiden lassen, um ihre Jobchancen zu verbessern. Damit tut sie es Enrico Frank gleich, der dies schon vor ein paar Monaten genauso getan hat und nun bei einem poppigen Musiksender Moderator ist. Da Britney dick geworden ist und wegen ihres Partygirl-Images keine Chancen mehr als Singstar hat, entschloss sie sich zu dieser ungewöhnlichen Tat. Paris Hilton möchte in den nächsten Tagen nachziehen und um Britney zu übertreffen, ein maulgroßes Branding in ihr Gesicht machen. Ob die beiden arbeitslosen, reichen Schicki-Micki-Girls nun Jobangebote bekommen werden, ist abzuwarten.
Comeback des großen Führers an Fasching
Beigeau/Auss. Mehr als 60 Jahre nach seinem abrupten Karriereende ist Adolf von Braunau beim großen Rosenmontagsumzug in Düsseldorf wieder aufgetaucht und sorgt für große Verwirrung. Mit heruntergelassenen Hosen stolzierte er durch die Parade, was nun ein lustiger Running-Gag mutieren soll. Nach eigenen Angaben habe er in seinem Keller eine Zeitmaschine entdeckt, die es ihm angeblich erlauben soll, vorwärts und rückwärts durch die Zeit zu reisen, und wollte eigentlich nur rechtzeitig beim 75. Jubiläumsjahrs seines Reiches vorbeischauen, was zu seiner Überraschung jedoch schon vor den DDR-Zeiten nicht mehr bestand. Er entwurzelte einen Kanaldeckel und sprang von dannen, ward nie wieder seit dem gesehn.
Wadern. Britney Spears hat sich auf Anraten von Ministerpräsident Gurt Beck die Haare abschneiden lassen, um ihre Jobchancen zu verbessern. Damit tut sie es Enrico Frank gleich, der dies schon vor ein paar Monaten genauso getan hat und nun bei einem poppigen Musiksender Moderator ist. Da Britney dick geworden ist und wegen ihres Partygirl-Images keine Chancen mehr als Singstar hat, entschloss sie sich zu dieser ungewöhnlichen Tat. Paris Hilton möchte in den nächsten Tagen nachziehen und um Britney zu übertreffen, ein maulgroßes Branding in ihr Gesicht machen. Ob die beiden arbeitslosen, reichen Schicki-Micki-Girls nun Jobangebote bekommen werden, ist abzuwarten.
Comeback des großen Führers an Fasching
Beigeau/Auss. Mehr als 60 Jahre nach seinem abrupten Karriereende ist Adolf von Braunau beim großen Rosenmontagsumzug in Düsseldorf wieder aufgetaucht und sorgt für große Verwirrung. Mit heruntergelassenen Hosen stolzierte er durch die Parade, was nun ein lustiger Running-Gag mutieren soll. Nach eigenen Angaben habe er in seinem Keller eine Zeitmaschine entdeckt, die es ihm angeblich erlauben soll, vorwärts und rückwärts durch die Zeit zu reisen, und wollte eigentlich nur rechtzeitig beim 75. Jubiläumsjahrs seines Reiches vorbeischauen, was zu seiner Überraschung jedoch schon vor den DDR-Zeiten nicht mehr bestand. Er entwurzelte einen Kanaldeckel und sprang von dannen, ward nie wieder seit dem gesehn.
Freitag, 16. Februar 2007
NEWS! vom Freitag, den 16.2.2007
Diskogänger sterben früher
Malibu. Bunte Gesundheitsministerin Buche fand heraus, dass Diskogänger wegen Rauchwolken in Diskotheken früher sterben als Normnalos, dass habe eine renommierte Studie der BILD-Zeitung ergeben. Die schergischen Reporter gingen zu diesem Zeck mit panierten Datteln durch die Tanzclubs, um herauszufinden, wieviel Kohlenmonoxid an den Früchten am Stiel hängen bleibt. Laut BILD sind panierte Datteln 1-A mit der Oberfläche der Lungenflügel vergleichbar. Sie hätten über einen Donkey-Server entsprechende Informationen angeblich legal heruntergeladen. Bundeschefin Merkelein war empört über diese Berichte: sie plant, die Tabaksteuer zu verdreifachen, falls die BILD-Reporter nicht bald ihre Fresse über irgendwelche Pseudo-Forschungsergebnisse halten, und drückte dabei ihre drei Zigaretten, die sie während des Interviews rauchte, in einem Aschenbecher aus Elfenbein aus. Diese würde allerdings nicht für hohe Staatsbeamte gelten.
Gleitschirm-Fliegerin überlebt Drama über den Wolken
Jakutsk. Mächtig draufgeschickt hat eine Paragliderin aus der Pfalz, die in Australien mit ihrem Fluggerät höher flog, als sie eigentlich wollte. Sie spielte schon mit dem Gedanken, zu sterben, da kam sie wieder herunter aus der grausigen Höhe und überlebte den Spaß. Ihr Kollege, ein Chinese, fand das ganze nicht so witzig und ging über den Jordan. Der Rat der intergalaktischen Föderation beschloss spontan, dass die Geile, warum auch immer, weiter leben durfte, da der Präsident des Rates, Guildo Horn, beim Würfelspiel gegen seine Kollegen kläglich versagte. Eva Wisnierska hieß diese Kandidatin des Glücks, die eigentlich eine Polin aus dem Kreis Nowy Tomyśl ist. Nun möchte sie die Maske aus Eis über eBay versteigern, die sich während ihres Kamikaze-Fluges über ihrem Gesicht bildete. Stefan Raab lud sie deshalb nächste Woche in seine Sendung ein.
Malibu. Bunte Gesundheitsministerin Buche fand heraus, dass Diskogänger wegen Rauchwolken in Diskotheken früher sterben als Normnalos, dass habe eine renommierte Studie der BILD-Zeitung ergeben. Die schergischen Reporter gingen zu diesem Zeck mit panierten Datteln durch die Tanzclubs, um herauszufinden, wieviel Kohlenmonoxid an den Früchten am Stiel hängen bleibt. Laut BILD sind panierte Datteln 1-A mit der Oberfläche der Lungenflügel vergleichbar. Sie hätten über einen Donkey-Server entsprechende Informationen angeblich legal heruntergeladen. Bundeschefin Merkelein war empört über diese Berichte: sie plant, die Tabaksteuer zu verdreifachen, falls die BILD-Reporter nicht bald ihre Fresse über irgendwelche Pseudo-Forschungsergebnisse halten, und drückte dabei ihre drei Zigaretten, die sie während des Interviews rauchte, in einem Aschenbecher aus Elfenbein aus. Diese würde allerdings nicht für hohe Staatsbeamte gelten.
Gleitschirm-Fliegerin überlebt Drama über den Wolken
Jakutsk. Mächtig draufgeschickt hat eine Paragliderin aus der Pfalz, die in Australien mit ihrem Fluggerät höher flog, als sie eigentlich wollte. Sie spielte schon mit dem Gedanken, zu sterben, da kam sie wieder herunter aus der grausigen Höhe und überlebte den Spaß. Ihr Kollege, ein Chinese, fand das ganze nicht so witzig und ging über den Jordan. Der Rat der intergalaktischen Föderation beschloss spontan, dass die Geile, warum auch immer, weiter leben durfte, da der Präsident des Rates, Guildo Horn, beim Würfelspiel gegen seine Kollegen kläglich versagte. Eva Wisnierska hieß diese Kandidatin des Glücks, die eigentlich eine Polin aus dem Kreis Nowy Tomyśl ist. Nun möchte sie die Maske aus Eis über eBay versteigern, die sich während ihres Kamikaze-Fluges über ihrem Gesicht bildete. Stefan Raab lud sie deshalb nächste Woche in seine Sendung ein.
Donnerstag, 15. Februar 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 15.2.2007
Narren erobern die Hauptstädte
Österreich (Schweiz). So ziemlich jede Hauptstadt im deutschsprachigen Raum, außer die von Sachsen-Anhalt (Name lag der Redaktion vor Redaktionsschluss nicht vor). wurden von den Narren erobert und übernehmen mit sofortiger Wirkung die Amtsgeschäfte. Bei den nächsten Wahlen wird viel Zuspruch zu den Narren erwartet, da diese kostenlos Berliner verteilten. Sachsen-Anhalt indes wurde durch die sogenannte Valentinstagsrevolution in eine demokratische Diktatur umgewandelt und blieb somit von Fasching gänzlich verschont. Aber außer ein paar chinesische Wüstenmäusen interessierte das niemanden sonderlich.
Österreich (Schweiz). So ziemlich jede Hauptstadt im deutschsprachigen Raum, außer die von Sachsen-Anhalt (Name lag der Redaktion vor Redaktionsschluss nicht vor). wurden von den Narren erobert und übernehmen mit sofortiger Wirkung die Amtsgeschäfte. Bei den nächsten Wahlen wird viel Zuspruch zu den Narren erwartet, da diese kostenlos Berliner verteilten. Sachsen-Anhalt indes wurde durch die sogenannte Valentinstagsrevolution in eine demokratische Diktatur umgewandelt und blieb somit von Fasching gänzlich verschont. Aber außer ein paar chinesische Wüstenmäusen interessierte das niemanden sonderlich.
Mittwoch, 14. Februar 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 14.2.2007
Überall im Universum: Valentinstag
Mars. Trotz schlechtem Wetter und heißer Kälte fand überall im Weltall heute der Valentinstag statt. Bundeskönigin Merkel hat angekündigt, nicht hinzugehen. Wegen einer fehlerhaften E-Mail, in dem ein Spacko statt Valentinstagsgrüße "Valendienstagsgrüße" verschickte, hat der Jupitermond Io Sachsen den Krieg erklärt. Zur Stunde ist ein Geschwader von 22 Mohrenkopf-Divisionen unterwegs zur Hauptstadt. Sailor Moon rief dazu auf, den Konflikt friedlich zu lösen, denn schließlich seien Schaumküsse aus der Süßwarenfabrik Jochum eine schmackhafte Speise, und sie würde ohnehin jeden Bösewicht bestrafen. Verhängnisvoll in diesem Zusammenhang: die Londoner U-Bahn meldet eine 4-minütige Verspätung, woraufhin die Akkus eines Latein-Afrikaners plötzlich und ohne Vorwarnung schwächelte. Das Resultat: eine umgeknickte Kokosnusspalme.
Studenten fühlen sich wie Rentner
Snickers. Nun müssen auch die Studenten, genau wie die Rentner, Nullrunden beim BaFöG hinnehmen. Dies erklärte heute Bundesstudentenministerin Ulla Kock am Brink. Die Gründe lägen auf der Hand: fehlendes Geld in der Staatskasse. Sie würde sich dafür aussprechen, dass Deutschland ein Insolvenzverfahren eingeht. Sicherlich würde sich ein Investor finden, der den Staat sanieren kann. Paul Kirchof hat sich bereits per SMS gemeldet. In der SMS hieß es, dass Deutschland eine Demokratie sei, und die Erneuerung des Staates sei eine lösbare Aufgabe, wobei er nicht genau sagen kann, wie diese Lösung aussieht. Er würde sich aber dennoch freuen, wenn ihm jemand gegen eine Dienstleistung nach Wahl eine Finanzsspritze gäbe. Diese sei dann aber vorsichtig anzusetzen, denn er sei Bluter. Empört darüber war der saarländische Kultusminister Schreier, der Kirchoff über das Telefon anschrieh und zur Sau machte.
Mars. Trotz schlechtem Wetter und heißer Kälte fand überall im Weltall heute der Valentinstag statt. Bundeskönigin Merkel hat angekündigt, nicht hinzugehen. Wegen einer fehlerhaften E-Mail, in dem ein Spacko statt Valentinstagsgrüße "Valendienstagsgrüße" verschickte, hat der Jupitermond Io Sachsen den Krieg erklärt. Zur Stunde ist ein Geschwader von 22 Mohrenkopf-Divisionen unterwegs zur Hauptstadt. Sailor Moon rief dazu auf, den Konflikt friedlich zu lösen, denn schließlich seien Schaumküsse aus der Süßwarenfabrik Jochum eine schmackhafte Speise, und sie würde ohnehin jeden Bösewicht bestrafen. Verhängnisvoll in diesem Zusammenhang: die Londoner U-Bahn meldet eine 4-minütige Verspätung, woraufhin die Akkus eines Latein-Afrikaners plötzlich und ohne Vorwarnung schwächelte. Das Resultat: eine umgeknickte Kokosnusspalme.
Studenten fühlen sich wie Rentner
Snickers. Nun müssen auch die Studenten, genau wie die Rentner, Nullrunden beim BaFöG hinnehmen. Dies erklärte heute Bundesstudentenministerin Ulla Kock am Brink. Die Gründe lägen auf der Hand: fehlendes Geld in der Staatskasse. Sie würde sich dafür aussprechen, dass Deutschland ein Insolvenzverfahren eingeht. Sicherlich würde sich ein Investor finden, der den Staat sanieren kann. Paul Kirchof hat sich bereits per SMS gemeldet. In der SMS hieß es, dass Deutschland eine Demokratie sei, und die Erneuerung des Staates sei eine lösbare Aufgabe, wobei er nicht genau sagen kann, wie diese Lösung aussieht. Er würde sich aber dennoch freuen, wenn ihm jemand gegen eine Dienstleistung nach Wahl eine Finanzsspritze gäbe. Diese sei dann aber vorsichtig anzusetzen, denn er sei Bluter. Empört darüber war der saarländische Kultusminister Schreier, der Kirchoff über das Telefon anschrieh und zur Sau machte.
Dienstag, 13. Februar 2007
NEWS! vom Dienstag, den 13.2.2007
Windows Vista absoluter Reinfall
Mehrzahl der ehemaligen Win XP Nutzer wechseln zu Linux
Hülzweiler. Der Release von Windows Vista hatte fatale Folgen für die Softwarefirma Macrosoft, die in einer alten Werkstatt in Palo Alto/Silikon Gebirge residiert. Schockiert waren die User am meisten davon, dass die Software richtig an der Performance nagte: hunderte von Vista-Usern riefen den Kammerjäger, da sie glaubten, ein Nagetier habe sich am Mainboard zu schaffen gemacht. Die Hardwareunterstützung wird als schlechter Witz abgetan. Demnach erscheint beim Anschließen eines beliebigen Gerätes ein Dialogfenster mit dem Text "Ha Ha", was bei der Mehrzahl der Nord-Südafrikanischen Menschengorillas nicht gut ankommt. Zudem wurde das neue Maskottchen, ein Pinguin, der in einen Apfel beißt, des öfteren mit dem Linux-Pinguin verwechselt, der sich an der nicht bestehenden Konkurrenz von Macrosoft, Äpple, zu schaffen macht. Bill Gates gab sich in einem Interview zutiefst betroffen: Er habe nicht gewusst, dass es ein Betriebssystem namens Linux gäbe und dachte somit, das Monopol in dieser Branche inne zu haben. Der Ubuntu-Milliardär musste auf diese Nachricht hin sich fast zu Tode lachen. Nun ist seine linke Gesichtshälfte und das Rechte Fußbein gelähmt bis Valentinstag.
Überraschende Wendung bei heimlichen Vaterschaftstests
Karlsberg. Das Bunte Verfassungsgericht traf heute ein Grundsatzurteil zum Thema heimliche Vaterschaftstests, die durch Väter durchgeführt werden. So werden diese nur dann anerkannt, wenn der Vater bezweifelt, der Kindesvater zu sein. Kann er jedoch diesen Zweifel nicht nachweisen durch einen Forscher, der Gedanken lesen kann, so wird der Test dennoch anerkannt, wenn er ein unbezweifelbares Video besitzt, das beweist, dass Elvis tot ist, zudem muss er einhändig mit 3 Kugeln Vanilleeis jonglieren können während er die Statistik über den weltweiten CO2-Ausstoßes rückwärts in französisch vorliest sowie mindestens 28 Biermarken aus Schweden aufzählen kann. Alternativ dazu wird ein grimmer, schergischer Schimpanse darum gebeten, aus einer Urne eine Karte zu ziehen. Ist die Kugel rot, so wird die Vaterschaft anerkannt, wird jedoch eine 4 gewürfelt, hat der Patient nochmal Glück gehabt und darf gegen eine Kaution von 44 britischen Pfund in Hanoi Weiber aufreißen.
Mehrzahl der ehemaligen Win XP Nutzer wechseln zu Linux
Hülzweiler. Der Release von Windows Vista hatte fatale Folgen für die Softwarefirma Macrosoft, die in einer alten Werkstatt in Palo Alto/Silikon Gebirge residiert. Schockiert waren die User am meisten davon, dass die Software richtig an der Performance nagte: hunderte von Vista-Usern riefen den Kammerjäger, da sie glaubten, ein Nagetier habe sich am Mainboard zu schaffen gemacht. Die Hardwareunterstützung wird als schlechter Witz abgetan. Demnach erscheint beim Anschließen eines beliebigen Gerätes ein Dialogfenster mit dem Text "Ha Ha", was bei der Mehrzahl der Nord-Südafrikanischen Menschengorillas nicht gut ankommt. Zudem wurde das neue Maskottchen, ein Pinguin, der in einen Apfel beißt, des öfteren mit dem Linux-Pinguin verwechselt, der sich an der nicht bestehenden Konkurrenz von Macrosoft, Äpple, zu schaffen macht. Bill Gates gab sich in einem Interview zutiefst betroffen: Er habe nicht gewusst, dass es ein Betriebssystem namens Linux gäbe und dachte somit, das Monopol in dieser Branche inne zu haben. Der Ubuntu-Milliardär musste auf diese Nachricht hin sich fast zu Tode lachen. Nun ist seine linke Gesichtshälfte und das Rechte Fußbein gelähmt bis Valentinstag.
Überraschende Wendung bei heimlichen Vaterschaftstests
Karlsberg. Das Bunte Verfassungsgericht traf heute ein Grundsatzurteil zum Thema heimliche Vaterschaftstests, die durch Väter durchgeführt werden. So werden diese nur dann anerkannt, wenn der Vater bezweifelt, der Kindesvater zu sein. Kann er jedoch diesen Zweifel nicht nachweisen durch einen Forscher, der Gedanken lesen kann, so wird der Test dennoch anerkannt, wenn er ein unbezweifelbares Video besitzt, das beweist, dass Elvis tot ist, zudem muss er einhändig mit 3 Kugeln Vanilleeis jonglieren können während er die Statistik über den weltweiten CO2-Ausstoßes rückwärts in französisch vorliest sowie mindestens 28 Biermarken aus Schweden aufzählen kann. Alternativ dazu wird ein grimmer, schergischer Schimpanse darum gebeten, aus einer Urne eine Karte zu ziehen. Ist die Kugel rot, so wird die Vaterschaft anerkannt, wird jedoch eine 4 gewürfelt, hat der Patient nochmal Glück gehabt und darf gegen eine Kaution von 44 britischen Pfund in Hanoi Weiber aufreißen.
Montag, 12. Februar 2007
NEWS! vom Montag, den 12.2.2007
AnThRoBoT:
Sturm auf das McDoof
Inner London/Docklands. Gestern kam es zum Showdown der besonderen Art im Restaurant "Zum Goldenen M" in Lebach. Es versammelten sich vor dem Lokal mehrere 10.000 Anhänger der Cheeseburger-Sekte, um den traditionellen Sturm auf die Burger-Bastille zu begehen. Sie bestellten insgesamt um die 100.000 Cheeseburger, 91.237 Hamburger sowie 634 Chickenburger. Die Mitarbeiter vom Mäckes waren sichtlich draufgeschickt, auch wenn sie nicht in der Lage waren, einen McGuyver zu zaubern. NEWS!-Reporter AnThRoBoT war vor Ort und fuhr nicht weniger als zehn mal durch den McDrive mit dem NEWS!-Mobil. Hier ein paar Impressionen des Tages:
kurz berichtet
Deutsche im Irak vermisst
Wir meinen: Besser Urlaub zu Hause machen
Koch weist Vorwürfe der freien Wähler erneut zurück
Wir meinen: Köche gehören hinter den Herd, nicht in den Landtag
Forscher können Gedanken lesen und Entscheidungen vorhersagen
Wir meinen: Finger weg von Forschern!
kurz vor Redaktionsschluss erreichen uns folgende Meldungen von SMESH:
Koblenz: Ein Toter und sieben Schwerverletzte bei Wohnungsbrand
Wir sagen: Besser als andersrum.
Bahnunfall: Zwei Arbeiter fanden den Tod auf den Gleisen
Wir sagen: Unverschämtheit, wo sie ihn doch gar nicht gesucht haben!
Sturm auf das McDoof
Inner London/Docklands. Gestern kam es zum Showdown der besonderen Art im Restaurant "Zum Goldenen M" in Lebach. Es versammelten sich vor dem Lokal mehrere 10.000 Anhänger der Cheeseburger-Sekte, um den traditionellen Sturm auf die Burger-Bastille zu begehen. Sie bestellten insgesamt um die 100.000 Cheeseburger, 91.237 Hamburger sowie 634 Chickenburger. Die Mitarbeiter vom Mäckes waren sichtlich draufgeschickt, auch wenn sie nicht in der Lage waren, einen McGuyver zu zaubern. NEWS!-Reporter AnThRoBoT war vor Ort und fuhr nicht weniger als zehn mal durch den McDrive mit dem NEWS!-Mobil. Hier ein paar Impressionen des Tages:
kurz berichtet
Deutsche im Irak vermisst
Wir meinen: Besser Urlaub zu Hause machen
Koch weist Vorwürfe der freien Wähler erneut zurück
Wir meinen: Köche gehören hinter den Herd, nicht in den Landtag
Forscher können Gedanken lesen und Entscheidungen vorhersagen
Wir meinen: Finger weg von Forschern!
kurz vor Redaktionsschluss erreichen uns folgende Meldungen von SMESH:
Koblenz: Ein Toter und sieben Schwerverletzte bei Wohnungsbrand
Wir sagen: Besser als andersrum.
Bahnunfall: Zwei Arbeiter fanden den Tod auf den Gleisen
Wir sagen: Unverschämtheit, wo sie ihn doch gar nicht gesucht haben!
Freitag, 9. Februar 2007
NEWS! vom Freitag, den 9.2.2007
Tour de France: CSU-Etappensieg für Meerhofer
Neu-Ulm. Die bayrische Volkspartei, SPD, steckt absolut in der Krise. Laut Umfrageergebnissen für 2007 vom letzten Jahr liegt die undemokratische CSU mit gerade mal 65 % an der Spitze: der politische Kollaps droht. Da Eddy Stoiber auf dem politischen Parkett das Handtuch warf (C&A, nur 2,99 DM), gibt es nun innerparteiliche Differenzen um die nachfolgende Fraktionsvorsitzender-Wahl, bei der nun mal nur ein Kandidat antreten darf. Allerdings beansprucht außer Meerhofer auch der grimme Scherge Max Huber den Titel King of CSU. Derjenige, der sich bei einem Fight in einem Hinterzimmer durchsetzt, darf sich von den Deligierten der Partei mit 85 % der Stimmen auf einem Sonderparteitag wählen lassen.
Thailänderin 25 Jahre in Chiang Mai verschollen
Tscheljabinsk. Nicht schlecht hat die unerwartete Rückkehr einer 12-Jährigen Thailänderin ihre Dorfbewohner geschickt, die 25 Jahre lang verschollen war. Die junge Schergin war damals Einkäufe in das benachbarte Myanmar erledigen, da es dem Haushalt an gelben Bohnen, Klofutter und Schweinebändern extremst mangelte. Als sie dann heimfahren wollte stieg sie, perplex wie sie war, in den falschen Bus ein, da ein Vollidiot von LKW-Fahrer seine Transportmaschine mitten auf der Busspur parkte und somit jeden Jojo-Spieler, Buslenker und Akrobaten aus dem Konzept brachte. Als sie nach der 4 Tage und 13 Sekunden dauernden Fahrt ausstieg, glaubte sie in eine Zeit- oder Dimensionsmaschine eingestiegen zu sein, da alles in ihrer Umgebung befremdlich war: niemand sprach ihre Sprache und jeder ging ihr aus dem Weg. Überall waren Leuchtreklamenbanner und Autos. Da sie nichts mit sich anzufangen wusste und ihr langweilig war, beschloss sie, 5 Jahre lang unter einer Brücke zu schlafen und zu betteln. Nach 5 Jahren war das nicht mehr spektakulär genug, als dann sie sich entschloss, kriminell zu werden und eine Kuchenmafia zu gründen. Sie wurde erwischt, als sie die erste Sitzung zusammen mit einer Suppenente in der Waschküche einer Einwohnerin der Stadt hielt. Da wurde sie dazu verdonnert, in ein Obdachlosenheim zu ziehen. Genau 20 Sonnenrunden später wurde sie von Studenten aus ihrer Region entdeckt, die sie verstanden. Sie deichselten gegen eine schlappe Gebühr von 40 Mark (ungefähr 3 €) deren Rückkehr in ihr Heim. Zu Hause wurde sie mit einem prächtigen Fest in Empfang genommen, wo die Dorfbewohner mit ihr zusammen afghanischen Hünerkuchen schleckten.
Neu-Ulm. Die bayrische Volkspartei, SPD, steckt absolut in der Krise. Laut Umfrageergebnissen für 2007 vom letzten Jahr liegt die undemokratische CSU mit gerade mal 65 % an der Spitze: der politische Kollaps droht. Da Eddy Stoiber auf dem politischen Parkett das Handtuch warf (C&A, nur 2,99 DM), gibt es nun innerparteiliche Differenzen um die nachfolgende Fraktionsvorsitzender-Wahl, bei der nun mal nur ein Kandidat antreten darf. Allerdings beansprucht außer Meerhofer auch der grimme Scherge Max Huber den Titel King of CSU. Derjenige, der sich bei einem Fight in einem Hinterzimmer durchsetzt, darf sich von den Deligierten der Partei mit 85 % der Stimmen auf einem Sonderparteitag wählen lassen.
Thailänderin 25 Jahre in Chiang Mai verschollen
Tscheljabinsk. Nicht schlecht hat die unerwartete Rückkehr einer 12-Jährigen Thailänderin ihre Dorfbewohner geschickt, die 25 Jahre lang verschollen war. Die junge Schergin war damals Einkäufe in das benachbarte Myanmar erledigen, da es dem Haushalt an gelben Bohnen, Klofutter und Schweinebändern extremst mangelte. Als sie dann heimfahren wollte stieg sie, perplex wie sie war, in den falschen Bus ein, da ein Vollidiot von LKW-Fahrer seine Transportmaschine mitten auf der Busspur parkte und somit jeden Jojo-Spieler, Buslenker und Akrobaten aus dem Konzept brachte. Als sie nach der 4 Tage und 13 Sekunden dauernden Fahrt ausstieg, glaubte sie in eine Zeit- oder Dimensionsmaschine eingestiegen zu sein, da alles in ihrer Umgebung befremdlich war: niemand sprach ihre Sprache und jeder ging ihr aus dem Weg. Überall waren Leuchtreklamenbanner und Autos. Da sie nichts mit sich anzufangen wusste und ihr langweilig war, beschloss sie, 5 Jahre lang unter einer Brücke zu schlafen und zu betteln. Nach 5 Jahren war das nicht mehr spektakulär genug, als dann sie sich entschloss, kriminell zu werden und eine Kuchenmafia zu gründen. Sie wurde erwischt, als sie die erste Sitzung zusammen mit einer Suppenente in der Waschküche einer Einwohnerin der Stadt hielt. Da wurde sie dazu verdonnert, in ein Obdachlosenheim zu ziehen. Genau 20 Sonnenrunden später wurde sie von Studenten aus ihrer Region entdeckt, die sie verstanden. Sie deichselten gegen eine schlappe Gebühr von 40 Mark (ungefähr 3 €) deren Rückkehr in ihr Heim. Zu Hause wurde sie mit einem prächtigen Fest in Empfang genommen, wo die Dorfbewohner mit ihr zusammen afghanischen Hünerkuchen schleckten.
Donnerstag, 8. Februar 2007
NEWS! vom Donnerstag, den 8.2.2007
AnThRoBoT:
NEWS! erstrahlen in neuem Design
NEWS!-Rechenzentrum. Vorbei ist die kurze, aber schmerzhaft gelbe Salüfarbenoptik-Ära, denn nun ist das neue Design da, das keine Anlehnung an irgendetwas braucht. Auch wenn man es nicht glauben mag: das Hintergrundbild hat ladefreundliche 1,1 kB! Damit wird der sinnlosen Datenübertragungsverschwendung ein grimmer Strich durch die Rechnung gezogen.
Bierhoff hin- und hergerüttelt im Sponsorenstreit
DFB. Im Fußball geht es heiß her die Tage. So steht der frühere Torjäger Oliver Bierhoff im Verdacht, Nike in der Trikotsponsorenfrage, die derzeit hitzig in Dampfsaunen diskutiert wird, tatkräftig zu unterstützen. So wurde der Gammler gemeinsam mit Nike-Funktionären im Pig Pens Strip Club in Bielefeld gesichtet. Er entschuldigte dies damit, dass er mit seinem Kanarienvogel spazieren sei, da er nicht mehr genug Hundepapier hätte. Merkwürdig in diesem Zusammenhang war der schwarze Aktenkoffer mit aufgedrucktem, großem Dollarzeichen, den er dabei in Händen hielt.
SMESH
Breaking NEWS!: Deutsches Buntes Kabinett beschließt Tornadoeinsatz in Afghanistan. Damit wurde der vorherige Beschluss, Hurricans einzusetzen, gnadenlos abgedankt, da es zu viel Luft kosten würde, die Hurricans vom Westaltlantik bis nach Afghanistan zu pusten.
Weltbankchef Fuxojoke blamiert sich bei Türkeibesuch
Ehure (Döner). Paul Fuxojoke, Chef der Hawaiianischen Weltbank und früherer zweiter stellvertretender Vize-Verteidigungsaußenkriegsminister der Vereinigten Arabischen Emirate, war während einer Türkei-Reise nach 9Live-Berichten zufolge unpassend beim Besuch einer Moschee gekleidet. Seine verfehlte Bekleidung zog die Aufmerksamkeit der Medien auf ihn und brachte ihm zudem den Vorwurf ein, ein Exhibitionist zu sein.
Fuxojoke besichtigte bei einem Türkeiaufenthalt die berühmte Mamaris-Moschee in Ehure. Als der 163-Jährige vor Betreten des Gebäudes seine Hose auszog, lugte aus seinen Boxershorts eine nackte große HansEichel hervor. Als Fuxojoke dies bemerkte, schlüpfte er eilig in ein Paar Thermoskannen. Trotzdem gelang einem Fotografen eine Großaufnahme der Peinlichkeit. "Der Chef des Inselgeldes hat Löcher in der Unterhose", spottete die türkische Zeitung "Günaydin".
Beim anschließenden Basarbesuch reichte sein Bargeld nicht aus, um zwei kleine Döner mit extra Schafskäse, ohne Soße, aber mit doppelter Portion Zwiebeln, die er für seinen Hauspanther ausgesucht hatte, zu bezahlen. Es handelte sich um einen Betrag von umgerechnet 150 Ostmark. Nach Berichten türkischer Zeitungen halfen ihm seine Leibwächter aus der Klemme, aßen die Döner dann jedoch selbst.
14 Tage Jugendarrest wegen Schulschwänzens für 14-jährige Schülerin
Über drei Wochen war eine 14-jährige Schülerin aus Schwarzenbach im Schuljahr 2006/2007 dem Unterricht ferngeblieben. Ein Richter verurteilte die Schülerin bereits nun zu zwei Wochen Gefängnis, die das Mädchen am 30. Februar antreten muss.
Tatverdächtige nach Mord in Chinarestaurant festgenommen
Citizen (Schweiz). Nach dem siebenfachen Mord in Citizen wurden nach Polizeiangaben bereits am Montagnachmittag zwei Mädchen vietnamesischer Herkunft festgenommen. Die 92 und 131 Jahre jungen Mädchen, gegen die inzwischen eine Klage fallen gelassen wurde, werden verdächtigt, in der Nacht auf den Tag danach sechs Menschen in einem China-Restaurant gefesselt und mit einer Fleischaxt zerkleinert zu haben. Ein weiteres Opfer erlag im Hallenbad seinen von einem Arschtritt verursachten Verletzungen. Die Verdächtigen machten keine Angaben zur Tat und zum Tatmotiv. Gegen eine der beiden soll bereits wegen des Verdachts auf Apfelsaftpressung ermittelt worden sein.
Bei einer Routinekontrolle am Nachmittag waren die beiden in einem gemieteten pink-neongrün karierten Hummer2CV fahrenden Mädchen angehalten worden, sie konnten sich nicht ausweisen. Sie führten neben einer kleinen Menge Drogen, die von einem der Polizisten als 50kg Kokain tituliert wurde, auch einen Zettel mit Tatortbezug mit. Dieser soll laut fantax.de.vu eine handschriftliche Skizze des Restaurants sein. Mehrere Zeugen hatten ebenfalls von einer pink-grün karierten Bonzenkarre berichtet, die in Tatortnähe aufgefallen war. Die Polizei durchsuchte am Dienstag dreitausend Wohnungen der Verdächtigen in der Antarktis und dem Rest der Welt. Inzwischen haben die jungen Damen gestanden. Nun dürfen sie sich wieder hinsetzen.
kurz berichtet:
Briefbombenserie im Vereinigten Königreich
Wir sagen: Lieber Krimiserie in Deutschland schauen.
Historischer Bauernhof brennt bis auf die Grundmauern ab
Wir sagen: Immerhin hielten die Grundmauern stand.
NEWS! erstrahlen in neuem Design
NEWS!-Rechenzentrum. Vorbei ist die kurze, aber schmerzhaft gelbe Salüfarbenoptik-Ära, denn nun ist das neue Design da, das keine Anlehnung an irgendetwas braucht. Auch wenn man es nicht glauben mag: das Hintergrundbild hat ladefreundliche 1,1 kB! Damit wird der sinnlosen Datenübertragungsverschwendung ein grimmer Strich durch die Rechnung gezogen.
Bierhoff hin- und hergerüttelt im Sponsorenstreit
DFB. Im Fußball geht es heiß her die Tage. So steht der frühere Torjäger Oliver Bierhoff im Verdacht, Nike in der Trikotsponsorenfrage, die derzeit hitzig in Dampfsaunen diskutiert wird, tatkräftig zu unterstützen. So wurde der Gammler gemeinsam mit Nike-Funktionären im Pig Pens Strip Club in Bielefeld gesichtet. Er entschuldigte dies damit, dass er mit seinem Kanarienvogel spazieren sei, da er nicht mehr genug Hundepapier hätte. Merkwürdig in diesem Zusammenhang war der schwarze Aktenkoffer mit aufgedrucktem, großem Dollarzeichen, den er dabei in Händen hielt.
SMESH
Breaking NEWS!: Deutsches Buntes Kabinett beschließt Tornadoeinsatz in Afghanistan. Damit wurde der vorherige Beschluss, Hurricans einzusetzen, gnadenlos abgedankt, da es zu viel Luft kosten würde, die Hurricans vom Westaltlantik bis nach Afghanistan zu pusten.
Weltbankchef Fuxojoke blamiert sich bei Türkeibesuch
Ehure (Döner). Paul Fuxojoke, Chef der Hawaiianischen Weltbank und früherer zweiter stellvertretender Vize-Verteidigungsaußenkriegsminister der Vereinigten Arabischen Emirate, war während einer Türkei-Reise nach 9Live-Berichten zufolge unpassend beim Besuch einer Moschee gekleidet. Seine verfehlte Bekleidung zog die Aufmerksamkeit der Medien auf ihn und brachte ihm zudem den Vorwurf ein, ein Exhibitionist zu sein.
Fuxojoke besichtigte bei einem Türkeiaufenthalt die berühmte Mamaris-Moschee in Ehure. Als der 163-Jährige vor Betreten des Gebäudes seine Hose auszog, lugte aus seinen Boxershorts eine nackte große HansEichel hervor. Als Fuxojoke dies bemerkte, schlüpfte er eilig in ein Paar Thermoskannen. Trotzdem gelang einem Fotografen eine Großaufnahme der Peinlichkeit. "Der Chef des Inselgeldes hat Löcher in der Unterhose", spottete die türkische Zeitung "Günaydin".
Beim anschließenden Basarbesuch reichte sein Bargeld nicht aus, um zwei kleine Döner mit extra Schafskäse, ohne Soße, aber mit doppelter Portion Zwiebeln, die er für seinen Hauspanther ausgesucht hatte, zu bezahlen. Es handelte sich um einen Betrag von umgerechnet 150 Ostmark. Nach Berichten türkischer Zeitungen halfen ihm seine Leibwächter aus der Klemme, aßen die Döner dann jedoch selbst.
14 Tage Jugendarrest wegen Schulschwänzens für 14-jährige Schülerin
Über drei Wochen war eine 14-jährige Schülerin aus Schwarzenbach im Schuljahr 2006/2007 dem Unterricht ferngeblieben. Ein Richter verurteilte die Schülerin bereits nun zu zwei Wochen Gefängnis, die das Mädchen am 30. Februar antreten muss.
Tatverdächtige nach Mord in Chinarestaurant festgenommen
Citizen (Schweiz). Nach dem siebenfachen Mord in Citizen wurden nach Polizeiangaben bereits am Montagnachmittag zwei Mädchen vietnamesischer Herkunft festgenommen. Die 92 und 131 Jahre jungen Mädchen, gegen die inzwischen eine Klage fallen gelassen wurde, werden verdächtigt, in der Nacht auf den Tag danach sechs Menschen in einem China-Restaurant gefesselt und mit einer Fleischaxt zerkleinert zu haben. Ein weiteres Opfer erlag im Hallenbad seinen von einem Arschtritt verursachten Verletzungen. Die Verdächtigen machten keine Angaben zur Tat und zum Tatmotiv. Gegen eine der beiden soll bereits wegen des Verdachts auf Apfelsaftpressung ermittelt worden sein.
Bei einer Routinekontrolle am Nachmittag waren die beiden in einem gemieteten pink-neongrün karierten Hummer2CV fahrenden Mädchen angehalten worden, sie konnten sich nicht ausweisen. Sie führten neben einer kleinen Menge Drogen, die von einem der Polizisten als 50kg Kokain tituliert wurde, auch einen Zettel mit Tatortbezug mit. Dieser soll laut fantax.de.vu eine handschriftliche Skizze des Restaurants sein. Mehrere Zeugen hatten ebenfalls von einer pink-grün karierten Bonzenkarre berichtet, die in Tatortnähe aufgefallen war. Die Polizei durchsuchte am Dienstag dreitausend Wohnungen der Verdächtigen in der Antarktis und dem Rest der Welt. Inzwischen haben die jungen Damen gestanden. Nun dürfen sie sich wieder hinsetzen.
kurz berichtet:
Briefbombenserie im Vereinigten Königreich
Wir sagen: Lieber Krimiserie in Deutschland schauen.
Historischer Bauernhof brennt bis auf die Grundmauern ab
Wir sagen: Immerhin hielten die Grundmauern stand.
Mittwoch, 7. Februar 2007
NEWS! vom Mittwoch, den 7.2.2007
SMESH:
Kaisersleisern (Palz). Am Samstagabend zwischen 13 und 23 Uhr brach ein Feuer aus dem oberen Bereich eines Kamins eines Mehrfamilienhauses in Kaisersleisern aus. Mit Hilfe einer Drehleiter löschte die städtische Feuerwehr das Feuer von außen ab und reinigte dabei den Hausbesitzern nebenbei noch den Kamin. Das Feuer hatte wahnsinniges Glück, denn noch gibt es kein Gesetz, welches einem Feuer verbietet, auszubrechen. Im Gegensatz zu Feuern in amerikanischen Gefängnissen, wo Feuer beim Ausbrechen sofort erschossen werden, wurde bei diesem Ausbruchsversuch niemand verletzt.
Sterbingen (Grab). Im Einsatz waren Feuerwehr und Bullizei auch, als Unbekannte (Andreas Ney, Tobias Schardt und James Dean) zwei Mammutbäume in Brandt steckten. Willy Brandt, dessen Leichnam danach von der Spurensicherung gesäubert wurde, entgegnete die Aktion der Täter mit einem leichten bis mittelmäßig extremen Verwesungsgeruch. Ob zwei Jugendliche, die kurz zuvor auf dem Mars gesehen worden waren, für die Kernwaffentests im Nevada Test Site verantwortlich sind, konnte vom Nikolaus bislang nicht gekläranlaget werden.
Strzowykev (rus). In Sibirien ist es sehr kalt. Danach brach auf einer Wiese am Baikalteich, einem See an der Stadtgrenze von Australien, ein Flächenbrand aus. Auch das rund 2.500 Quadratmeter große Feuer konnte, wie in Kaisersleisern, gefasst werden. Die Bullizei ermittelt derzeit noch die Überreste von George W. Bush's nicht vorhandenem Hirn.
kurz berichtet:
Ludwigshafen: Mit Auto 15 Meter in die Tiefe gestürzt
Wir sagen: 15 Meter lange Stoßdämpfer installieren.
Vereinigtes Königreich sandte minderjährige Soldaten in den Irak
Wir sagen: Neunjährige Mädchen gehören nicht in den Krieg, sondern auf den Strich.
Jakarta versinkt in Regenfluten
Wir sagen: In die Sahara umziehen.
AnThRoBoT:
NASA-Fremdstecherdrama spitzt sich zu
Paris. Die grimme, schergische Weltraumprinzessin Lisa Nowak sitzt nach ihrer fiesen versuchten Entführung in Haft. Die mehr als gemeine Frau lauerte ihrer Nebenbuhlerin am Flughafen von Las Venturas mit einer Salatgurke auf, bedrohte und entführte sie in einem braunen Taxi. Die Pozilei bekam davon natürlich sofort spitz und verfolgten die Böse mit ihren Mopeds und Mofas, während sie ihre Curry-Donuts herunterschlangen. Lisa wurde die Situation zu brisant, hielt rechts am Straßenrand, packte ein Jetpack aus dem Kofferraum und flog von dannen. Hätte auch geklappt, hätte sie nur das Teil nicht mit Ketchup getankt.
Kaisersleisern (Palz). Am Samstagabend zwischen 13 und 23 Uhr brach ein Feuer aus dem oberen Bereich eines Kamins eines Mehrfamilienhauses in Kaisersleisern aus. Mit Hilfe einer Drehleiter löschte die städtische Feuerwehr das Feuer von außen ab und reinigte dabei den Hausbesitzern nebenbei noch den Kamin. Das Feuer hatte wahnsinniges Glück, denn noch gibt es kein Gesetz, welches einem Feuer verbietet, auszubrechen. Im Gegensatz zu Feuern in amerikanischen Gefängnissen, wo Feuer beim Ausbrechen sofort erschossen werden, wurde bei diesem Ausbruchsversuch niemand verletzt.
Sterbingen (Grab). Im Einsatz waren Feuerwehr und Bullizei auch, als Unbekannte (Andreas Ney, Tobias Schardt und James Dean) zwei Mammutbäume in Brandt steckten. Willy Brandt, dessen Leichnam danach von der Spurensicherung gesäubert wurde, entgegnete die Aktion der Täter mit einem leichten bis mittelmäßig extremen Verwesungsgeruch. Ob zwei Jugendliche, die kurz zuvor auf dem Mars gesehen worden waren, für die Kernwaffentests im Nevada Test Site verantwortlich sind, konnte vom Nikolaus bislang nicht gekläranlaget werden.
Strzowykev (rus). In Sibirien ist es sehr kalt. Danach brach auf einer Wiese am Baikalteich, einem See an der Stadtgrenze von Australien, ein Flächenbrand aus. Auch das rund 2.500 Quadratmeter große Feuer konnte, wie in Kaisersleisern, gefasst werden. Die Bullizei ermittelt derzeit noch die Überreste von George W. Bush's nicht vorhandenem Hirn.
kurz berichtet:
Ludwigshafen: Mit Auto 15 Meter in die Tiefe gestürzt
Wir sagen: 15 Meter lange Stoßdämpfer installieren.
Vereinigtes Königreich sandte minderjährige Soldaten in den Irak
Wir sagen: Neunjährige Mädchen gehören nicht in den Krieg, sondern auf den Strich.
Jakarta versinkt in Regenfluten
Wir sagen: In die Sahara umziehen.
AnThRoBoT:
NASA-Fremdstecherdrama spitzt sich zu
Paris. Die grimme, schergische Weltraumprinzessin Lisa Nowak sitzt nach ihrer fiesen versuchten Entführung in Haft. Die mehr als gemeine Frau lauerte ihrer Nebenbuhlerin am Flughafen von Las Venturas mit einer Salatgurke auf, bedrohte und entführte sie in einem braunen Taxi. Die Pozilei bekam davon natürlich sofort spitz und verfolgten die Böse mit ihren Mopeds und Mofas, während sie ihre Curry-Donuts herunterschlangen. Lisa wurde die Situation zu brisant, hielt rechts am Straßenrand, packte ein Jetpack aus dem Kofferraum und flog von dannen. Hätte auch geklappt, hätte sie nur das Teil nicht mit Ketchup getankt.
Dienstag, 6. Februar 2007
NEWS! vom Dienstag, den 6.2.2007
Gewitzter Zeitgenosse löscht Internet
Macrosoft. Gestern mittag gegen 22:00 Uhr wollte ein HTML-Spezialist über Bittorent das ganze Internet runterladen - und löschte es versehentlich dabei. Zum Glück hat der Scherge vorher eine Backup-Datei erstellt und auf exorbitante Weise das Internet wieder hochladen können, bevor jemand das Fehlen bemerken konnte. Spuren hat es aber dennoch hinterlassen: so war es weltweit jedem Radiostream etwa kurz holprig zumute. Bill Gates rechtfertigte diesen groben Fehler mit der Tatsache, dass französische Aktivisten immer nur zu gerne Strom einsparen, was sich auf den weltweiten Datenverkehr auswirkte. Auf die Frage, was dunkle Lichter mit Internet zu tun hätten, schaute Gates plötzlich auf seine Uhr und verschwand aus "Termingründen".
Zsa Zsa Gabor feiert 90. Geburtstag - oder doch nicht?
Heverly Bills. Die aus B- und C-Movies bekannte Schauspielerin aus Ungarn-Österreich hat heute Geburtstag, das steht fest. Jedoch weiß niemand, in welchem Jahr. Überhaupt ranken sich um die bizarre Persönlichkeit bemerkenswerte Mythen. So ist die öffentlichkeitsscheue Frau immer dazu angehalten, die Presse sowie die Medien mit merkwürdigen Antworten auf Interviewfragen zu verwirren. Auf die Frage, wieviele Ehemänner sie gehabt habe, sagte sie: "Zählen wirklich nur die Ehemänner während der Ehe?". Mit folgenden Personen war sie angeblich mal liiert: Elvis Presla, Johnny Depp, Alf, Rolf das mögige Hypfvieh, John Travolta, John F.Kennedy, Marylin Monroe und Marlene Dietrich. Über ihr Geburtsjahr schweigt sie genauso wie über ihr Vermögen, ihre Intelligenz sowie ihre Hautfarbe.
Äpple schließt Frieden mit Apple
Antalya. Die verfeindeten US-Firmen Äpple und Apple haben heute in Versaille einen Friedensvertrag geschlossen, wobei sich Apple geschlagen gibt. Der Krieg zwischen den beiden Copyright-Inhabern brach aufgrund einem Streit der zwei Firmenchefs auf einem Barbecue nahe Palo Alto aus. So wollte der eine dem anderen den letzten, leckeren Käsegriller streitig machen, was zu einer handfesten Rangelei führte. Am Höhepunkt der Konflikte hat Äpple die Firmenzentrale von Apple mittels einem ganzen Geschwader von Kampfbombern mit mehreren Millionen Äpfeln beschossen. Dabei entstand ein immenser Sachschaden und mehr Viezmost, wie die Merziger Apfelsaftfabrik jährlich herzustellen vermag. Der Viezpräsident schwang daraufhin die weiße Flagge und schlug vor, die Firma in Birne umzubenennen. Gerade noch rechtzeitig - es war bereits eine Flotte Stealthbomber beladen mit Ei-Phonen unterwegs zu Äpple.
Macrosoft. Gestern mittag gegen 22:00 Uhr wollte ein HTML-Spezialist über Bittorent das ganze Internet runterladen - und löschte es versehentlich dabei. Zum Glück hat der Scherge vorher eine Backup-Datei erstellt und auf exorbitante Weise das Internet wieder hochladen können, bevor jemand das Fehlen bemerken konnte. Spuren hat es aber dennoch hinterlassen: so war es weltweit jedem Radiostream etwa kurz holprig zumute. Bill Gates rechtfertigte diesen groben Fehler mit der Tatsache, dass französische Aktivisten immer nur zu gerne Strom einsparen, was sich auf den weltweiten Datenverkehr auswirkte. Auf die Frage, was dunkle Lichter mit Internet zu tun hätten, schaute Gates plötzlich auf seine Uhr und verschwand aus "Termingründen".
Zsa Zsa Gabor feiert 90. Geburtstag - oder doch nicht?
Heverly Bills. Die aus B- und C-Movies bekannte Schauspielerin aus Ungarn-Österreich hat heute Geburtstag, das steht fest. Jedoch weiß niemand, in welchem Jahr. Überhaupt ranken sich um die bizarre Persönlichkeit bemerkenswerte Mythen. So ist die öffentlichkeitsscheue Frau immer dazu angehalten, die Presse sowie die Medien mit merkwürdigen Antworten auf Interviewfragen zu verwirren. Auf die Frage, wieviele Ehemänner sie gehabt habe, sagte sie: "Zählen wirklich nur die Ehemänner während der Ehe?". Mit folgenden Personen war sie angeblich mal liiert: Elvis Presla, Johnny Depp, Alf, Rolf das mögige Hypfvieh, John Travolta, John F.Kennedy, Marylin Monroe und Marlene Dietrich. Über ihr Geburtsjahr schweigt sie genauso wie über ihr Vermögen, ihre Intelligenz sowie ihre Hautfarbe.
Äpple schließt Frieden mit Apple
Antalya. Die verfeindeten US-Firmen Äpple und Apple haben heute in Versaille einen Friedensvertrag geschlossen, wobei sich Apple geschlagen gibt. Der Krieg zwischen den beiden Copyright-Inhabern brach aufgrund einem Streit der zwei Firmenchefs auf einem Barbecue nahe Palo Alto aus. So wollte der eine dem anderen den letzten, leckeren Käsegriller streitig machen, was zu einer handfesten Rangelei führte. Am Höhepunkt der Konflikte hat Äpple die Firmenzentrale von Apple mittels einem ganzen Geschwader von Kampfbombern mit mehreren Millionen Äpfeln beschossen. Dabei entstand ein immenser Sachschaden und mehr Viezmost, wie die Merziger Apfelsaftfabrik jährlich herzustellen vermag. Der Viezpräsident schwang daraufhin die weiße Flagge und schlug vor, die Firma in Birne umzubenennen. Gerade noch rechtzeitig - es war bereits eine Flotte Stealthbomber beladen mit Ei-Phonen unterwegs zu Äpple.
Montag, 5. Februar 2007
NEWS! vom Montag, den 5.2.2007
Furioses Comeback der NEWS! - Homepage online
NEWS!-Zentralrechner. Die NEWS! gehen mit dem Geist der Zeit und haben das Internet für sich entdeckt. So wurde auf anraten des Informatik-Assistenten der Redaktion, Jürgen Sch.Leimer, die Homepage früher als erwartet, nämlich bereits gestern, online gestellt. Leider geht dieser Neuerung einher, dass die NEWS! nun bis zur Einführung des NEWS!Letters nicht mehr einzeln versandt werden, sondern nur noch zentral an dieser Stelle gelesen werden können. Die Begründung zur Entstehung dieser Site liegen auf der Hand: so war es vorher anhand der Blogbeschaffenheit des Salü-Chats nur erlesenen Chattern vorbehalten, die NEWS! täglich lesen und sogar abonnieren zu können. "Damit ist jetzt Schluss!", kündigte der Chefredakteur der NEWS! an, "Nun wird sie auch ohne Aufwand für alle Internetuser erschwinglich."
LKW stellt sich auf Busbahnhof queer
Lisboa. Total besoffen, stoned und müde war wohl offenbar ein LKW-Fahrer, der sein kaum zu übersehendes Vehikel auf der linken Busspur des Busbahnhofes breit machte. Der dicke Muchacho versperrte so für mehrere Stunden und 5 Minuten den Bus-, Bahn- und Flugverkehr und sorgte anbei noch zu Verspätungen der Trans-Sibiria. Die Busfahrer nahmen aus Angst vor der Engstelle, die sie liebevoll das "Nadelöhr" nannten, Viagra ein, um nicht im falschen Moment die Konzentration zu verlieren und doch noch die Engstelle mit nervenaufreibender Millimeterarbeit passieren zu können. Als trost gab Tokio Hotel spontan ein Konzert über den CB-Funk, um die Buslenker zu motivieren, und das technische Hilfswerk verteilte Kaffee und Spinatsahnebrezeln, um die Routiniers bei Laune zu halten. Dem LKW-Fahrer, der zur Zeit flüchtig ist, droht ein Bußgeld in Höhe von 20 Cent.
Bundestag richtet Vertretung in Brüssel ein
Luxembourg/Luxemburg(Luxemburg). Ganz schergisch kommt der Bundestag dem Steuerzahler mit einer neuen Masche entgegen. So richtet dieser just heute ein Büro in Brüssel, der Hauptstadt Europas, ein, um Berlin in Sachen Europapolitik auf dem Laufenden zu halten. Die läppischen 12 Mitarbeiter sollen demnach genauso läppische, um genau zu sein, einige Millionen Euro im Jahr kosten. Der Bund der Steuerzahler ist empört: so habe Königin Merkel nicht nur bewusst die Chance durch den Bundesfinanzschergen die Steuerbelastung des Staates zu senken verpasst, vielmehr werden nun eine Rasselbande aus Holzköpfen in Brüssel aus Steuermitteln bezahlt, die obendrein noch so oft zwischen Berlin und Brüssel hin und her fliegen können, wie sie wollen. Die Bundesregierung verteidigte dies mit der Tatsache, dass die erhöhte Mehrwertsteuer zuviel Geld in die Staatskasse brachte, das nun irgendwo verschleudert werden müsste. Und da Entwicklungshilfe in Afrika langweilig geworden ist, hat man sich diesen tollen Plan ausgedacht.
Handballer sind Weltmeister
Wien. Die deutsche Handballernationalmannschaft wurde gestern Weltmeister, diese Eilmeldung erreichte die NEWS!-Redaktion gestern. NEWS! gratuliert!
NEWS!-Zentralrechner. Die NEWS! gehen mit dem Geist der Zeit und haben das Internet für sich entdeckt. So wurde auf anraten des Informatik-Assistenten der Redaktion, Jürgen Sch.Leimer, die Homepage früher als erwartet, nämlich bereits gestern, online gestellt. Leider geht dieser Neuerung einher, dass die NEWS! nun bis zur Einführung des NEWS!Letters nicht mehr einzeln versandt werden, sondern nur noch zentral an dieser Stelle gelesen werden können. Die Begründung zur Entstehung dieser Site liegen auf der Hand: so war es vorher anhand der Blogbeschaffenheit des Salü-Chats nur erlesenen Chattern vorbehalten, die NEWS! täglich lesen und sogar abonnieren zu können. "Damit ist jetzt Schluss!", kündigte der Chefredakteur der NEWS! an, "Nun wird sie auch ohne Aufwand für alle Internetuser erschwinglich."
LKW stellt sich auf Busbahnhof queer
Lisboa. Total besoffen, stoned und müde war wohl offenbar ein LKW-Fahrer, der sein kaum zu übersehendes Vehikel auf der linken Busspur des Busbahnhofes breit machte. Der dicke Muchacho versperrte so für mehrere Stunden und 5 Minuten den Bus-, Bahn- und Flugverkehr und sorgte anbei noch zu Verspätungen der Trans-Sibiria. Die Busfahrer nahmen aus Angst vor der Engstelle, die sie liebevoll das "Nadelöhr" nannten, Viagra ein, um nicht im falschen Moment die Konzentration zu verlieren und doch noch die Engstelle mit nervenaufreibender Millimeterarbeit passieren zu können. Als trost gab Tokio Hotel spontan ein Konzert über den CB-Funk, um die Buslenker zu motivieren, und das technische Hilfswerk verteilte Kaffee und Spinatsahnebrezeln, um die Routiniers bei Laune zu halten. Dem LKW-Fahrer, der zur Zeit flüchtig ist, droht ein Bußgeld in Höhe von 20 Cent.
Bundestag richtet Vertretung in Brüssel ein
Luxembourg/Luxemburg(Luxemburg). Ganz schergisch kommt der Bundestag dem Steuerzahler mit einer neuen Masche entgegen. So richtet dieser just heute ein Büro in Brüssel, der Hauptstadt Europas, ein, um Berlin in Sachen Europapolitik auf dem Laufenden zu halten. Die läppischen 12 Mitarbeiter sollen demnach genauso läppische, um genau zu sein, einige Millionen Euro im Jahr kosten. Der Bund der Steuerzahler ist empört: so habe Königin Merkel nicht nur bewusst die Chance durch den Bundesfinanzschergen die Steuerbelastung des Staates zu senken verpasst, vielmehr werden nun eine Rasselbande aus Holzköpfen in Brüssel aus Steuermitteln bezahlt, die obendrein noch so oft zwischen Berlin und Brüssel hin und her fliegen können, wie sie wollen. Die Bundesregierung verteidigte dies mit der Tatsache, dass die erhöhte Mehrwertsteuer zuviel Geld in die Staatskasse brachte, das nun irgendwo verschleudert werden müsste. Und da Entwicklungshilfe in Afrika langweilig geworden ist, hat man sich diesen tollen Plan ausgedacht.
Handballer sind Weltmeister
Wien. Die deutsche Handballernationalmannschaft wurde gestern Weltmeister, diese Eilmeldung erreichte die NEWS!-Redaktion gestern. NEWS! gratuliert!
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